10 неща, които жените, страдащи от емоционално насилствена връзка, искате да знаете

"Ако не ме удари, злоупотреба ли е?" "Знам, че изглежда като приятен човек, но вкъщи не е така. Можете ли да ми помогнете?" "Аз се чувствам толкова самотна." Има толкова много неща, които жените, страдащи от емоционално насилствена връзка, искат да знаете; неща, които често се крият зад въпрос или се крият под коментар извън маншета.

Обикновено тези жени искат да ви кажат, но те са толкова засрамени или не знаят как да ви кажат или не са сигурни, че това, което прави партньорът им, всъщност е злоупотреба. Понякога те смятат, че това е тяхна вина и че са провалили връзката си и че няма да им повярвате, защото нямат "достатъчно" доказателство. Надяват се да стане по-добре и се страхуват за безопасността на децата си и се ужасяват, че насилникът им ще разбере, че са ви казали.

Знам, защото съм една от тези жени.

Толкова години се надявах, че нещата ще се подобрят със съпруга, когото все още обичам, въпреки постоянната му критика, срам, изневяра и обиди. Обвиних себе си, че не съм "перфектен" и че имам големи очаквания към него. И, честно казано, мислех, че всички взаимоотношения са и изглеждаха като моите. В крайна сметка не трябва ли бракът да е труден? За съжаление, аз също мислех, че го заслужавам. Повярвах на тогавашния ми съпруг, когато той каза, че съм виновен за нашите брачни проблеми и вярвах на ужасните неща, които той казваше и за мен. По онова време не знаех, че емоционалното насилие е и е злоупотреба и че може да допринесе за модел на физическо и сексуално насилие. Бях сам.

Не казах на никого за насилието, което търпя, докато партньорът ми не се насили. Исках и се опитвах, но по-често, отколкото не, влошаваше нещата и просто мислех, че няма изход. Толкова много исках хората да знаят, просто не знаех как да кажа думите. Не, разбира се, досега:

Те не знаят, че това е злоупотреба

Докато емоционалното насилие може да бъде също толкова вредно за човек, колкото физическото насилие, понякога отсъствието на физическо насилие кара някого, който живее с емоционална злоупотреба, да не е сигурен дали наистина е „толкова лош“ или дори благодарен, че „поне той не го прави не ме удари. " Техният насилник често не вижда поведението им като обидно и ще сведе до минимум действията и думите на техните действия като не толкова лошо.

Те мислят, че няма да им повярвате

Злоупотребите могат да бъдат очарователни. Понякога отвън животът на двойката може да изглежда перфектен, когато отвътре това е кошмар. Хората, които са малтретирани, мислят, че никой няма да им повярва, така че никога не казват на никого.

Или се опитват да кажат на някого и този човек казва думите „не ти вярвам“, което ги кара да не искат да опитат отново.

Те обичат своя партньор

Обидните хора не са злоупотреби през цялото време и често не са били насилници, когато сте се запознали за първи път. Точно както не се влюбвате в някого моментално, така и вие не винаги можете да спрете да обичате насилника си, сякаш сте прехвърлили вътрешен превключвател, дори когато те са го направили и са ви казали ужасни неща. Периодите на емоционална злоупотреба може да се определят от периоди на интензивно щастие и те могат да ви кажат, че те са единственият човек, който някога ще ви обича.

Те вярват лъжите на партньора си

Емоционално малтретираните хора могат с течение на времето и чрез словесно малтретиране, обиди, манипулация и гасене на светлини да убедят партньора си, че са психично болни, заслужаващи злоупотреба или дори, че те са проблемът във връзката. Трудно е да поискаш помощ, когато мислиш, че си виновен за начина, по който партньорът ти се отнася към теб или поставяш под съмнение твоята здравина или реалност.

Срамуват се

Твърде ме беше срам да кажа на никого. Мислех, че злоупотребата е моя вина. Дори сега се съмнявам дали е имало нещо, което бих могъл да направя различно, за да го накарам да ме обича така, както знам, че заслужавам да бъда обичан.

Логично знам, че не бях по вина, но отвътре беше невъзможно да го обвиня. Бях също толкова смутен, че това може да ми се случи. Бях феминистка, която имаше магистърска степен и работих за прогресивна женска организация. Такива неща не би трябвало да ми се случват. Аз работих много усилено, за да накарам нещата да работят и да направя нещата да изглеждат перфектни отвън, които търсят. Не исках никой да знае, че страдам.

Те са уплашени

Хората, които страдат в емоционално насилствени отношения, често се плашат. Уплашен, че партньорът им ще разбере, че им е казал и ще стане насилник, или се страхува да повдигне определени теми или да каже нещо негативно за партньора си.

Спомням си, че публикувах статия за контрола на пистолета в социалните медии. Моят сегашен бивш съпруг беше толкова разстроен, че някой от приятелите му може да го види и да му даде труден момент относно моите възгледи по темата. Уплаших се също, че хората може би ще открият случващото се и ме обвиняват, че не съм по-добра съпруга и майка.

Напускането не е лесно и понякога може да се почувства невъзможно

Когато попитате някой, който страда в емоционално насилие, защо тя не просто си тръгва, вие отхвърляте истинската опасност и усложнения от напускането на насилник и вместо това поставяте отговорност за извършването на тази промяна върху някой, за когото напускането може буквално да бъде невъзможно,

Злоупотребите често изолират партньорите си физически и социално и контролират достъпа им до финанси. Напускането е най-опасното време за някой в ​​насилствена връзка. Напускането може да бъде емоционално, физически, финансово и логистично предизвикателно. Може да изглежда невъзможно.

Те се страхуват, че партньорът им ще им навреди или децата им

Емоционално насилващите хора често заплашват с насилие срещу партньора си или други, за да си проправят път. Дехуманизират те и заплахите им изглеждат реални. Понякога те са истински.

Напускането на насилствена връзка е опасно. Думите на насилие се превръщат в действително насилие, което може да ескалира. Ако сте се опитали да си тръгнете веднъж и нещата се влошават, е толкова страшно да опитате отново.

Те се чувстват сами и изолирани

Злоупотребите контролират партньора си, като се опитват да ги изолират, ограничават социалната им мрежа и разрушават отношенията със семейството и приятелите. В крайна сметка се страхуваш и се чувстваш толкова сам, като че нямаш към кого да се обърнеш. Тези чувства на изолация се допълват от начина, по който партньорът ви контролира вас, парите ви, транспорта ви и дори вашите връзки в социалните медии.

Те не знаят на кого да кажат или къде да получат помощ

Хората, живеещи с емоционално насилни партньори, често не смятат, че организациите за домашно насилие могат да им помогнат. Злоупотребата му не прилича на сценария, който предвиждате, когато чуете думите домашно насилие. Да викаш и да те съкращаваш не е престъпление. Полицията няма да се включва. Толкова си смутен и не можеш да си представиш да признаеш пред някого, че имаш нужда от помощ.

Ако живеете в емоционално насилствена връзка, искам да знаете, че не сте сами. Вярвам ти. Има помощ. Потърсете подкрепа, поемете обратно контрол и се свържете с адвокат, който да ви помогне безопасно да планирате да възстановите живота си. Като първа стъпка можете да се обадите на Националната гореща линия за домашно насилие на 1-800-799-7233. Емоционалната злоупотреба е злоупотреба. Не е нужно да правите това сами.