10 неща за първата ми година като майка, искам да мога да се променя

Първата година на родителство е, без съмнение, един от най-интензивните моменти от живота на мама. Между хормоните и лишаването от сън и (за някои, включително и аз) следродилна депресия (PPD) нещата, които изглеждат лесно, са всичко друго. Когато отделям време да погледна назад и да разсъждавам за първата година от живота на сина ми, знам, че има неща за първата ми година като майка, която бих променила, въпреки че никога няма да се върна и да променя факта, че съм мама.

Въпреки непреодолимата и постоянна радост, която чувствам като способна да кажа, че съм нечия (два пъти над) майка, имаше (и понякога все още има, ако наистина искате да станете честни и лични) пъти, аз абсолютно поставих под въпрос решението си да започна семейство. Бях позитивен, че не бях отрязан за това и започнах искрено да вярвам, че съм твърде нетърпелив, твърде егоистичен и прекалено изморен, за да се грижа за друг човек. Бях убеден, че не съм направил достатъчно време за корема или че съсипах сина си, защото взех решение да включа телевизора за няколко минути. Не бях в най-добрия смисъл психически, емоционално или физически, така че имах голямо самосъмнение.

Повечето нови майки преминават през подобни преживявания (чувал съм) през първата си година в окопите на майчинството и, въпреки че са напълно и напълно убедени, че се прецакват, излизат в другия край на тази година усмихнати и щастливи (но вероятно малко разрошени, с петна по ризата и трохи в сутиена си). В ретроспекция знам, че се справих добре. Децата ми са добре приспособени, щастливи и здрави, но това не означава, че няма малко неща през тази първа година на майчинството, които не бих се върнала и се променила, ако можех.

Моята следродилна депресия (PPD)

GIPHY

Нищо не оказа по-голямо въздействие върху първата ми година като майка от въздействието, което ми направи следродилната депресия. Постоянно беше там; шепне в ухото си, че върша ужасна работа и че съм лоша майка и че се провалям. Това ме накара да стана хипер-бдителна, което само подхранваше куп други моменти през първата ми година от живота на мама, които по-скоро бих избегнал.

Моето обсебване със съня на бебето ми …

Бях убеден, че той не спи поради нещо, което аз греша, така че направих всичко, за което се сетих, за да го накарам да спи „по правилния начин“. Гледах часовника и регистрирах неговото напречно състояние и времето за лягане. Изплаках се и се разплаках и се притесних, че съм направил нещо, някаква огромна грешка, която го съсипа за сън завинаги. Това ми беше лукс и ми беше изтощително.

… И памперсите му

GIPHY

Бях един от онези хора, които разглеждаха снимки на бебешки пук в интернет, само за да се уверят, че това, което излиза от него, е в сферата на „нормалното“. Водех дневник с мръсни и мокри пелени. Записах колко често ходи. Кълна се, ако имах скала, вероятно щях да ги претегля.

Моята постоянна тревожност

Притесних се за всичко. От пука до това как да си направя най-доброто кърма и ако напомпах достатъчно, непрекъснато ме трепеше и тревожи.

Моята липса на система за поддръжка

GIPHY

Първата година живеехме в нов град на сина ми, така че по същество бях сам. Нямах приятели и нямах близки членове на семейството, които биха могли да намерят и да помогнат. Нямах никого освен интернет, така че беше самотно и страшно време.

Да оставя моя брак да се плъзне

Поради депресията си напълно пренебрегнах партньора си. Между изтощение, кърмене и нужда от престой, бях напълно недостъпна. Сега сме на стабилна основа, но тази първа година като родители не беше шега.

Загуба на допир с приятели

GIPHY

Толкова се увих в детето си, че оставих почти всичките ми връзки да се плъзнат. Измина почти пет години и има много хора, с които съжалявам, че загубих връзка.

Да не се грижа за себе си физически …

Поставих се в самото дъно на списъка с хора, които се нуждаеха от моето внимание. Не спах и не се храня правилно, нито дори се къпех редовно. Би трябвало да съм по-добра към себе си, защото няма съмнение, че съм заслужил по-добро.

… Или емоционално

GIPHY

Спрях да правя почти всичко, което дори отдалеч приличаше на самолечението. Бях развалина и това се отрази на всяка друга част от живота ми, включително и на начина, по който родител. Знам, че в този момент това е прекалено свирено тропче, но наистина не можете да се грижите за някого, освен ако първо не се погрижите за себе си.

Моята социална медийна зависимост

Тъй като бях толкова сам и толкова самотен, прекарах много време онлайн. Facebook, Twitter,; Бях за всичко. През цялото време имах телефона си в ръка. Беше вързана връзка към външния свят и аз го жадувах. На заден план, вероятно трябваше точно да съм свършил работата, за да поддържам връзка със стари приятели и да създавам нови приятели, но това, което е направено, е направено.

Първата година на майчинството е брутална и най-вероятно ще направите някои грешки по пътя. Със силна мрежа за поддръжка и подходяща грижа за самообслужване обаче вие ​​повече от това ще оцелеете и ще бъдете по-добре подготвени да се справите с следващите 17 години напред. Обещавам.