10 фини начина, по които тялото ми се опита да ми каже, че съм изтощен

Преди да имам деца, аз подлагах на лишаването от сън като почетна значка. „Само вижте колко съм важен ! Трябва да се преувеличавам по толкова много начини, за толкова много хора, че едвам имам време да спя. ”Калпането на кафе през цялото време, за да се откажа от сънливостта, беше признак, че съм АФ за възрастни, нали? Грешен. След като имах деца, не можех да си позволя да съм уморен през цялото време. И колкото и да се опитвах да се преборя с нея, имаше фини начини, по които тялото ми се опита да ми каже, че съм изтощен и че трябва да поправя ситуацията, преди да се случи нещо лошо.

Децата ми се нуждаеха от добре отпочинал родител, който можеше да мисли ясно и да използва добра преценка. Може да са в опасност, ако постоянно работех в мъгла. В разгара на новото майчинство обаче си спомням, че чувствах, че трябва да жертвам всичко, за да осигуря безопасността и сигурността на детето си. Малко знаех, че ако пренебрегнах да се стремя към собствените си нужди, аз по същество (и неволно, разбира се) заплашвам тяхното благополучие. Не бях наранил бебето си, ако им позволя да се вдигат още няколко минути, за да мога да изкарам още няколко моменти от съня. Потенциално бих ги навредил, ако не го направя.

Отне ми, докато бях в средата на 30-те години и няколко години в майчинството, да разбера, че постоянно се изтощаваш не е знак за успех. Слушането на тялото ми беше ключово, тъй като намери тези фини начини да ме накара да обърна внимание на факта, че имам нужда от сън:

Часовникът ми достави безпокойство

Giphy

Постоянно имах чувството, че ми липсва време. Не можех да свърша всичко - работните неща, детските неща и мен - за 24 часа. Чувствах се, че съм загубил контрол, че съм на колело за хамстери, не мога да сляза и че никога няма да проверя последния артикул от списъка си със задачи. Липсата на достатъчно сън нахрани разочарованието и параноята ми; много по-лесно е да спреш и да си поемеш дълбоко дъх, когато се почувстваш цял, но си лишен от сън, почувствах се като черупка на себе си и в резултат на това „никога не е достатъчно“, за да изпълня всичко в чинията си.

Качвах тегло

Отне ми известно време, когато разбрах, че колкото по-малко спях, толкова повече тежах. Въпреки че беше само три-четири килограма, това ми правеше неудобство в кожата. Бях се борил с проблемите с образа на тялото през целия живот, така че дори незначителни крачки в скалата можеха да ме потопят в яма на отчаяние. Като нова мама, вече остро осъзнаваща повишено ниво на изтощение от поддържането на малък човек жив, справяйки се с душевната мъка от ненавиждане на тялото ми на всичко отгоре, влошаваше моето крабично настроение. Лишаването от сън ме направи по-крехка и по-малко способна да приема леки промени в размера и външния си вид.

Всичко се чувстваше като работа

Giphy

Обикновено няма да е голяма нужда да вземам хранителни стоки или химическо чистене по пътя към дома си от работа, но когато бях изтощен, молхилите буквално станаха планини. Всичко беше нещо. Задържането с обслужване на клиентите за минута се чувстваше като вечност. Чакането на влак беше смущаващо душата, дори да беше средно чакане. Това, че тялото ми не може да понесе тези стандартни микроагресии, които животът предава на обикновения човек, беше сигурен знак, че се нуждая от сериозен възстановителен сън.

Чантите под очите ми бяха по-силно изразени

Гледайки себе си всеки ден, беше трудно да забележа постепенните промени, които бяха резултат от липса на сън. Подпухналите торбички под очите ми изглеждаха стандартни, докато не се вмъкнаха в пространството, в което трябваше да са ми очните ябълки, и аз изглеждах така, че през цялото време клякам - или полуспивам.

Бих плакала на практика всичко

Giphy

Няколко месеца след раждането, докато тялото ми коригира нивата на хормоните си според състоянията им преди бременността, си дадох почивка за това, че ще усетя всички чувства. Чувствителността ми беше засилена и отговорът ми към всичко беше дълбоко емоционален („Те забравиха страната на гуакамоле? Животът ми свърши.“) Но месеци, или дори години, след като родих, бих попаднал в тези плачещи джеги над реклами за автомобили или картичка за рожден ден от моята банка. Тогава разбрах, че не стрелям по всички цилиндри. Бях подслушван и ми трябваше проклета дрямка.

Не можах да намеря никаква радост

Отвъд това, че ме правеше на криво, изтощение ме накара да нося щори. Не можех да се развълнувам да правя нещо. Чашата ми беше наполовина празна. Нищо не ме зарадва, нищо не ме разсмя и не очаквах с нетърпение нито едно от обичайните неща, които биха ми донесли радост, като социални излети или гледане на филми или просто да хапна нещо вкусно. Лишаването от сън притъпяваше всичките ми сетива.

Бих изминал минути в сесия за кърмене

Giphy

С първото ми дете да остане в съзнание докато я кърмя не беше предизвикателство. Но когато пристигна второто ми дете, проблемът с лишаването от сън се усложняваше от факта, че сега имах две деца и не бях наваксана на сън, откакто стана майка за първи път. Невръстният ми син щракна и аз почти незабавно кимнах, като се събуждах понякога цял час по-късно със заспал в ръцете ми млечна локва под бузата му. О, бляскавият #momlife.

I Tripped (Повече от обикновено)

12 години занимания по танци не ме превърнаха точно в лебед. Мога да бъда глупав, но никога повече, отколкото когато не съм спал достатъчно. Краката ми също не могат да се ориентират по тротоара и аз се спъвам повече от обикновено и се натъквам на неща и определено не се представям като трезвен.

Заспивам, поставяйки децата си в леглото

Giphy

Когато синът ми беше на месец, аз заведох него и 2-годишната му сестра в Poconos, за да можем да останем там за месеца на моя отпуск по майчинство, като съпругът ми идваше през почивните дни. Мислех, че всички ще се възползваме от допълнителните двойки ръце, оставайки там с моите родители. Но всяка вечер бях сам, със синът ми се буди по всяко време, за да кърми, а дъщеря ми се бореше със съня като упорито малко дете. Нощите ми щяха да започнат с кърмене и аз бих предал сина си на майка ми. Тогава щях да сложа дъщеря си, но щях да заспя в процеса. Два часа по-късно мама щеше да влезе с раздутото ми бебе и нежно да ме събуди, притисната до тялото на дъщеря ми, за да мога отново да го нахраня. В най-добрия случай приемах поредици от пори през цялата нощ, но най-вече, аз просто се събуждах, превключвайки между гладно бебе и недоволно малко дете.

Имам херпес зостер

Това изобщо не беше фино. Това беше крайната сламка. Това тялото ми крещеше, че трябва да се грижа за себе си. Трябваше да започна да се поставя на първо място. Трябваше да постигна собствените си основни нужди, а това означаваше почивка. Това означаваше да делегирам задачи и да помоля за помощ повече, отколкото бях свикнал. Това означаваше да се примиря, че това, че съм нечия майка, не означава, че също имам нужда от майчинство. Самостоятелната грижа беше жизненоважна, ако искам да бъда добър родител на децата си. Получаването на херпес зостер беше събуждането, от което отчаяно се нуждаех, за да направя необходимите корекции, за да постигна по-постижим начин на живот: такъв, който не ме караше да се чувствам така, че трябва да бъда на повикване за всички в къщата си и за работата си, наоколо часовникът. Един, който ми позволи да кажа: „Имам нужда от почивка.“