10 начина, по които не осъзнавате, че срамувате интровертното си дете

Аз съм екстраверт и винаги съм бил. Аз съм социален, сближавам се лесно и като цяло се разбирам с повечето хора, които срещам. Не се сплашвам в група непознати, не се отклонявам от социалните събирания и процъфтявам около хора и в голяма тълпа. Така че, когато имах дъщеря си, просто предположих, че ще бъде като мен. Всъщност не разбрах какво е да си интроверт и понеже ми липсваше наученото разбиране, не осъзнавах, че срам интровертното си дете, като я принуждавам да се поддаде на определени социални норми, към които естествено се адаптирах.

Ако сте екстроверт, като мен, може да сте леко объркани от интровертното си дете. Използвах сериозно да се чудя дали има нещо всъщност психологически нередно с дъщеря ми. (Поставете си вилата, признавам си недостатъка тук.) Не го разбрах. Оказва се, че тя и аз просто сме окабелени по различен начин. Тя много повече прилича на баща си, който съществува някъде по средата. Проблемът никога не беше моето дете, проблемът винаги бях аз. Не знаех, не ми беше дадено ръководство или ръководство от какъвто и да е вид и нямаше книга с правила и разпоредби, които да сляпо следя.

Срещал съм повече от няколко родители, които живеят в отказ, когато става въпрос за действителните способности, силни страни и слабости на децата им. Мислех, че ще бъда различен. Тъй като работя с толкова много различни деца от различен произход, реших, че ще успея да разпозная съответно типа и родителя на моето дете. В класните ми стаи съм в състояние да индивидуализирам обучението въз основа на това как моите ученици са свързани. Предоставям различни възможности за учене, никога не призовавам учениците, които не обичат да говорят пред другите, и подреждат безопасни пространства и задания с променливи въз основа на индивидуалните нужди.

И така, оцвети ме изненадан, когато разбрах, че съм преценил напълно природата на дъщеря си. Не осъзнавах, че действията и думите ми всъщност нараняват малкия ми интроверт. Когато тя щеше да сведе главата си и да прикрие ушите си, когато всички й пеят на нейните рождени дни, реших, че тя просто има незначителен сензорен проблем. Когато я попитах, тя каза, че е просто твърде силно. Не разбрах, че е неприятно. Обичам (г) да е център на вниманието, тя не.

Едва докато се роди синът ми, най-накрая щракнаха моите предположения и манипулации. Моментално видях огромна разлика между двамата. Синът ми очевидно е екстраверт. Той влиза в лицата на хората, той е хлапето „обърни внимание на мен“ и казва „здравей“ на всеки човек от супермаркета. Синът ми се наслаждава на вниманието. Едва когато синът ми разбра колко точно интровертна е дъщеря ми. Тя не е срамежлива, просто е с различен темперамент.

Така че, скъпи читатели, научете се от грешките ми в преценката и може би можете да си спестите вината, която сега постоянно се дърпа към душата ми и опира до раменете ми.

Принуждавайки ги да бъдат привързани

Giphy

Това е единствената област, на която детето ми и аз си приличаме. Никога не съм искал да се целувам, когато бях дете. Отклоних се от напредъка на моите баба и дядо и от почти всички останали, когато се опитаха да ме поздравят с целувка. Ако човекът някак успя да ме целуне, щях да залича целувката като мълчалив, но много видим протест. Баба ми бързо се научи да ми прави нежна целувка по главата, а не по лицето, което предполагам беше по-удобно за мен.

Дъщеря ми е по същия начин. Тя не е много привързана, дори с мен и съпруга ми. Тя обича да се гушка и да се прегръща, но само при условията си. Ако я принудя да ме прегърне, тя се отдръпва и става раздразнена.

Принуждавайки ги да кажат здравей

Години наред мислех, че детето ми е просто грубо. Буквално не можах да разбера защо тя отказва да поздравява хората. Не се отнасям и за непознати. Говоря за хора, които познава, откакто е била малко дете. Говоря за родителите на нейните приятели и за моите близки. Бях смутен от нейната липса на любезност и маниери. Бих водил ежедневни разговори с нея за това колко безочлива е тя. Дори бих я наказал, защото смятах, че тя е целенасочено предизвикателна.

По-късно научих, че за едно интровертно дете трябва да направи просто кимване и усмивка. Тя може да не се чувства комфортно всъщност да каже „здравей“, но ако признае нечий поздрав с любезен отговор, това е чудесно.

Принуждавайки ги да говорят

Giphy

Трябва абсолютно да научим децата си на увереност и да насърчаваме способността им да отстояват себе си, но подходът за това е различен за всяко дете. За моето интровертно дете да я науча да говори сама за себе си е като настройване на китара, тъй като това изисква стриктна прецизност и изключително внимание. Не искам интровертното си дете да бъде сплашено от света и не искам тя да не може да изразява идеите си от страх от подигравки.

Въпреки това, когато агресивно я принудих да изрази мнението си или да отстоява себе си, тя бързо се оттегли и просто се разплака. Така че, нежно я насърчавам да говори нагоре по малки начини. Дори да кажеш нещо толкова просто като „не“ е начало в това да бъдеш чут.

Пристигане някъде късно

И така, аз съм постоянно закъснял човек. Да, знам, че това не е най-доброто качество и дразня моя много точен най-добър приятел за последните 22 години. Дъщеря ми обаче щеше да се разстрои много, ако закъснеехме за събитията. Отначало си помислих, че това е така, защото тя не искаше да пропусне, но след това разбрах, че причината протича много по-дълбоко от това.

Явно интровертите обичат да са рано или навреме, вместо да пристигат късно и това няма нищо общо с точността. Когато пристигнем късно, дъщеря ми е принудена да скочи във вече установено социално положение. Този акт може да бъде мъчително труден за интроверт. Много по-лесно е да изградиш социална ситуация около себе си, отколкото да трябва да се адаптираш към такава, която вече съществува.

Планиране на твърде майски дейности

Giphy

Много деца са прекалено планирани в наши дни. Чувам го като учител през цялото време. Децата се занимават с толкова много дейности след училище, като жертват всички възможни прекъсвания в процеса.

Е, нашето домакинство не беше по-различно. Искахме да изложим дъщеря си на всичко, което можем. В един момент тя се занимаваше с бразилско джиу-джицу, изкуство, танц и пиано. Мислехме, че ще я хвърлим във всичко и тогава тя може да избере каквато дейност да й хареса и да се придържа към това. Е, тя хареса всичко, така че ние всички го запазихме. Това беше, докато тя не започна да се срива. Тя спря да се опитва и не искаше да напредва. Така че аз бих я натиснал и я обвинявам за липса на участие. Тогава един ден ме удари като тухла и изби вятъра от мен. "Тя е изтощена. Тя прави твърде много и се разпада." И така, спряхме всичко, освен една дейност по неин избор. Тя е много по-щастлива.

Принуждавайки ги да обсъждат чувствата си

Ако нещо ме притеснява, трябва да говоря за това. Не мога да си почина, докато не излъчвам оплакванията си и обсъждах всеки детайл, не оставяйки нищо неразказано. Винаги, когато дъщеря ми е разстроена, научих, че принуждаването й да обсъжда чувствата си я кара само да се оттегли. Трябва да я оставя на мира, докато тя не е готова да говори за това. Понякога тя никога не иска да говори за това.

Преди година й купих дневник, защото реших, че може да използва място за разпит. Това всъщност се е получило добре.

Опитвам се да ги накара да се "впишат"

Giphy

Всички искаме децата ни да имат приятели. Е, може би не всички от нас, но вероятно повечето от нас го правят. Това, което не осъзнах обаче, е, че едно интровертно дете, живеещо в екстровертиран свят, има свои собствени начини да се впише. Дъщеря ми се вписва в това, каквото иска, а не как смятам, че трябва. Предизвиквах я да се държи по определен начин, защото вярвам в социалните норми на нашия свят. Не мислех, че се опитвам да я променя, мислех, че просто нежно я насочвам в правилната посока. Сгреших. Светът може да бъде изтощителен за интроверт и е по-добре да им позволите да намерят пътя си според собствените си условия.

Поставянето им на място

Когато бях на 3, щях да пускам цели представления за приятелите на родителите ми. Бих оркестрирал пиеси и мюзикъли и рецитирам поезия, докато стоя на масата. Обичах го, затова не разбрах, когато дъщеря ми отказа да направи същото. Поведението й ме обърка, наистина.

Независимо дали това принуждава детето ви да казва „благодаря“ или да ги моли да се представят пред публика, вие правите интровертното си дете неудобно. Дъщеря ми има прекрасен глас и понеже се гордея с нея, постоянно я моля да пее за хора (основно нашето семейство). Тя отказва направо. Бях толкова ядосан с нея, но разбрах, че тя не е там за нечие забавление. Освен това тя не иска да го прави и това е напълно добре.

Говорейки за тях пред тях

Giphy

Не мога да похваля дъщеря си пред другите, нито мога да споделям истории за нея пред другите. Научих този урок, след като видях реакцията й, когато разказах сладка история за нея на приятел. Тя ме чу и се разстрои наистина. Както ирационално разстроено, което не можах да разбера.

Понякога тя е наред с мен да разказвам история за нея, но тя отказва да се справи сама. "Казваш, мамо", ще каже тя и след това ще се присмива, както аз го правя, въпреки че ме подкани. Сега питам няколко пъти дали е наред споделям нещо за нея с моя приятел.

Позовавайки се на тях като на „Срамежливи“

Това беше честна грешка. Току-що предположих, че детето ми е срамежливо, тъй като не разбрах темперамента й. Тогава тя започна да се отнася към себе си като срамежлива и аз просто отидох с нея. Не съм сигурна дали се е наричала срамежлива, защото ме е чула да се отнасям към нея като такава или ако я е взела от други деца, но би казала, че е „срамежлива“ всеки път, когато не се почувства удобно да се адаптира към социална норма. Това, че моето дете не влиза в тълпата от приятели, не означава, че е срамежлива, това просто означава, че е неудобно. Когато ѝ дам място и го оставя да отдели време, в крайна сметка тя скача и насърчава много близки отношения.

Работата е там, че интровертите са наистина невероятни хора. Те правят нещата по свой начин, не жадуват за внимание и са мълчаливи интелектуалци. Дъщеря ми е невероятна и веднага щом започнах да родим, като тя трябваше да се роди, а не като мислех, че трябва да родим, тя процъфтява. Вече не изглежда изтощена, защото сме я принудили да прекалено много занимания след училище и в твърде много социални събития за един уикенд. Тя няма почти толкова кризи. Сега тя като цяло е по-щастливо дете, живеещо в своя социален план. Може да ми отнеме много повече време, отколкото трябваше, но мисля, че най-накрая пробих кода. Колкото повече чета за интровертни деца и възрастни, толкова по-развълнуван съм да продължа на това пътуване с дъщеря си. Уча се точно до нея и се надявам един ден тя да ми прости, че не осъзнавам, че всъщност я срам, вместо да й помогна. Надявам се тя ми прощава и се надявам да простя на себе си. В крайна сметка.