10 причини, поради които не искам да бъда най-добрият приятел на сина ми

Моят партньор и аз ходехме до нашия квартален парк със сина ни, и тримата се държахме за ръце и се наслаждавахме на сравнително свеж следобед. Партньорът ми попита синът ми кой е най-добрият му приятел и, тъй като е емоционалният терорист, синът ми отговори: „Мама е най-добрият ми приятел“. Разбира се, умрях малко отвътре и нямаше нищо друго за възхищение, но има толкова много причини, поради които не искам да бъда най-добрият приятел на сина ми; причини, които са валидни и дори в сърцераздирателни моменти, когато синът ми стопи проклетото ми сърце, причини, за които не мога да не мисля.

Това е доста често срещано чувство, споделяно от любящи родители, които искат да изразят колко много се грижат за децата си. Виждам го публикувано във Фейсбук и изразено в 140 знака или по-малко и споделено в групите на мама и над вечери. Получавам привлекателността и с времето, което прекарвам със сина си - правейки всякакъв брой дейности и се уча един от друг и просто растяме заедно - виждам защо приятелството и родителството изглеждат подобни. Синът ми сякаш ме обича без значение и мога да кажа същото за приятелите си. Синът ми сякаш знае, когато съм разстроен, дори когато не съм казал нищо или съм променил дистанционно поведението си, и приятелите ми също притежават тази необикновена способност. Синът ми ме кара да се смея доста редовно и, добре, това е в основата на всяко твърдо приятелство (според мен).

Въпреки това, синът ми също е мой син и не може да бъде там за мен по начина, по който би трябвало най-добрият приятел. Всъщност не бих го помолил да бъде. Той заслужава да има детство и да направи свои приятели, които разбират какво точно е да си дете през 2016 г. (което само мога да си представя, че е лудо). И така, имайки това предвид, ето само няколко причини, поради които не искам да бъда най-добрият приятел на сина ми. Засега с радост (и мълчаливо) ще приема заглавието, но когато е достатъчно възрастен, за да разбере, ще разбере, че съм щастлив просто да съм му майка.

Той ще направи приятели …

Синът ми ще направи безброй приятели през целия си живот. Някои от тези приятели ще бъдат доживотни, а някои от тези приятели ще идват и си отиват. Някои от тях ще бъдат полезни и подкрепящи, а някои от тях ще бъдат токсични и ще научат сина ми на някои болезнени, макар и ценни уроци. Всички тези приятели ще са необходими и са хора, които синът ми ще заслужава да има в живота си - добри, лоши или безразлични. Не е нужно да заемам това пространство в живота му и да го лишавам от преживяванията, които би могъл и би могъл да има, когато се сприятели с многобройни приятели.

… Но той няма да направи друга мама

Хората ще се активизират и ще бъдат приятели на сина ми, но аз съм единственият човек, който може да се приближи и да му бъде майка.

Това означава ли, че няма да имам помощ и синът ми няма да гледа на други възрастни като на майка или баща? Разбира се, че не. От учители до треньори до членове на семейството до когото и да било, синът ми ще има други хора в живота си, които могат да действат като "мама" от време на време. Той обаче има само една майка и изпълнението на тази роля трябва да бъде моят основен приоритет. Няма нужда да прекарвам време като негов приятел, особено ако това означава, че ще се проваля или ще се колебая в това, че съм единствената майка, която някога ще има.

Аз няма да бъда винаги, за да му помогна

Целта ми като майка е да помогна на сина ми да порасне, за да бъде здрав, отговорен, съпричастен и грижовен човек, който може да излезе в света и да намери всичко, което смята за успех. Това означава, че в крайна сметка крайната цел е той да се чувства достатъчно уверен и способен да създаде свой собствен живот, отделен от моя собствен.

Ще бъда ли винаги негова майка и винаги ли ще бъде мой син? Разбира се. Въпреки това аз също искам той да проучи и да пътува и да изживее места и неща, които не мога да преживея с него. Тогава, разбира се, приятелите му ще влязат в игра. Ако той може да се обгради с позитивни и подкрепящи хора, няма да има нужда да съм най-добрият му приятел. Тези лица ще го покрият.

Имам нужда от приятели, с които мога да се свържа …

Приятелството, разбира се, е двупосочна улица (или трябва да бъде). Така че, ако бях "най-добрият приятел на моя син", не би трябвало да имаме много здрави отношения. Не в момента, поне.

Синът ми не може да се свърже с моите проблеми (той дори не може да разбере моите проблеми) и аз не мога да се свържа с неговите. Когато ми каже, че е опустошен, защото има зелена чаша вместо синя чаша, не успявам да разбера сериозността на ситуацията по начин, който подобно мислещ приятел (неговият 2-годишен приятел на малко дете, например) може, Не означава, че няма да реагирам съответно и ще помогна на синът ми да поправи ужасната ситуация, която притежава зелена чаша вместо синя чаша, но няма да мога да се свържа на емоционално ниво, в което живее в момента. (И, знаеш ли, не бива.)

… И така прави и моят син

Синът ми заслужава да споделя живота с хора, които разбират откъде идва, защото са на същата възраст или изпитват едни и същи неща. Въпреки че знам какво е да си дете, нямам идея какво е да си дете сега. Моите преживявания няма да са нещо подобно на сина ми, защото, знаете, социалните медии са нещо и културата ни постоянно (надяваме се) напредва. Той заслужава да сподели приятелство с хора, които наистина разбират какво означава да си дете през 2016 г. (и след това) и не разчитат единствено на „най-добър приятел“, който казва: „Обратно в моя ден …“, когато се опита да се свържете или дайте съвет.

Това, за което говоря с моите приятели, не е подходящо да говоря за моя син

Приятелствата ми са моята спасителна линия и са от винаги. Тъй като съм израснал в токсична среда с насилствен родител, моите приятели станаха моето семейство и оттогава постоянно и последователно се облягам на тях. И така, това, което избирам (четете: необходимост), за да говоря с приятелите си, не е ли подходяща възрастта, за да може синът ми да подслушва, камо ли да тежи.

Притесненията на моя син трябва да останат подходящи за възрастта

Като гореща каша мама, която има чувството, че се проваля доста редовно, повечето от телефонните обаждания, които правя на най-добрите си приятели, започват нещо от рода на „OMG се справям с това пълно бедствие и имам нужда от вашата помощ, моля, помогнете ми трябва да ми помогнеш "и тогава се гмурнам във всичко, с което се опитвам да се справя.

Синът ми няма нужда да се тревожи за "възрастни" неща, докато не е пълнолетен. Той има нужда и заслужава да остане блажено не запознат с всички начини, по които животът може и ще ви разочарова, колкото е възможно по-човешки. Сметките и взаимоотношенията и сроковете за работа и всичко друго, което се случва, са, разбира се, мой проблем. Никога няма да създавам тези проблеми на проблема на сина ми в името на „приятелството“.

Приятелите трябва взаимно да си помагат, а синът ми не трябва да ми помага по начина, по който правят моите приятели

Всичко това означава, че едно приятелство трябва да бъде толкова полезно за мен, колкото и за човека, когото считам за приятел. Това нямаше и не би могло да се случи, ако направих сина си най-добрия си приятел. Той е малко дете, за бога. Той не може да бъде там за мен такъв, какъвто са моите приятели и не би трябвало да бъде. Той е моят син, не е най-добрият ми приятел и като такъв ме изпълва по начин, по който приятелите ми не могат, също както моите приятели ме изпълняват по начин, по който синът ми не може. Ето защо животът ни е (или трябва да бъде) изпълнен с толкова много различни хора. Най-добрият ми приятел ми дава онова, което моят романтичен партньор не може, а моят романтичен партньор ми дава онова, което синът ми не може, и така нататък и така нататък. Запълвам живота си с хора, които ме правят цял, но никога няма да гледам на един човек, който да ми е абсолютно всичко. Това е не само невъзможно, но невероятно несправедливо.

Няма да отказвам да оказвам този натиск върху сина си. Той прави достатъчно просто като е мой син. Той не трябва и не би трябвало да се чувства така, сякаш трябва да бъде нещо повече.

Не искам да бъда единственият източник на подкрепа за моя син …

Синът ми заслужава да има множество хора, към които може да се обърне, когато има нужда от тях или просто иска да празнува с тях. Не бива да изпитвам нужда да бъда всичко за и към моя син, а той трябва да разчита на повече хора, а не само на родителите си. Приятелите, които в крайна сметка създава, ще му помогнат да прерасне в човешкото същество, в което в крайна сметка става, и колкото повече хора той среща и сприятелява, толкова по-добре ще бъде синът ми.

… Така той може и трябва да намери някой друг, който да бъде най-добрият му приятел

Честно казано, толкова ме радва да си помисля как синът ми намери най-добрия си приятел. Мисля за всички начини, по които приятелите ми са подобрили живота ми, просто като самите себе си и ми предлагат приятелството си, а синът ми заслужава да изпита и подобно лично изпълнение. Мога само да си представя времето, което ще имат (и доброто и лошото), и начините, по които той ще се научи да се обляга, подкрепя, оценява и обича други човешки същества. Просто знам, че все още не е срещнал този човек. Той срещна майка си в момента, в който се роди, но най-добрият му приятел ще дойде по-късно.