11 Жертви, партньорът ми направи първата година от родителството, която ме спаси

Когато най-накрая обявих бременността си пред приятели, семейство, колеги и познати, чух много за „жертви“. Разбира се, по-голямата част от онези "жертви" бяха неща, които щях да откажа като скоро предстояща майка. Щях да жертвам тялото си и съня си, и времето си, и евентуално приятелството си. Някои хора бяха прави, много грешиха, но това, за което не чух, бяха жертвите, които моят партньор също би направил. Никой не изглежда притеснен от нещата, от които би се отказал, като баща. За щастие, жертвите, с които партньорът ми направи първата година на родителство, в крайна сметка ме спасиха по начин, по който не бях наясно, докато не бях в разгара на следродилния живот и се нуждаех от някой да премине през това нещо, наречено родителство с мен.

Сега мисля, че е важно да изясним какво искам да кажа, когато казвам „жертва“, защото това е толкова тежко изразена дума, която предизвиква много емоции и предположения. Не е задължително да считам нещата, които партньорът ми направи за мен (и за нашия син), за „жертви“ по начин, който го причинява страдание или където е особено трудно, или дори е нещо далеч и отвъд това, което трябва да се очаква от всеки участващ партньор. родител. Това, което моят партньор направи за мен, който ми помогна да се грижи за нашия син и помогна на семейството ни да функционира, когато се опитвахме да разберем как ще родим, всъщност не са "жертви", а са необходими. Той обаче жертваше по същия начин, по който аз жертвах. Например ставането посред нощ, когато бих предпочел да спя, е жертва. Събуждането рано, за да нахраня сина си, когато предпочитам да мързеля събота сутрин и да заспя, е жертва. Необходимо? Разбира се. Все още вид болка? Абсолютно.

И така, докато знаех, че ще жертвам определени неща за нашия син, беше освежаващо да видя и моя партньор да се жертва. В крайна сметка взехме решение да станем родители заедно, което означаваше, че в крайна сметка заедно ще родим друго човешко същество. Имайки това предвид, ето няколко жертви, които моят партньор направи, като в крайна сметка спаси задника ми през първата година от майчинството. #Съвместна дейност

Моят партньор готви по-голямата част от храненията

Обикновено с партньора си разделяме задълженията за готвене. Въпреки това, след като имах нашия син и за няколкото (четете: много) месеца, които последваха, той се справи с всички готвене. Знам, че не е задължително да е честно, но бях толкова съсредоточена върху храненето на нашия син (кърмях изключително), че той го пое върху себе си, за да нахрани останалите хора в дома ни.

В крайна сметка тази смяна на отговорността се справи наистина добре за нас, но аз осъзнавам, че да го направим изцяло отговорен за всяка и всички домашно приготвени ястия беше жертва от негова страна. В крайна сметка понякога готвенето е най-лошото.

Моят партньор взе над прането

За да бъда честен, аз поех 100 процента от миенето на съдове, така че смятам, че тази промяна в крайна сметка се възползва от всички участващи. Въпреки това, може би прах шепа няколко пъти през първата година, когато се е родил синът ни. Партньорът ми беше по-лесен да се справя с безкрайните товари бебешки дрехи (и дрехи с бебешки плюене, разпръснати навсякъде), а той беше повече в сгъваеми дрехи, отколкото да чисти съдове, така че разделихме домакинската работа.

Поддържаше дрехите ни чисти, а аз вилиците и лъжиците си чисти. Печеливша.

Моят партньор почисти кутията за котки

Не е безопасно бременната жена да почиства кутията с котешка тоалетна, така че моят партньор се справяше с котешките отпадъци в продължение на девет дълги месеца. Подобно на възрастния магаре, който е, той продължи да го чисти и след като се роди синът ни и оттогава го прави своя отговорност. Уверявам се, че котката е нахранена и има вода, и той почиства нейната пука и пикае.

Това е доста лесно разделение на отговорността за собственост на домашни любимци, но знам, че това донякъде е жертва за моя партньор. Той абсолютно мрази да го прави. Като, със страст. Той го ненавижда и виждам пренебрежението на лицето му, когато пътува до банята, за да се грижи за котешкия бизнес. Той е воин, този човек.

Членове на семейството ми се занимаваха с партньор

Дали това са добронамерените членове на семейството, които искат да посетят няколко дни (понякога няколко часа) след раждането на бебето, на родителите, които бяха непреклони да предприемем пътуване в чужбина за празниците, когато бебето ни беше на 4 -месеца, партньорът ми се справи с потенциално неудобните разговори, когато стана дума за членове на семейството и очаквания.

Разбира се, след няколко седмици след раждането успях да се изправя под краката си и да се справя с други хора, освен новороденото бебе, прикрепено към циците ми, но знаейки, че партньорът ми беше повече от готов да „поеме топлината“, когато нов баба и дядо щеше да се разстрои от тази промяна на графика или отмененото посещение, направи всичко различно.

Моят партньор не приема нещата лично

С бушуващите следродилни хормони и несигурността в себе си, която не можех да не почувствам и да бъда докосвана и страдаща от следродилна депресия, не бях непременно „себе си“, след като родих бебе. Всъщност отне известно време, за да свикна с майчинството и тялото ми след раждането и да се почувствам така, сякаш знаех кой съм сега, че съм нечия майка.

За щастие, моят партньор не го прие лично. Честно казано, щеше да му е лесно, защото няколко от страховете ми и несигурността и фрустрацията бяха несправедливо насочени към него. Той пое тежестта на емоционалното ми изтощение, но го направи, защото знаеше през какво съм преживял, когато стана дума за бременност, раждане, раждане и следродилен живот. Той беше повече от готов да бъде донякъде емоционален удар с торбичка (без това някога да премине в злоупотреба, разбира се) и знаех, че мога да се облегна на него, когато и ако трябва.

Моят партньор не се стресираше относно секса или интимността

Сега и за да е ясно, не мисля, че „да не правим секс“ не е жертва, да кажем. Искам да кажа, че чакането на шестте седмици (или повече) трябва да се даде, защото сексът не се „дължи“ на някой от някой друг, независимо от връзката, която двамата споделят. Защото, знаете, съгласие.

Аз обаче съм сексуален човек, така че знам, че да продължиш дълъг период от време без сексуален контакт може да бъде трудно. В крайна сметка мастурбацията може да ви отведе само досега (въпреки че е нещо страхотно). Така че, докато няма да хвърля партньора си за парад за това, че ще продължа без секс, докато не се почувствах готов - защото, отново, телесна автономия и съгласие - смятам, че е важно да призная, че не е лесно. Всички искаме да се чувстваме свързани и интимни и страстни с някого. Знам, че и аз пропуснах да правя секс с партньора си, но също трябваше да лекувам от раждане и раждане, трябваше да се свържа със себе си и новото си тяло и трябваше да намеря енергията, за да правя секс всъщност.

Моят партньор направи всичко шофиране

Обичах и имам предвид любов, шофиране. Това беше моят начин да намеря неутрален и релакс и просто де-стрес. Преди да имам дете щях да вляза в колата си, да шофирам, без да имам предвид дестинацията, да слушам музика и да пътувам.

Сега? Е, сега имам този ирационален страх от превозните средства. Изпитвам изключително силно безпокойство всеки път, когато съм в кола и особено ако синът ми е в колата с мен. Просто не мога да се справя, така че партньорът ми кара. Разбира се, той няма нищо против, така че не съм сигурен, че това се квалифицира като "жертва", но все пак; Благодарен съм.

Моят партньор се справи с всички в Google

Това наистина беше и за двете ни ползи, защото когато се оставих на собствените си устройства на Googling, имаше голяма вероятност да се убедя, че имам рак или синът ми има рак, или всички, които познавам и обичам, имат рак и всички отиваме да умре ужасна смърт.

Google е зъл, момчета. Web MD и Google са просто зло.

Партньорът ми спеше на дивана на път твърде честа основа

Моят партньор и аз избрахме да спим заедно с нашето бебе; решение взе първата вечер от живота му. Имаше трудно време да регулира телесната си температура, така че нашите лекари и медицински сестри предложиха той да спи в леглото с мен, кожа до кожа. Тялото ми успя да помогне на тялото му да регулира температурата си и от тази нощ бебето и аз спяхме в едно и също легло.

Въпреки това, трима души в легло (дори когато един човек е много, много малък) могат да се пренаселят, така че моят партньор взе един за екипа и спеше на дивана в дневната ни голяма част от времето. Беше много по-лесно, тъй като аз бях кърмещият наш син, но знам, че спането на дивана почти една година не е всичко, което е приятно.

Моят партньор Позволете ми да повръщам емоционално навсякъде по него време или две (или дванадесет)

Имах някои чувства, когато бях след раждането, момчета. Не бях сигурен в себе си и се страхувах, че няма да бъда страхотна майка и исках да продължа да работя, но се почувствах виновен, че обичах кариерата си толкова много, колкото съм правил (и го правя) и бях само до колене всички чувства.

И така, партньорът ми ме слушаше всеки път, когато имах лек (или не толкова лек) изрод. Мисля, че това е (или трябва да бъде) номинално за курса на връзката, но това не означава, че не е жертва да слушаш някой да има екзистенциална криза съвсем друг ден, особено когато знаеш, че ще се оправи. Той винаги беше мил и подкрепящ и търпелив към мен и моите чувства, което означаваше за мен света (особено когато излязох от следродовата мъгла от изтощение и лишаване от сън).

Моят партньор ми даде повече от 50 процента

Според мен връзката никога не е разделяне на 50/50 на „даване и вземане“. По-често един човек ще изисква повече от другия, така че е по-скоро 60/40 или 70/30 ситуация. Докато махалото се люлее в обратна посока - така и двамата партньори получават това, от което се нуждаят, и дават това, което трябва другият човек, когато е необходимо - мисля, че е безопасно да приемем, че имате доста здрави отношения.

Въпреки това, повече от година бих казал, че партньорът ми постоянно ми даваше повече от 50 процента. Разбира се, това е, защото за около година аз му давах (и бъдещото ни семейство) повече от моите 50 процента. Аз отглеждах човешко същество в тялото си, след това изтласквах това човешко същество от тялото си и в света, а след това се възстановявах от бременността и труда и доставката и храненето на това човешко същество с тялото си. Той видя от първа ръка процента, който бях готов да дам на него и на нашето скоро тричленно семейство, така че той не считаше приноса си след раждането за „жертви“. В крайна сметка това беше просто част от това да си в една връзка. Той просто беше член на новото ни семейство.