10 причини, поради които майките са страхотни, когато не правят неща, които не искат да правят

Преди да стана майка, бях замислен за очакванията на другите и да угаждам на другите и да правя това, което другите искат, за да мога да се чувствам стойностен и оценен. Намерих идеята, че да съм "безкористна" и постоянно да казвам "да" е това, което хората харесват за мен, така че продължих да правя неща за други, дори неща, които не е задължително да правя. Тогава станах майка и разбрах, че майките са страхотни, че не правят ш * т, които не искат да правят, защото бързо спрях да правя ш * т, което не исках да правя или не чувствах, че е необходимо или просто не разполагах с енергията да правя, дори и да мислех, че това ще ядоса и разстрои другите, или ще ме остави отворена за преценка.

Беше необходимо известно учене. Всъщност все още трябва да напомня, че да кажа „не“ е наистина добро нещо и нещо, което би трябвало да се чувствам свободен да правя без извинения или вина. Мисля, че като жени, нашата култура ни обуславя да кажем „да“ и да бъдем всичко за всички, а да отучим това, което са ни научили от малка, е най-малкото. Все пак майчинството ми даде толкова много възможности да кажа „не“ и да откажа да правя нещата, които просто не искам или имам нужда или чувствам, че правя. Графикът ми е препълнен и аз съм прекалено зает с работата и сина си и романтичните си отношения и приятелства, за да опитам и докажа на другите, че съм „безкористен“ и напълно способен да правя всички неща. Майчинството ме научи, че в крайна сметка просто не си струва.

Разбира се, има случаи, в които аз трябва да правя неща, които не искам да правя. Искам да кажа, че забърсването на дупето на сина ми, след като е имал масов удар, не е непременно моята идея за добро прекарване. Все пак, когато става дума да кажа „не“ на други хора, дори на хората, които обичам и се грижа, усъвършенствах това умение и съм напълно добре да не правя неща, които просто не искам да правя. Освобождава се, необходимо е и е възможно поради следните причини:

Те бързо осъзнават, че не могат всичко …

За съжаление прекарах първите няколко седмици като нова майка, опитвайки се да направя всичко. Кърмях изключително, възстановявах се от раждане и раждане, все още чистех и готвах и дори работех (обърнах се в статия три дни след като се роди синът ми.) Не можах да кажа „не“, защото не исках признавам, че размножаването беше някак преобладаващо и изискваше да изместя фокуса си. Не исках да се чувствам така, сякаш съм се провалил.

Тогава разбрах, че страдам от следродилна депресия и, добре, бях остро наясно, че не мога да направя всичко за всички, ако искам да мога да направя нещо за всеки. Всъщност разбрах, че не искам да правя всичко за всички.

… Особено всички наведнъж

Обичам да се смятам за доста добър в многозадачността, но това не означава, че ще направя милион неща наведнъж, защото "мога". Всъщност, откакто стана майка, разбрах, че разделянето на фокуса ми между множество неща обикновено просто означава, че ще правя много неща лошо. Ако мога да се съсредоточа върху едно нещо, наведнъж мога да направя това едно нещо правилно и да се придвижа към нещо друго (ако искам).

Не е нужно да съм многозадачен магьосник, за да бъда добра майка, така че когато някой ме помоли да направя нещо и аз съм в средата на нещо друго, бързам да кажа: „Да, не“.

Те осъзнават колко важно е здравето им …

Аз се гордеех със саможертвата. Когато живеех вкъщи с родителите си, в колеж с приятели и дори в постколеджните живи романтични отношения, бих си въобразил някакъв мъченик в името на безкористността. Беше толкова нездравословно (и вероятно затова загубих приятели и толкова много от романтичните ми връзки след колежа се провалиха зрелищно).

Преминавайки бременност, раждане и раждане, разбрах, че здравето ми има значение, особено що се отнася до здравето на моето дете. Не мога да се грижа за него и да го поддържам здрав, ако не съм здрав. Няма да му направя никакво благо, ако се изтича дотам, че съм болен, не мога да стана от леглото и пускам някаква нечестиво висока температура и пъхтя на всеки няколко часа. Трябва да се грижа за себе си, за да мога да се грижа за хората, за които се грижа най-много (и защото, знаете ли, аз имам значение като човек). Ако някой ме помоли да направя нещо и знам, че нямам честотна лента или не съм спал достатъчно или все още не съм имал възможност да се храня, ще взема тежък пропуск. Здравето ми има значение повече от това да зарадвам някого, като казвам „да“ на каквото и да е, което ме молят да направя.

… Включително (и особено) тяхното психично здраве

Майчинството облага не само вашето физическо здраве, но и данъчното здраве. Грижата за собствения ви живот, като едновременно с това се грижите за друг живот (или животи), изисква постоянна бдителност и това е психически изтощително.

Така че става доста лесно да кажете „не“ на хората, когато знаете, че добавянето на друго нещо в списъка ви със задачи ще ви направи само стресирани, тревожни или претоварени. Можете да дадете толкова много от психическото си пространство само на определени неща и хора, а когато другите заплашват да се сгушат или да превземат това пространство, всички сте длъжни да им покажете вратата или да се извадите от определена ситуация.

Те научават как да дават приоритет

Нищо не ме направи по-добър приоритизирането, като майчинството. Знам какво трябва да се направи спрямо това, което бих искал да направя спрямо това, което другите очакват и / или се нуждаят от мен, за да свърша, и съответно се приспособявам. Ако някой иска да направя нещо, но знам, че това не е необходимо, или ще отиде в дъното на дневния си списък на sh * t, или ще го оставя изцяло.

Самият аз и партньорът ми знаят какво е необходимо на нас, за да имаме продуктивни и забавни дни със сина си (и един друг, и себе си), и всичко останало е или черешка на тортата, или не си струва времето.

Бързото им отхвърляне какво мислят другите

Никога не съм бил човек, който наистина да се интересува какво мислят другите хора като цяло (в края на краищата аз съм писател и коментарните раздели са нещо, така че дебелата кожа е, за съжаление, донякъде необходимост). Майчинството обаче ми даде неоспоримата способност да усъвършенствам това умение. Всеки има мнение за всеки малък избор на родител, който мога да направя или не мога да направя, и трябва само да погледна толкова далеч до интернет, за да чуя за него.

И така, станах донякъде експерт в свиването на рамене, когато става въпрос за това, което другите мислят, искат или очакват от мен. Ако те мислят, че "не успявам", защото не извеждам детето си навън достатъчно, посещавам достатъчно групи мами или работя твърде много, просто ги игнорирам. Може би може да се въздъхнат от мен, но това е за максималното количество енергия, която съм готов да изразходвам за реторт. В крайна сметка наистина ми пука само какво мисля синът ми, партньорът ми и себе си за родителството ми (и дори тогава тези три души не са барометърът на всичките ми способности).

Те знаят, че „да имаш всичко“ е тъпо

Идеята, че жените се опитват да „имат всичко“, ако направят житейския избор да имат дете, да поддържат романтична връзка и да продължат кариера, е в най-добрия случай смешна, а в по-лошо - лошо. Прекалено дълго време си мислех, че „да имам всичко“ е невъзможно, добре, да имам. Наистина си мислех, че не мога да бъда майка и се радвам на успешна кариера, затова реших, че няма да бъда майка. На 27 това се промени и разбрах, че „да имаш всичко“ не е невъзможно, защото изобщо не е нещо.

Жените са също толкова сложни, многостранни, сложни и способни като мъжете. "Да имаш всичко" предполага, че това не е така, и всеки опит да има добре заоблен, пълноценен живот (един и същ живот, на който се ползват мъжете без въпроси и притеснения) е точно това: опит. Не. Жените могат да го направят. Жените винаги са го правили. По-често това означава да казвате „не“ на други хора и да вземате свои собствени решения за това, което искате да направите.

Нека си признаем, те казват "не" на хлапето си през цялото време …

Искам да кажа, казах „не“ на много хора в живота си, преди да стана майка, но съм сигурен, че като sh * не съм казвал „не“ толкова често, колкото сега, когато синът ми е малко дете и иска да вляза във всичко и да тествам границите на гравитацията и да плюя вода на компютъра си. Наистина съм добър да кажа „не“, момчета. Като, толкова добре.

… И те казват "не" на други хора, заради децата си

Научих се също да казвам „не“ на други хора, дори на хора, които искрено обичам и се грижа, защото синът ми има нужда от мен повече от тях. Не винаги мога да излизам с приятели или да се наслаждавам на щастлив час с колеги, защото трябва да съм със сина си или той е болен или партньорът ми не може да го гледа, защото е в училище. Трябваше да кажа „не“ на някои работни функции, защото чувствам, че не съм прекарал значително време със сина си и бих искал да коригирам ситуацията.

Не ме интересува какво мислят тези хора в тези случаи, най-вече защото знам, че ще разберат, но и защото знам, че синът ми има значение повече. Имам значение повече. Моето психично здраве и физическо здраве имат значение повече.

Самото им време е скъпоценно и заслужава да се защити

Понякога, дори ако имам възможност да добавя нещо към графика си или да правя нещо за някой друг, не го правя, защото просто не искам. Понякога приятната нощ с чаша вино и книга или безкрайна опашка на Netflix е точно това, от което се нуждая, и това ще има предимство пред това, което някой друг има нужда (това не е необходимо). Като майка ми "времето ми" е по-трудно да дойда, отколкото беше в моите дни преди бебето, така че аз съм много (и неапологетически) защитен от него.