10 причини, поради които хората трябва да спрат да романтизират съвместното родителство

В наши дни изглежда, че всеки познава някой, който е „най-добри приятели с бившия си“. Във филми за разведени родители почти винаги работят заедно, като обединен екип или дори се събират отново. Повечето разведени двойки знаменитости любезно отглеждат децата си в публичното пространство, някои дори живеят заедно или си правят ваканции като семейство. Тези приказни сценарии обаче не успяват да признаят сложността на взаимоотношенията между родителите. Така че, честно казано, хората трябва да спрат да романтизират съвместното родителство, защото обикновено това не е нещо като филмите.

Съвместното родителство с някой, когото ненавиждам, честно казано, е гадно. Съвместното родителство с някой, когото ненавиждам, докато всички ми казват, че трябва да бъда по-добра и по-прощаваща на този човек, гадно още повече. Хората казват неща като "Защо не можеш да бъдеш приятели?" и „Трябва да простиш и да забравиш, заради децата“, като тези неща са лесни. Истината на въпроса е, разбира се, че изобщо не им е лесно. Тези очаквания ме карат да се чувствам сериозно като sh * t и то в момент, когато се опитвам наистина да измисля нещата. Последното нещо, от което се нуждая, е постоянно напомняне, че невъзможността да работя ефективно заедно с бившия ми е една от причините да се разделим на първо място.

Няма нищо лесно в развода или раздялата, особено когато имате деца заедно. Романтизирането на тези отношения е нереалистично и несправедливо спрямо родителите, които трябва да се ориентират в наистина трудни ситуации и да бъдат най-добрите родители, които могат да бъдат. Несправедливо е и децата им, които не винаги разбират защо разводът или раздялата се случи на първо място и искат отчаяно да има край на приказката. Трябва да спрем да романтизираме съвместното родителство, защото това не е магическо и не е лесно през повечето време.

Защото не можеш винаги да си приятел с бившия си

Giphy

Не мразя много хора, но сериозно мразя бившия си. Той беше насилващ и контролиращ и, добре, нарани ме. Не мога да съм му приятел и не трябва да бъда. Мога да бъда любезен, откровен и справедлив, но това е приблизително толкова, колкото мога да дам, и правя само толкова много заради нашите деца. Когато децата ми не могат да се разбират с приятел в училище, аз им казвам, че не трябва да бъдат приятели с всички, просто трябва да се отнасят към всички с доброта. Според мен същото трябва да се отнася и за очакванията на всяка връзка, която имате с бившия си, след развод или раздяла.

Защото е напълно нереалистично

Имам теория, че идеалът за разведената двойка, които са „най-добри приятели“, идва от факта, че културата ни все още е наистина неудобна при развода. Все още се очаква хората да "останат заедно за децата", което е глупости, а ако се разведат, се очаква да останат приятели и да работят заедно като екип (което често е невъзможно). Съвместното родителство е достатъчно трудно без допълнителен натиск да се опитвате да постигнете невъзможен идеал.

Защото е сериозно трудно

Ако си мислех, че е трудно да се омъжа за моя насилник, би трябвало да се съвместят родител с него е много по-трудно. Той е манипулативен, мързелив, егоистичен и нарцистичен и това е в по-добрите му дни. Трябва да измисля нещата с него, така че децата ми да имат последователност и стабилност, е толкова важно за мен, че го правя, но изобщо не е лесно.

Защото може да даде на децата си нереалистични очаквания

Giphy

Спомням си, че обичах филми като Капана за родители, когато бях малък. Не осъзнавах колко нереални са те. Последното нещо, от което децата ми се нуждаят, е да се надявам на бившия си и на мен да се примирят. Опитвам се да бъда честен с децата си относно нашия развод по начин, който е съобразен с възрастта, и относно факта, че колкото и да мислят, че биха искали това да се случи, ние никога не се връщаме заедно.

Защото не можеш да контролираш какво прави бившият ти

Бившият ми постоянно прави наистина лош избор и в резултат на това губи работата си или не може да плаща сметките си. Въпреки че съм щастлив, че вече не съм женен за него, все още трябва да се притеснявам за това, което прави, защото това се отразява на децата ни. Искрено ни затруднява да имаме добри взаимоотношения между родителите.

Защото това може да те накара да се почувстваш сякаш си лош родител

Giphy

Не съм лош родител, защото не мога да се разбирам с бившия си и е несправедливо, че съм накаран да се чувствам така. Връзките са сложни, особено след като имате деца заедно. Когато решите да се разделите, те не стават лесно за навигиране. Всъщност те стават много по-твърди. Така че когато създаваме „идеални взаимоотношения между родителите“, основани на приятелство и съвместно вземане на решения, ние поставяме летвата твърде висока, за да достигне повечето хора.

Защото има добри причини една двойка да се раздели на първо място

Giphy

Когато се разведете или се разделите с партньора си, обикновено имате някои доста добри причини, поради които тази промяна в живота беше необходима. Тези причини не се разминават след раздяла и не винаги можете да оставите настрана различията си в името на децата.

Защото игнорира домашното насилие

Очакването на преживелият домашно насилие да бъде приятел с бившия си, е сериозно объркано. Когато романтизираме взаимоотношенията между родителите, казваме на оцелелите, че трябва да опитат идеал, който може да доведе до продължителна злоупотреба. Това изобщо не е наред.

Защото може да навреди на способността ви да продължите напред

Giphy

Отне ми четири години, за да оставя бившия си завинаги. Отнема на други хора още по-дълго. Опитът да поддържате приятелство с бившия си може да ви се стори добра идея, но също така ви оставя отвор да се върнете точно там, където сте започнали. В повечето ситуации това вероятно не е най-доброто решение за всеки, който участва.

Защото фокусът ви трябва да бъде вашите деца, а не бившият ви

Когато губите време и енергия, опитвайки се да направите бившия си щастлив или насилвате приятелство, което така не се случва, можете да загубите от поглед какво е наистина важно: вашите деца. Номерът е да накарате и вашия съ-родител да види това. След раздялата е време да преминете към ново нормално състояние, където благосъстоянието на децата ви е по-важно от онова, което всеки от вас иска. Вероятно е най-доброто, на което можеш да се надяваш, честно казано, и начин, по-разумен за стрелба, отколкото да си BFFs с бившия си.