Съдържание:
- Вие сте под достатъчно налягане
- Отстъпвате, каквото правите правилно
- Може да загубите зрението на нещо важно
- Той поставя изцяло Onus върху себе си, за да направите положителна промяна
„Аз съм най-лошият.“ Това си казвам твърде често, обикновено след като щракам децата си и съжалявам за начина, по който говоря с тях. В този момент се заклевам, както милион пъти преди, да смуча по-малко. Това обаче не е жизнеспособно решение. Всъщност има много причини, поради които да се решиш да бъдеш по-добра майка не работи. Нарушавам това обещание практически всеки път, когато го изпълня, така че смятам, че е време за нова стратегия.
Не мога да реша да „бъда по-добър“. Въпреки това мога да разбия тази страшна цел на малки, разумни задачи, които, след като се изпълнят, ми помогнат поне да се почувствам като подобрявам играта на майка си. Не мога да бъда „по-добър“ в работата с гърба на дъщеря ми, но мога поне да се опитам да не отлетя от дръжката в отговор на неуважителния й тон. Да бъдеш по-добър е такава неясна и субективна цел. Моето „по-добро“ не прилича на „по-добро“ на друга майка, така че в крайна сметка как ще разбера дали нещо, което правя, е по-добро от това, как преди съм се представяла?
Желанието ми да бъда по-добър е дълбоко настроен. Цял живот търся похвала, а майчинството е друга арена, където бих могъл да се опитам да се “състезавам” за да бъда най-добрият. За щастие, след няколко години в концерта на мама разбрах колко вредно е това мислене. Като добра майка взе любовта и истината е, че няма начин да се подобря в този отдел. Не можех повече да обичам децата си. Вкоренявам се за техния успех. Просто трябва да отстъпя идеята, че някакво ниво на превъзходно родителство е единственият начин децата да го постигнат.
И тъй, докато колективно гледаме нова година в лицето, аз отказвам да обещая да бъда по-добра мама. Обещавам да бъда по-търпелива майка. По-настояща майка. Мама, чиято любов към семейството си се разпростира и върху самата нея.
Вие сте под достатъчно налягане
Ако винаги търсите начин да бъдете по-добри по-късно, как всъщност се наслаждавате на случващото се в момента? Смятах с израза „бъди в момента“, защото бях толкова съсредоточен върху списъка си със задачи; всички неща, които трябваше да се случат, за да може животът да бъде правилен. Това ме накара да почувствам, че гоня сън, докато тичам на място.
Една вечер четях с 9-годишната си дъщеря преди лягане. Книгата беше подпряна на корема и тя искаше да ми прочете. Обикновено лягането е спринтът преди да започне нощта ми: състезание, за да накарам децата да спят, така че аз и съпругът ми да ядем бърза вечеря, да мием чинии, да четем известия за училище, да подпишем фишове за разрешения, да направим обеди и закуски на следващия ден и може би зона навън за 45 минути преди да спите. Моят ум, преди лягане, се състезава. Каталогизирам всичко, което трябва да се случи преди най-накрая да имам няколко минути престой.
Но там тя беше, ангажирана с история, четеща на глас, с ентусиазъм към майка си. Мен. Ако не спрях да мисля за всичките си дела и започнах да бъда в този конкретен момент, щях да пропусна това най-грандиозно събитие. Винаги има задачи и глупости, за които да се грижите. Приготвянето им не ме прави по-добра майка. Това, което ме направи по-добра мама, в тази конкретна вечер, от все сърце слушах как дъщеря ми ме чете и усещах вибрациите на нейния глас върху възглавницата под главата ми. Тази нощ сега е солидно засадена в съзнанието ми като един от най-добрите спомени, за които си спомням, че съм нечия майка.
Отстъпвате, каквото правите правилно
Винаги има място за усъвършенстване, но ако постоянно търся начини да бъда по-добър, почти пренебрегвам всичко, което правя, добре. Това е като това, което прочетох в някои родителски книги: не казвайте само на децата какво правят неправилно. Хванете ги в постъпката да са добри. Това отнема практика, и аз все още съм ужасен в това, но е поучително за секунда и забележете нещо, което работи добре. Моите моменти на необуздано щастие са, когато децата ми знаят да слагат обувките и палта си, без да бъдат помолени, и че не стават от леглото (редовно) през нощта. Напомнянето на тези победи помага, когато се чувствам като такъв неуспех, за да накарам децата си да спят няколко минути по-късно от планираното или когато се нуждаят от милион напомняния, за да сложат мръсните си дрехи в препятствието.
Може да загубите зрението на нещо важно
GIPHYКогато се опитвам да се превърна в по-добра мама, само гледам напред към едно въображаемо бъдеще. Не се съсредоточавам върху това, което е пред мен, и ако не се грижа за „сега“, как евентуално да направя нещата по-добри за онова, което предстои? Винаги съм идеализирал бъдещето, сякаш нещата, които просто са недостъпни, ще станат по-добри.
И така, рядко се оглеждам и казвам: „Леле, това е доста хубаво, какво има тук, в момента.“ Трябва да го направя още. Дори и да е най-малките, най-незначителни неща, като например, когато осъзнавам, че са били тихи през последните четири минути, защото и двете деца се занимават с дейности, които не включват екрани и с радост се забавляват, без да хленчат за мен или за друго. Да изгубя поглед за обикновена родителска победа като тази, защото съм твърде заета да правя фантастични планове за бъдещето, мами себе си от това рядко чувство „да за мен“.
Той поставя изцяло Onus върху себе си, за да направите положителна промяна
Знам, че си давам твърде много кредит като родител. Като че ли всичко е за семейния ми живот да протича гладко. Това е не само нарцистично, но и напълно невярно. Знам как се почувствах по този начин и това е нещо, върху което работя вече няколко години. Имам предимно личност от тип А, което ме кара да искам да контролирам, а самото състояние на родителство е, че трябва да пуснеш толкова много неща. Но тъй като някой, който отглежда две бебета в матката, ги е кърмил през първите две години от живота си и който управлява образователните, социалните, медицинските и гардеробните аспекти от живота на нашите деца, ми е трудно да се оттегля от моята самоопределена роля на „шеф”. Имам късмета да бъда женен за прекрасен партньор, който е инвестиран дълбоко в отглеждането на децата си, за да бъдат най-добрите хора, и който възприема толкова много аспекти на родителството, които не са второстепенни за мен (като седмичните библиотечни пътувания до запасете се с нови книги или търпението да научите децата на тънкостите на нова настолна игра в кооператив).
Аз не съм сам в това, така че ако чувствам, че трябва да се справяме по-добре, не е само от мен да направя това. Всъщност това, което всъщност се случва, е, че съпругът ми или ме насочва към области, където наистина трябва да бъдем по-добри (да накараме децата да спрат да спорят с нас), и далеч от нещата, които твърде лесно обсебвам (като разхвърляните купчини библиотека книги навсякъде).
Да бъда по-добър не е нещо, което трябва да налагам на себе си, ако не съм готов да набирам помощ. Всички имаме нужда от помощ. И най-добрата помощ е, когато ми се напомни, че децата са най-вече добре, и аз трябва да се гордея с това, колко вече не съм объркал.
