101 Мисли, които имах, когато за първи път останах сам с бебето си

Синът ми беше на 2 седмици, когато за първи път останах сам с него. След като посетих една седмица, майка ми се върна в дома си в друго състояние и след като използва две седмици ваканция (тъй като платеният семеен отпуск не е нещо), партньорът ми се върна на работа. И така, аз бях, съвсем нова, все още възпалена, напълно ужасена нова мама, която държеше бебето си в хола си. Всички сами. Спокойно мога да кажа, че имах 101 мисли, когато за първи път останах сам с бебето си; не всички от тях непременно вдъхновяват или гласуват самоувереност.

Майчинството е страшно, по начин, който е трудно да се изрази, ако не сте изпитали този всеобхватен страх за себе си. Искам да кажа, че бях доста уплашен, когато разбрах, че съм бременна, и се уплаших, когато водата ми се счупи и разбрах, че след няколко (четете: много) часа щях да бъда майка. Тези страхове обаче не бяха нищо в сравнение с терора, който изпитвах, когато синът ми беше поставен в прегръдките ми. Изведнъж бях надарен с тази непосилна и страховита отговорност и животът на тази отговорност може да изглежда нищо, ако не и обезсърчително. И така, когато ми дойде време да се прекаля и да бъда сама с бебето си, се изнервих. Знаех, че макар да имах хора, които бих могъл да се обадя, че са наистина само на няколко минути, аз бях сам. Аз щях да бъда този, който хранеше сина си и сменях сина си и се уверя, че синът ми е оцелял през осемте часа, прекарани с мен, и само аз. Олеле. Това е висок ред, приятели.

Така че да, имах някои мисли, когато бях сам със сина си за първи път. Макар че много от тях бяха доста страшни и весели и на моменти почти малко тъжни, те също бяха необходими. Първият ден, който прекарах сам със сина ми, ми напомни, че наистина мога да се справя с цялата тази мама. Разбира се, това е страшно и да, аз бих се съмнявал от време на време, но бих могъл да го направя. Бих могла да бъда мама, която синът ми има нужда и заслужи.

"Мога да го направя"

Ах, фалшивото чувство за сигурност. Толкова полезно. Толкова неточно.

"Той просто спи"

Ето красотата на новородените: те всъщност не правят всичко толкова много.

Първоначалният страх, който изпитвах сам да си остана у дома с бебето, отшумя доста бързо (в началото), когато разбрах, че бебето ми не прави нищо. Както, изобщо.

„Той не се движи“

Единственият начин това бебе да се движи беше, ако и / или когато го преместя. Освен всичко това, той просто лежеше там и спеше, или пукаше, или пиеше или кърми. Искам да кажа, че мога да се справя с човек, който не е мобилен.

"Колко трудно може да бъде това?"

А, да. Прочутите последни думи, които всеки родител казва в различни моменти през целия си живот. Питате се: "Колко трудно може да бъде?" когато мислите да станете родител. Питате се: "Колко трудно може да бъде?" когато мислите за труд и доставка. Питате се: "Колко трудно може да бъде?" когато мислите за грижа за новородено. Определено си задавате въпроса: „Колко е трудно?“, когато решите да бъдете сами с бебето си за значителен период от време.

В крайна сметка просто трябва да излъжем себе си и да кажем, че ще бъде сравнително лесно, защото, ако знаехме колко е трудно, дори не бихме се опитали.

"Да, това изобщо няма да е трудно"

Ха-ха. Ха. О, човече.

"Къде е Моят телефон?"

Ако ще прекарвам време от себе си и новородено, което не може да говори, ще ми трябва сладката, сладка сигурност, която телефонът ми осигурява. Благодаря ви, Facebook и Twitter и текстови съобщения. Всички вие сте истинските MVP.

"Чакай. Къде е моят телефон зарядно?"

Разбира се, тъй като използвам телефона си, за да прекарам времето по време на нощно хранене, е близо до умиране и зарядното ми за телефон никъде не е намерено (и вероятно е погребано под нелепо голяма купчина бебешки неща).

„Това не е ли толкова страшно“

Ха-ха. Ха. О, човече.

"Чудя се дали бебето е толкова нервно, колкото и аз"

Искам да кажа, мисля, че го поддържам заедно и крия безпокойството си доста добре, така че ще кажа, че поне съм способна да измамвам новороденото си дете да мисля, че съм толкова уверена, колкото се опитвам да изглежда.

"Това беше грешка"

Цялото това цяло беше грешка. Пускането ми да напусна болницата с малко мъничко човече беше грешка. Това, че ме остави на мира с малко мъничко човече, беше грешка. Тук объркахме, хора. Побъркахме.

"Ако мога да се справя с бременността, раждането и раждането, мога да се справя само няколко часа сам с бебето си, нали?"

Да, нека да отстъпим малко и да преразгледаме всичко, което вече съм постигнал. Ако мога да се справя с дискомфортите от бременността и непреодолимата умора и болката от раждането и раждането, мога да се справя с това малко бебе за няколко часа сам. Така ли е?

"Кой е помислил, че това е добра идея?"

Не, но наистина. Кой мога да обвиня цялото: „Мога да се справя изцяло с бебето за няколко часа сам“, на? Това беше тъпо и някой трябва да носи отговорност.

"Имам нужда от помощ"

„Моят партньор наистина не се нуждае от работа“

Искам да кажа, честно казано, наистина ли трябва да ходи на работа? Наистина ли трябва да остави мен и бебето по всяко време и по някакви причини? Можем просто да покажем снимка на нашето сладко новородено на компаниите с кредитни карти и на наемодателя ни, а те ще размахват сметките ни за следващите 18 години, нали?

Ето как трябва да работи цялото това родителство според мен.

„Ето защо Netflix е нещо“

Технологиите са най-добрите.

"Благодаря ви" Офисът ", че винаги сте до мен"

Всеки има онова представяне, което ги кара да се чувстват като в стая, пълна с група от най-близките, най-доверените и весели приятели. Моята е службата и ако не беше персоналът в Dunder Mifflin, Scranton, нямаше да го преживея през трудна бременност и първите няколко месеца (четете: години) на родителството.

"OMG Бебето плаче"

Не. Най-лошият реализиран страх. Моля, спрете да плачете. OMG, моля, спри да плачеш веднага, ще направя всичко, моля, престани.

"Ето защо моите цици са нещо"

Не само гърдите ми осигуряват на детето ми храна, но и му осигуряват комфорт. Искам да кажа, да, сега те са огромни и обикновено са на пътя (вие, момчета, големите гърди са много надценени), но също са като два малки швейцарски армейски ножа, прикрепени към гърдите ми. Това е яко.

"Благодаря ти, Boobs, че винаги си там за мен"

Отново (но по съвсем различна причина от всяка предишна ситуация, с която съм се сблъсквал) циците ми спасиха живота. Благодаря ти, гърди, че винаги си до мен, когато наистина и наистина имах нужда от теб.

"Чудя се дали Бионсе почувства този път, когато за първи път остана сама със синия бръшлян …"

Искам да кажа, Бионсе е човек, нали?

"Разбира се, че не е. Тя е Бионсе."

Да, Бионсе не е човек. По дяволите съм доста позитивна, че е някакъв разумен, който е изпратен на Земята, за да ни радва с присъствието си. Въздишка.

„Не съм готова да се справя с този мъничък човек“

Не, но наистина. Искам да кажа, да, имам си цици от швейцарската армия и те са доста полезни, но имам чувството, че пропускам някакъв „мамски ген“, който ми помага да бъда хладен, спокоен и събран, когато се сблъскам с ужасяващи ситуации (като вземане грижи се за моето бебе от себе си).

"Чудя се дали моето дете знае, че се плаша"

Бебетата са доста интуитивни, така че имам чувството, че вече не заблуждавам това дете. Той също просто ми погледна смъртоносното око (което означава, че или е върху мен, или е пукал. Отново.).

"Чудя се дали моето дете се плаши"

Ако той знае, че съм ужасен, имам чувството, че ужасявам и детето си. Искам да кажа, че този крачка напред-назад не е задължително да крещи: „Не се притеснявай, напълно съм способен да се грижа за теб“ или нещо друго.

Ако бях моето бебе, не е като да се чувствам 100 процента уверен в своите способности в момента.

"Уплашен съм"

Бих могъл просто да го призная, нали?

"Правят ли медицински сестри труда и доставките?"

Просто трябва да се обадя в болницата и да видя дали биха ми дали заем на тази хубава медицинска сестра, Тами, за няколко часа (прочетете: дни). Знаеш ли, само докато не се почувствам напълно уверен, че мога да направя всичко това сам.

"Ами ако просто се върнах в болницата и останах още няколко нощи?"

Бих почистила след себе си и не бих изяла толкова много вихрови чаши сладолед, които ядох, когато бях там след раждането, обещавам.

"Това е защо." Нужно е село, за да отгледате дете "е да говори"

Като например, защо „да останеш у дома сам с бебето си“ е нещо? Не трябва ли да живея в комуна с куп други майки, така че не трябва да правя това нещо сам?

"Не мога да повярвам, че съм майка"

Това е реално сега. Бебето ми е тук и аз съм единственият човек, който се грижи за него и няма връщане назад. Сега съм майка. Еха.

„Не мога да повярвам, че моето бебе е най-накрая тук“

Не много отдавна имах чувството, че ще бъда бременна до края на живота си. Буквално не мислех, че този ден някога ще дойде и сега е тук. Той всъщност е тук, извън тялото ми и в ръцете ми и аз съм отговорен за това да го поддържам щастлив, здрав и безопасен. Двойно уау.

"Може ли бебето ми просто да се върне вътре в стомаха ми? Той беше толкова по-безопасен там."

Поне когато моето дете беше в тялото ми, знаех, че е в безопасност и можех да го защитя, защото, знаете, матката ми е гадняр. Сега той е навън и светът е голям и страшен и матката ми вече не може да го заобикаля с безопасни течности. Уф.

„Липсва ми бременност“

Не, но сериозно.

"Радвам се, че не съм бременна повече"

Не, но сериозно.

"Гладен съм"

Толкова бях заета, вперила поглед в детето си и мълчаливо се паникьосах, че всъщност забравих да се храня. #Priorities.

"Уморен съм"

Е, винаги съм уморен, но нещо за натрупването до този момент на соло-мама днес направи особено изтощително. Имам нужда от дрямка.

"Гладно и уморено ли е бебето ми?"

Е, по дяволите, кой дава ш * т, ако съм уморен или гладен сега, когато имам бебе, нали?

"Благодаря на родителите-богове, всичко, което бебето спи"

Честно казано, как ще стане това, когато моето дете е малко дете и тича наоколо, хвърля нещата и крещи неща и навлизам в неща, които биха могли да бъдат потенциално опасни, впоследствие да ми сърдечно сърцето? Не мога дори да мисля за това в момента.

"OMG Той просто се премести"

„Защо нямат„ Как да останат насаме с бебе 101 “класове в колежа?“

Никога не съм използвал глупостите, които научих в Econ 101 или Advanced Trigonometry. Нито веднъж. Каква загуба на пари.

„Чувствам се, че бих се провалил в този клас“

Поне минах тези безполезни часове, все пак. Имам чувството, че ако имаше „клас на мама“, щях да се проваля в рамките на първата седмица.

"Обича ли ме бебето ми?"

Сигурно се надявам, че е така.

"Моето бебе дори ме харесва?"

В този момент ще се примиря с "като", тъй като не е задължително да се продава и на идеята за мен като за майка.

"Добра мамо ли съм?"

Имам чувството, че ще си задавам този въпрос за години напред и съм сигурен, че отговорът ще варира. Сигурно се почувствах като добра майка вчера, когато нахраних бебето си и преоблечих бебето си и направих вечеря и успях да накарам бебето си да се усмихне. Днес е доста завладяващо, така че няма чувството, че наистина печеля от всичко това.

"Наистина се надявам, че съм добра мама"

Обаче знам, че се опитвам и бих искал да мисля, че опитите толкова силно, колкото съм, автоматично ме правят доста добра майка.

„Това майчинство сигурно е самотно“

За това, че нямам "сам време", със сигурност се чувствам сам.

"Защо всички мои приятели имат работа?"

Честно казано, не можем ли просто да се върнем в колежа, когато ходихме на уроци няколко пъти седмично, след което се мотаехме и не правехме нищо, освен да се забъркваме и да се срещаме с диво неподходящи хора и след това да се утешаваме един друг, когато тези диво неподходящи хора разбиха сърца? Защо приятелите ми трябва да са толкова възрастни с работата си, с отговорностите и нещата?

"Защо някой има работа, когато можете просто да се взирате в перфектно бебе през целия ден?"

Някой трябва да ми плаща да се взирам в това перфектно бебе през целия ден. Говорете за #DreamJob.

„Нямам търпение да се върна на работа“

Ще прегърна всеки един от колегите си и всъщност ще обърна внимание и ще ги изслушам, когато ми кажат за скучните си уикенди и никога повече няма да пропусна работен срок.

Просто искам (четете: трябва) да общувам с хора, които не си пускат панталоните всеки час, на час.

"Нямам идея как ще се върна на работа"

Въпреки това няма да мога да оставя това бебе. Като, не мога ли просто да взема бебето да работи с мен? Точно сега щеше да направи една адска тежест на хартия.

"Бих направил ужасни неща, за да мога да си позволя бавачка …"

Като, неописуеми неща. Само да имам някой, който го прави за действителна работа, би ме накарало да се почувствам малко по-добре в моята настояща ситуация.

"… И личен готвач …"

Това е мечтата.

"… И някой да почисти къщата ми …"

Това е мечтата на мечтата.

"… По принцип бих направил ужасни неща, ако това означава, че бих могъл да бъда Бионсе"

Към този момент съм сигурен, че това е мечтата на всеки, но сега, когато съм майка, наистина бих искал просто да живея живота си. Тя получава да прави това, което обича да прави и има хора, които й помагат с красивата си дъщеря и тя получава да прекарва време с дъщеря си, докато тя върши работата си и да доведе бебето си на еленчета по света и човек, това е мечтата на мечтата на мечтата, Крайната мечта.

Мечтата на Бионсе.

"Обзалагам се, че моят Kid и Blue Ivy ще бъдат най-добри приятели"

Дух.

"Трябва да заспя"

Ясно.

„Колко време мина от момента, в който партньорът ми е напуснал?“

ОК, започва да се чувства така, че са минали дни. Дръжте, какво? Минаха само два часа? Да, прецакан съм.

"Не мога да повярвам, че съм нечия майка"

Това наистина е толкова сюрреалистично. Искам да кажа, не се чувствам като майка. Всъщност не мисля, че съм се променил по съществен, съществен начин. Разбира се, тялото ми е преминало през някои модификации и виждам опасност, която се крие зад всеки ъгъл сега и толкова обичам някого, че физически ме боли, но все още съм аз. Това е толкова странно.

"Не мога да повярвам, че това красиво бебе е моето бебе"

Как, по дяволите, получих този късмет?

"Не мога да повярвам, че стоя изправен, след като не спя от завинаги"

Това трябва да са някои оскверняващи науката неща тук. Някой предупреди Бил Най.

„Пропускам да взема душ“

Бих могъл да отида за бърз петминутен душ и да се чувствам като изцяло нова жена, но това в момента изглежда доста невъзможно.

"Какво направиха майките, преди да се наложат йога гащите?"

Всъщност дори не искам да знам. (Освен ако не включва носене на панталони изобщо, в този случай слушам.)

"Дължа на всеки, който направи семейството ми със замразено ядене, следващото ми дете"

Моите приятели са най-добрите приятели в целия свят и тази замразена гювеч ми спасява живота в момента и ако някога имам друго дете, с удоволствие ще го дам на моите приятели за спасяването на живота ми с тази гювеч. #Цели на приятелството

"Няма начин да обичам друго бебе. Начинът, по който обичам това бебе"

Това е просто невъзможно. Знам, че се случва, защото, добре, много родители имат повече от едно дете. Но в момента, в неговия миг и докато държа това перфектно малко момче на ръце, идеята да обичам никого толкова, колкото аз го обичам, е направо умопомрачителна.

„Как го правят майките с няколко деца?“

Ако Бионсе не е действително човешко същество, майките с повече от едно дете също не са хора.

"Как го правят други майки?"

Чувствам се малко изгубен, така че всякаква и всякаква помощ от най-близкия #MomTribe ще бъде високо оценена.

"Справям ли се с тази първа самостоятелна сесия с мама толкова добре, както и другите майки?"

Имам чувството, че отговорът е озвучаващо "Не", но никога не можете да знаете със сигурност. Има ли други майки с гореща каша, които са толкова ужасени, колкото и аз? Моля, изправете се, за да мога да ви намеря и да ви бъда най-добрият приятел.

"Трябва да направя няколко проклети мамо приятели"

И като вчера.

"Страхувам се да направя приятели"

След това отново, страшно е да се изложиш там, когато си майка. Хората преценяват, а хората критикуват и харесвам групата си с приятели точно такава, каквато е сега. Не искам да губя приятелите, които имам, само защото те не са майки и аз съм. Защо нещата трябва да се променят?

"Нямам търпение да гледам как бебето ми расте и се сприятелява"

Той ще преживее толкова много невероятни неща и ще срещне толкова много прекрасни хора и нямам търпение да видя кой и какво става моето дете и необикновените неща, които прави с живота си. Мога да го погледна и да видя безкраен потенциал и това е просто, ти знаеш най-доброто.

"Искам бебето ми да остане бебе завинаги"

Не, но наистина. Моля, никога, никога, не израствайте. Останете малко, за да мога винаги да ви държа и да ви защитавам. Добре, добри приказки.

„Който е казал„ спят, когато бебето спи “е дебил“

Невъзможно е и не е полезно предложение и просто, не. Ще се радвам, ако никога повече не се наложи да чуя тази глупава поговорка.

"Дължа на моята майка милион извинения"

Наистина съжалявам, че някога ме боляше задника и просто не мога да повярвам, че майка ми е направила това не едно, а два пъти. Мамо, ти си невероятна и много съжалявам, че затруднявах майчинството за теб, когато го направих (защото Бог знае, че го направих).

"Чудя се колко време отнема да кача 100 снимки на спящо бебе във Facebook …"

Час? Десет минути? Помогни ми тук, Зукърбърг.

"Колко снимка на спящо бебе е твърде много снимки на спящо бебе?"

Ясно е, че това е трик въпрос.

Какво направиха родителите дори преди социалните медии? "

Не мога дори да си представя как изглеждаше родителското преди социалните медии, въпреки че си представям, че животът без раздела за коментари беше доста приятен.

„Толкова съм благодарна, че имам хора, които да ми помогнат да отгледам това бебе“

Независимо дали става въпрос за моя партньор или за майка ми, за моите приятели или за моя съсед, толкова се радвам, че имам помощ. Няма начин да мога да го направя напълно и напълно сам.

"Къде са хората, които предполагат да ми помогнат да отгледам това бебе?"

Добре, дадох ви цялата си мълчалива (и много заслужена) похвала. Сега прекарайте колективните си задници тук, така че вече не трябва да се занимавам с това.

"Майчинството ужасява"

Бънджи скочих от 250-метров мост и се срещнах с фен на Ню Йорк Джетс и изядох скорпион и все още мога да кажа, че нищо не е толкова ужасяващо, колкото майчинството. Абсолютно нищо.

„Това наистина е най-добрата работа в света“

Толкова се радвам, че съм майка.

„Това дете може да ме съсипе на хиляди пъти, защото се кълна, че никога не съм обичал никого толкова, колкото аз го обичам“

Гледайки това малко бебе на ръце, аз остро знам колко много болка може да ми причини това малко бебе. Когато го боли, аз ще боледувам. Когато той е тъжен, аз ще бъда опустошен. Когато ми каже, че ме мрази, ще мисля, че съм най-лошата майка в целия свят.

Той е моето сърце, живеещ извън тялото ми, и богът ми, не мога да повярвам, че такава любов съществува и в момента (и завинаги) я изживявам.

„Да бъдеш този уязвим е страшно“

И мислех, че запознанствата са лоши.

„Не бих търгувал това за целия свят“

Няма място, което бих предпочел да бъда, отколкото точно тук - от себе си - с това скъпоценно бебе на ръце.

"Здравей, малко. Обичам те."

Иска ми се да има друг набор от думи, които бих могъл да използвам, за да опиша колко те обичам, но няма. Езикът ме проваля, така че никога няма да знаете истински.

"Аз съм по-способен и мощен, отколкото давам себе си за"

Аз съм майка. Аз съм силна и смела и решителна, безкористна и властна. Не само мога да създавам и раждам хора, но и мога да се грижа за хората. Това е страшно. По дяволите, това е ужасяващо. Но мога да направя това.

Мога да се погрижа за това изключително бебе, защото, е, сега съм майка. Разбрах.