10 причини, поради които отказвам да отглеждам толерантно дете

Според речника Merriam-Webster толерантността може да бъде определена като „готовността да приемеш чувства, навици или вярвания, които са различни от твоите; способността да приемаш, преживяваш или преживяваш нещо вредно или неприятно“. Докато хората, които вярват, че "толерантността" е противоотрова срещу отровата на расизма, сексизма и други видове фанатизъм, искат тази дума да означава нещо по-голямо от нея, аз лично отказвам да отгледам толерантно дете. Като възрастни трябва да надминем обучението на децата да толерират други хора, особено ако наистина искаме да направим света по-безопасно и по-справедливо място.

Въпреки усилията на някои хора да променят значението си, думата толерантност все още до голяма степен се отнася до нашия отговор на неща, които не харесваме. Когато човек, който се поти, се оплаква, че едва „понася“ топлината и влажността на лятото, те не казват, че някак „оценяват разнообразието“ от 90-градусови максимуми и топлинен индекс през 100-те. Когато някой каже, че са се научили да „понасят” вонята на пречиствателна станция на половин миля от дома им, може би са приели, че ужасната миризма е част от живота им сега, но това не означава, че са въобще щастлив от това. Предложението, че основните части на самата идентичност на хората трябва да бъдат "толерирани" по същия начин, по който понасяме решетъчната топлина или ужасните миризми, е дълбоко обидно за мен.

За всеки родител, отглеждащ деца в разнообразно общество, поставянето на "толерантност" към вродените различия на други хора като цел ме счита за безнадеждно неадекватна. Нито един родител, който познавам, никога не би се стремял да отгледа децата си просто да "понасят" четенето или математиката, защото грамотността и числеността са ключови умения. Като социални същества, нашето оцеляване зависи от способността ни да правим повече, отколкото да толерираме другите; трябва да можем да съпричастни и да си сътрудничим с много други хора и е невъзможно да взаимодействаме само с хора, като самите нас. Просто успяваме да задържим презрението си към себе си (което е почти невъзможно, защото истинските ни нагласи обикновено са много очевидни) просто не е достатъчно добро.

В нашето дълбоко несправедливо общество „толерантността“ функционира като начин хората, които са достатъчно привилегировани, да не изпитват директно въздействието на потисничеството, едновременно да пренебрегват това потисничество, докато все още мислят за себе си като достойни хора. Като многорасово семейство децата ми и аз всъщност нямаме лукса да се преструваме, че толерантността е достатъчна. Дори и да го направихме обаче, аз не бих го направил; просто трябва да направим по-добре, отколкото по същество „да се съгласим да не сме съгласни“ относно присъщата стойност и достойнство на различни хора. И така, имайки това предвид и в името на истинската прогресия, ето само няколко причини, поради които няма да отглеждам сина си, за да бъда просто толерантен.

Защото това е остарял срок

Идеята за "толерантността" се корени във времеви и социално-политически контекст, помрачени от насилието от явна дискриминация и международна война. И така, докато да, толерантността е за предпочитане пред линчуването или геноцида, аз имам по-големи надежди за децата си, отколкото „те успяват да не бият или убият други хора, защото са различни от тях“. Освен това, макар че няколко поколения отглеждане на деца да бъдат „толерантни“, направиха по-малко социално приемливите да използват расови нечистотии или да изповядват омраза, той не е премахнал предразсъдъците, нито е спрял полицейското насилие, или икономическото неравенство, или културата на изнасилванията, или някоя от другите несправедливости, които все още работим за отстраняването. Като родители, ние очевидно трябва да се справим по-добре от това.

Защото не търпя неправдата

Не е човешка природа автоматично да намразим хора, които са различни от нас самите. Научават се стереотипите и имплицитните пристрастия, които стоят в основата на омразата между социалните групи, от хората, с които ежедневно общуваме, и от дезинформацията втора ръка, която получаваме от средствата за масова информация. Ученето на дете да приема тази дезинформация и след това да "толерира" разликата, вместо да разопаковаме защо сме били научени да не харесваме и да не вярваме на някои видове хора, непрекъснато поправя несправедливостта. Имплицитно се подкрепя идеята, че някои хора са по своята същност лоши въз основа на аспекти на своята идентичност, които не контролират, вместо да се сблъскат с потисняващата система, която преподава такъв опасен и фанатичен урок.

Защото толерантността е по своята същност неустойчива

Ясно е, че толерантността е предназначена да бъде временна реакция, защото човек не може да изпита нещо „вредно или неприятно“ за неопределено време. Въпреки това, няма нищо временно в това да живеете в разнообразно общество и свят (с изключение на самия живот). Някой възпитан да мисли, че разликата е лоша и че най-доброто, което могат да направят с това, е да го "понасят", или трябва да го научат и да научат истината в някакъв момент, или им е предопределено да участват в вредни, антисоциални поведение. Не отглеждам децата си, за да дискриминирам или да нараня другите.

Защото ние не трябва да толерираме просто нашите човешки същества

Искам децата ми да разберат, че макар че не е задължително да харесваме или обичаме всеки отделен човек, на когото се натъкваме, ние трябва фундаментално да уважаваме всички или най-малкото, а не автоматично да решаваме, че определени хора не са достойни за пълното ни уважение само заради неща като цвят на кожата, изражение на пола, религия и т.н. Толерирането на идентичността на другите хора - нещо, което те не могат да контролират - по същия начин, по който можем да толерираме лошото време, блокира вида на съпричастността, от която се нуждаем за колективно решаване на големи проблеми като расизъм, сексизъм и т.н.

Защото толерантността се фокусира единствено върху личните чувства

Толерантността е не само изключително самообслужваща (особено за хора с привилегии), но и е твърде тясно фокусирана, защото всичко е свързано с това как отделните хора реагират на различни хора. Притискането не е само резултат от това как хората се чувстват един към друг, но и краен резултат от прекомерно конкурентните социални, политически и икономически системи, които наследихме от миналите поколения, създадени да се възползват от някои видове хора и да бъдат в неизгодно положение други, Тъй като потисничеството не е лично, нашите отговори на него също не могат да бъдат лични (освен ако не искаме да продължи, което аз не го правя). Ние, и с времето, нашите деца, всъщност трябва да се справим с това какво означава да живеем в несправедливи системи и как ние допринасяме за несправедливостта чрез нашите действия и бездействие.

Защото не искам децата ми да търпят само по-голямата част от тяхното наследство и идентичност

Децата ми са не само със смесена раса, нашите разширени семейства също включват разнообразни произведения на класа, религиозна идентичност, изрази на пола и други. Ако бяхме да ги научим на празни нахалства за толериране на различията, без да ги учим на власт и привилегия, ние бихме ги обрекли да поемат по-голямата пренебрежителна култура за повечето от тях. Това би ги накарало да се срамуват от себе си, а не да бъдат уверените, могъщи хора, каквито заслужават да бъдат.

Защото ние разопаковаме големи проблеми, вместо да ги "искрено" игнорираме

Толерантността е начин да изглеждаме „хубави“, докато заобикаляме трудния процес на отчитане на потискащи неща за нас самите и другите хора и извличане на истината за човечеството. Това е начин за по-възрастните хора да поддържат потиснически измислици за себе си чрез писане на неудобни истини за света, когато го обясняват на по-младите хора. Не това правим в семейството си. Ние говорим за нещата открито, разрушаваме ги, за да ги разберем и така можем да правим нещата по-добър начин.

Защото няма нищо учтиво да приемем, че разликата е проблем

Необходимо е да "толерирате" разликата само ако смятате, че тази разлика е лоша. Но ако смятате, че разликата е лоша, е доста трудно да я скриете. Невероятно е трудно да скриете, че мислите, че сте по своята същност по-добър от някой друг, основан единствено на някакъв аспект от вашата идентичност и обратно. Достатъчно трудно е да установите смислени връзки с други хора, без да се налага да преодолявате пристрастия към тях за неща, които не могат да контролират. Точно както искам децата ми да кажат „моля“ и „благодаря“, също така искам те автоматично да разпознаят вродената стойност на другите, без да се разсейват от пристрастия.

Защото само толерантността пропуска стойността на човешката разлика

Разликата е ключова за оцеляването на всяка успешна жизнена система, включително и на човешките общества. Нуждаем се от различни видове хора, за да запълним всички роли, които карат обществото да работи, и се нуждаем от баланса, който идва от хората с различни гледни точки, за да се предпазим от това да отидем толкова далеч в една посока (като, да речем, да дадем приоритет на частните печалба над здравето на планетата), че заплашваме самото си оцеляване. Така че няма смисъл всички хора да са еднакви или ние да се стремим към еднаквост, като научим децата си да третират различията като неудобство, което се стремим да игнорираме или преодоляваме.

Защото човешкото оцеляване зависи от прекратяването на потисничеството

Всички сме взаимозависими. Поддържането на лъжата, че определени хора са идеални и по този начин всеки, който е различен от тях, е дефицит, разпилява много от таланта и интелигентността, от която се нуждаем, за да разрешим основните заплахи за нашето общество и нашата планета. Това означава, че трябва да направим повече, отколкото да се съгласим да не сме съгласни дали всички хора наистина са създадени равни. Имаме нужда от повече хора по света, които разбират, че сътрудничеството е по-важно от конкуренцията и тази разлика е от съществено значение, а не е нещо, което просто да се игнорира или желае. Като някой, който иска светът да е безопасен и справедлив, моя работа е да бъда такъв човек. Като майка ми е работа да отглеждам такива хора.