10 причини, които казват, че е наред, когато децата са разстроени, всъщност е вредно

Преди няколко дни синът ми и аз издържахме най-малкото ни любимо нещо: среща при зъболекар. Моето малко дете мрази дори нормалното ежедневно миене на зъбите, така че виждането на зъболекаря е буквално неговата версия на ада. Щом зъболекарят се приближи до устата му, той започна да крещи и да плаче толкова силно, колкото някога съм виждал. „Добре е, всичко е наред“, охлади зъболекарят, докато изтръпвах, докато държах треперещия си син. Чувствах се към нея; тя се опитваше да си свърши работата и почистването на зъбите е важно. Въпреки това, има толкова много причини, поради които да кажем „добре е“, когато децата са разстроени, всъщност е наранено, въпреки най-добрите ни намерения. Винаги мразех да го чувам като дете и все още се ядосвам, когато го чуя сега. Честно казано, тя се превърна в един от най-големите ми любимци на домашни любимци, когато гледам как хората си взаимодействат с детето ми.

Благодарение на много четене и работа с страхотен терапевт, най-накрая разбрах защо не издържам, когато хората кажат „Добре е“. Това е празна фраза, предлагана от хора, които искат да закрият емоционален израз, защото емоциите на другите ги правят неприятни или им пречат да правят това, което искат да правят. Това е разбираемо, но в момент, в който нищо не се чувства правилно, чувайки "Добре е!" е най-лошото. В най-добрия случай не ви дава абсолютно нищо, което можете да използвате, за да се изкопаете от каквато и да е емоционална дупка, в която се намирате. Вместо да посягате надолу, за да ви помогне, това е като човекът, който казва, че гледа надолу към вас, осеян във вашата ужасна дупка, отричайки, че дупката е дори там. Така че сега, освен да се справите с каквото е създало емоционалната дупка, трябва да се справите или с това, че се срамувате, че сте в дупката, или с факта, че човекът, с когото сте, не разбира какво се случва (или не " t грижи).

giphy

Сега напълно разбирам защо много хора - включително и аз, докато умишлено не се намеря да спра - казват това на деца (и възрастни) като по подразбиране. Повечето от нас са израснали с отхвърляне на чувствата си по този начин, така че никога не сме се научили как да реагираме по различен начин. Въпреки това, колкото и да е досадно да чувате това като възрастен, наистина е проблематично да го чуете като дете. За разлика от възрастните, които се надяваме да имат достатъчно самочувствие и перспектива, за да могат да отделят собствените си чувства от това, което говорят другите хора, децата все още учат за емоциите и всичко, което върви заедно с тях. Когато по-големите хора, особено техните полагащи грижи и други възрастни, на които имат доверие, им казват „Добре е“, когато са разстроени, това не е просто вредно; тя изключва възможност за съпричастност, свързване и обучение на децата как да разбират и да се справят с емоциите си. Това е кратко изявление, което, ако се повтори достатъчно, допринася за дълготрайни борби с емоции и междуличностни конфликти.

Въпреки че се фокусирам върху това защо е проблем да кажа „Добре е“ на децата, когато са разстроени, моля, знайте, че това не е просто нещо, което е важно да преосмислите за децата. Важно е за работа с никого. „Всичко е наред“ издига стена между хората, вместо да ни помага да се свържем с някой, който е по средата на проблем, който е много реален за тях, без значение колко малък ни се струва. Следващия път, когато се окажете да казвате „Добре е“ на малък (или голям) човек в беда, моля, преразгледайте го по следните причини.

Това не е вярно

Ако някой е видимо разстроен, тогава каквото и да става, не е наред. Дори ако това, което се случи, ни се струва не особено, това е за тях, така че трябва да признаем това и да им помогнем да се справят с него.

Освен това, като родители, ако последователно виждаме, че реакциите на детето ни наистина са непропорционални на случващото се, тогава може да се случи нещо с тях, че те се нуждаят от нашата помощ, за да се справят. (Като се има предвид колко често възрастните отхвърлят детските чувства, първо трябва да се регистрираме, за да сме сигурни, че нямаме неоправдано големи очаквания за малък човек.)

Това не отразява това, което всъщност искаме да предадем

Когато казваме „Всичко е наред“, често това, което всъщност имаме предвид е, че докато това, което изпитват, може да бъде страшно или разстройващо, ние сме там за тях и те не са в непосредствена опасност. Затова просто трябва да кажем, че вместо това, те чуват, че ние потвърждаваме и уважаваме кои са, и са тук, за да ги запазим и да им помогнем да се чувстват по-добре.

Той обърква децата …

В техните сърца и умове всичко не е наред. Така че, когато хората, на които имат доверие, им казват, че това е, което предизвиква конфликт в ума им в точния момент, те са най-малко оборудвани да се справят с такъв конфликт. Това обикновено ги кара да изпадат повече, докато се опитват да разрешат този психичен конфликт, удължавайки срива, който се опитваме да прекратим.

… И ги учи да не се доверяват на чувствата си

След като мине моментът, чувайки, че „всичко е наред“, когато са усетили нещо, но им казва, че чувствата и реакциите им не са надеждни. Това е опасен урок, който трябва да научите, тъй като децата трябва да се доверят на чувствата си в червата, за да останат в безопасност. Чувствата като тъга, страх, гняв и опасения, тези, за които мълчим с „Това е наред“, често са точните звънци на вътрешната аларма, които искаме те да забележат и да внимават, когато са в потенциално опасни ситуации с хора, които може би се опитват да навреди им.

Ако някой прекрачи границите им, опитва се да ги докосне неподходящо, опитва се да ги притиска към лошо решение или нещо подобно; последното нещо, което искаме е за тях е да губят ценно време да се питат дали прекаляват, кога наистина трябва да реагират и да бягат.

Това центрира дискомфорта ни с техните емоции …

Естествено е да се чувстваме неудобно, когато виждаме, че други хора са разстроени, особено хората, за които се грижим толкова, колкото и грижите за нашите деца. Въпреки това, когато някой е разстроен, казвайки им „Всичко е наред“ често означава да се успокои проявяването на емоция, така че да спрем да се чувстваме неприятно. Той дава приоритет на нуждата ни да се чувстваме комфортно, отколкото по-належащата им нужда от помощ за разрешаване или справяне с източника на техните негативни чувства.

… Когато трябва да им съчувстваме

„Всичко е наред“ е провал на съпричастността. Вместо да отделим момент, за да ги видим от тяхната гледна точка, за да можем да разберем и потвърдим техните чувства, ние казваме нещо, което пряко противоречи на техния опит. Това е пропусната възможност да им помогнете да се почувстват по-добре и да демонстрират как изглежда да съпричастни към друг човек в беда.

Отхвърлящо е

Колкото и добронамерен да е ораторът, е пренебрежително да казват „Добре е“, когато някой друг има достатъчно проблем, който видимо е разстроен. Казвайки това, ораторът съобщава, че каквото и да се случва, няма значение за тях, за да се опитат да разберат.

Това е пропусната възможност за преподаване на емоционален език …

Всеки път, когато кажем на дете „Всичко е наред“, вместо да надписваме какво всъщност се случва с тях, ние губим шанс да научим децата как да разбират и обсъждат емоциите. Ако детето е разстроено, защото не получава това, което иска, вместо да им каже „Добре е“, трябва да кажем: „Изглежда, че се чувствате разочаровани в момента. Искахте кекс преди вечеря, а аз казах „не“. (Потвърждаването на чувствата им не е едно и също нещо като да им дадете това, което искат; това е просто признаване, че как се чувстват към него е нормално и че могат да се справят с него.)

По същия начин, ако се уплашат, тъй като виждат, че докторът се готви да им направи изстрел, по-добре е да кажеш „ Страх те е, защото виждаш, че докторът има игла и си спомняш, че това го е боляло миналия път.“ Ако искаме да ги уверим, че ще са наред, можем да добавим нещо от рода на: „Знам, че изстрелите могат да се почувстват страшно, но ваксинацията е полезна за вашето здраве и аз съм тук, за да ви помогна да се почувствате по-добре след това.“

… И им помогне да се научат да обработват емоции

Казвайки на децата, че „всичко е наред“, когато се чувстват разстроени, ние ги учим, че очакваме те да спрат да изразяват емоциите си, когато се чувстват зле. Това ги принуждава в положение, в което те трябва да се научат да крият или пренебрегват собствените си емоции, вместо да се научат как да ги чувстват, да ги обработват и след това да ги преодолеят (или да разрешат проблема, който ги е породил). Така завършваме с възрастни, които не могат да се справят с чувствата си и които или издухват, или взривяват по неподходящи или дори насилствени начини, или които се вцепеняват по нездравословни начини.

Изпраща съобщението, че силните емоции са проблем

Когато децата имат голямо, страшно чувство, все пак възрастните около тях казват, че нещата са "добре", децата интернализират, че има нещо нередно с това, че имат това чувство и те от своя страна трябва да спрат. Учи ги да се страхуват от силни емоции, защото всички около тях ги смятат за проблем. Но емоциите са нормална, здрава и важна част от живота. Ако искаме децата ни да пораснат, за да бъдат издръжливи и емоционално компетентни, тогава вместо да учим децата да се страхуват или да избягват емоциите, трябва да се стремим да им помогнем да научат, че могат да седят със силна емоция, докато тя не премине, и да излязат добре на другата страна.