Съдържание:
- Защото не винаги е възможно
- Защото може да бъде изтощително
- Защото науката не го поддържа
- Защото наистина може да навреди на вашето психично здраве
Когато за първи път чух за родителството на привързаността, реших, че звучи невероятно. Хареса ми идеята да се свързвам тясно с бебето си, след което да се отнасям с уважение, любов и доброта, докато те растат до зряла възраст. Представях си дни, пълни с шейни, кърмене, носене на бебето си навсякъде и отглеждане на независими, любящи деца. Тогава станах родител и разбрах, че да си майка изобщо не е така, както си представях. Сега, когато съм родител от известно време, наистина мисля, че хората трябва да спрат да романтизират родителността на привързаността. Разбира се и винаги, има повече от един начин да бъдеш добър родител и родителското привързаност не работи за всички (или вероятно дори за повечето) семейства.
Основите на привързаността родителство са доста прави. Според гуру д-р Уилям Сиърс, ако искате да се обвържете с бебетата си, трябва да практикувате следните бебешки B: раждане, кърмене, бебешко облекло, споделяне на легло, вяра в виковете на вашето бебе, пазете се от трениращи бебета и балансирайте. Ако го направите, ще се насладите на това, което се нарича Детство C: грижовни деца, състрадателни деца, свързани деца, внимателни деца, уверени деца и уверени родители. Ако всичко това ви звучи доста добре, не ви обвинявам. Напълно закупих тази кука, линия и потъващ лайфстайл. Щях да бъда родител на привързаност, дори ако това означаваше да се жертвам в процеса. И така, много се опитах да направя всички тези неща и резултатите бяха доста катастрофални - следродилна депресия и тревожност, лишаване от сън, вина, срам и усещане, че не успях.
Бързо разбрах, че нямам физическите способности, време, пари, енергия или честно желание да правя всички тези неща през цялото време. Беше толкова изтощително. За съжаление, дотогава бях толкова индоктриниран в начина на живот, че си мислех, че спирането означава, че ще натрапя сериозно децата си. Отне ми доста време, търсенето на душа, намирането на съмишленици родители и гледам как моите бебета растат в грижовни деца, за да открия, че отглеждането на страхотни хора не зависи от строг набор от насоки (които всъщност са доста сексистки, способни, и класицист, когато мислите за това). Всичко, от което се нуждаете, е любовта да се обвързвате с децата си и аз ги обичам много повече сега, когато не се опитвам твърде много да бъда някой, който не съм. Поради тези, както и няколко други причини, мисля, че трябва да спрем да романтизираме родителството на привързаността.
Защото не винаги е възможно
Идеята за приравняване на така наречената „идеална“ родителска стратегия с друг набор от стратегии, който буквално не е възможен за много родители, е наистина несправедлива и елитарна. Трябваше да раждам най-малките си две бебета чрез стимулиране на труда и те трябваше да прекарат време в NICU. Нямам достатъчно жлезиста тъкан и не мога да произвеждам достатъчно майчино мляко, за да храня бебетата си по този начин, така че беше изключително важно да допълня и / или използвах формула. Споделянето на легло е ад и сериозно страшно. И аз, като много родители, трябва да работя и не мога да си позволя да стоя вкъщи с бебетата си на пълен работен ден.
Прилагането на родителски задачи поставя летвата твърде високо за много родители, така че когато правят най-доброто, обикновено могат да се чувстват сякаш не успяват.
Защото може да бъде изтощително
Опитът да изживееш невъзможния идеал за родителство на привързаност беше сериозно изтощително. Имам нужда от сън, хора. Изборът да накарате детето си да спи в собственото си детско креватче, легло или стая и да не бъде буквално привързано към вас през цялата нощ, понякога е необходимо, за да заспи.
Мразенето съвместно спане не ме направи лоша майка, но сериозно си мислех, че е така.
Защото науката не го поддържа
Движението за родителство на привързаността създаде набор от родителски стратегии, които трябва да ви помогнат да създадете по-силна връзка с децата си. Проблемът е, че науката наистина не подкрепя идеята, че кърменето, сънливостта, бебешкото облекло и оставането вкъщи са единствените начини да се обвържете с бебето си или автоматично да доведе до по-късно „привързани“ деца.
Всъщност едно проучване от Университета в Юта показа, че времето, което прекарвате с детето си като бебе, наистина не влияе върху връзката им с вас и че бащите са в състояние да образуват толкова силни връзки с бебетата, колкото техните майки,
Защото наистина може да навреди на вашето психично здраве
Факт е и винаги си струва да се помни, има повече от един начин да бъдеш добър родител, а различните деца и родители имат различни нужди, приоритети и способности. Това, което работи за едно семейство, може да не работи за вашето. Ключът към отглеждането на мъничките хора в грижите ви е да ги обичате. Обикновено и просто. Всичко останало зависи от това какво работи за вас (което честно може да се промени утре и може да бъде различно при следващото ви дете). Всичко от което се нуждаеш е любов. Сериозно. Можете да разберете останалите, докато отидете.
