10 причини, че се почувствах зле за уволнението на бавачката си, въпреки че знаех, че е правилното нещо

Наемането на някой, който да се грижи за децата ми след второто ми бебе, не беше лесно. Не беше лесно да се намери „този“ и не беше лесно да ги приветствам в дома си (честно казано, аз не съм най-забавният човек, за който работя). След като преминах процеса на наемане на бавачка, почувствах, че зависи от мен да накарам връзката да работи, дори когато нещата започнаха да се чувстват малко странно (и когато нещата станаха наистина неудобни). В крайна сметка имаше много причини, поради които се чувствах зле да пусна бавачката си, въпреки че червата ми ми казваха, че това е абсолютно правилното нещо.

Нещата стават наистина сложни, когато вашият служител е някой, който се грижи за най-ценните ви вещи (да, говоря за вашите деца) и този човек работи вътре в дома ви. Тя е интимна. Той е объркващ. Границите са малко неясни и няма книга с правила, към която да се обърнете как да действате или как да бъдете „шеф“ в тази ситуация. Като нова (иш) майка, тогава не се доверявах точно на собствения си вътрешен глас.

Бавно нещата започнаха да ми се грижат за бавачката, която бях наел. Нищо основно или подобно на нещо, което бихте виждали в новините през нощта, за да сте сигурни. Това бяха просто много малки неща и въпреки че има много статии за това как не трябва да пускате бавачка по причини като "различни стилове на родителство", мисля, че можете (и трябва) да начертаете линията, когато изяснихте родителския си стил и те все още вършат своето нещо. Харесвам как бих я помолил да даде бутилките на бебето в определен момент и тя ще се съгласи, след което да продължи да ги дава по своя схема. Или как я бях помолил да не го плюска пред телевизора за час (той беше само на 2 месеца) и щях да се прибера в неочакван час, за да открия, че прави точно това ", защото това беше просто новината. " Тогава, разбира се, малките неща отстъпиха на малко по-големи неща, за някои от които разбрах едва след факта (как тя често обикаляше улицата с моето дете на скутера му зад нея, без дори да поглежда назад, докато тя говореше по телефона й. Той беше на 2.)

Трябваше да слушам червата си от самото начало, но имаше много съмнения и причини, които се завъртяха в главата ми, които ми попречиха да правя това, което трябваше да направя от началния старт. Ето някои от тях:

Понеже беше бебе, така че какво би знаел?

GIPHY

Най-младата ми изобщо не се мяташе с бавачката. Той обаче беше бебе, така че какво знаеше за хората?

И все пак, дори когато бях вкъщи, забелязах, че тя е нетърпелива, далечна и понякога дори малко груба с него. Тя изобщо не го беше родила, вместо това предпочете да го подкрепи (той беше все още твърде млад, за да може да държи бутилка), така че бутилката му да балансира върху кърпа, така че тя не трябваше да го държи, докато той пиеше. "Виж, той се храни!" тя каза. Мислех, че това е доста иновативно (и честно казано, вероятно има едно изключително успешно изобретение, което чака да се случи точно там), но моят собствен личен стил (и това, което я помолих също да подражавам) беше да държа бебето, докато той яде поне повечето от времето или когато е било възможно. Винаги изглеждаше раздразнителен, когато я облекчавах (без значение от времето на деня) и той беше моето "добро", приятно бебе.

Чудех се дали моето бебе се опитва да ми каже нещо. Не я харесваше? Или хормоните ми след раждането отново ми играеха странни трикове?

Понеже бях новашка мама, така че какво да знам?

GIPHY

Моментите на увереност често бяха проследявани и узурпирани от моменти на съмнение. Всеки път, когато ми хрумна мисъл от рода на: „Това не се чувства добре“ или „Този ​​вид ме притеснява“, скоро ще бъде прогонен от нещо по реда на „Вие се чувствате така, защото сте ново в това "или" Вие дори не знаете за какво говорите."

Дори след раждането на второто ми дете все още се чувствах като новобранец през повечето време и харесвах собствените си чувства към децата си и родителството ми от тях не бяха напълно валидни (особено ако бях оспорена от някой, който твърдеше, че знае Повече ▼). Знам, напълно куц, нали? Погледнах на бавачките, с годините на отглеждане на собствените си деца (в много случаи) и с годините на отглеждане на деца на други хора, като на експерти, чиито съвети и мъдрост бледнееха в сравнение с всичко, което мога да предложа.

Въпреки това, и докато професионалистите наистина заслужават чувство на уважение до известна степен, в крайна сметка зависи от нас, като майки, да вървим с това, което е в сърцето ни и в червата ни, когато става въпрос за решения за нашите деца. Например, тя беше решила, че времето за обяд трябва да бъде в 10:30 за моето малко дете. Никога не съм мислил, че има смисъл, и й казах това (тъй като той закуси около 8 часа сутринта) Все пак тя ме увери, че всички останали деца, за които се е грижела да ядат по това време, и че това е най-доброто за тях. По-късно научих, че това е просто, когато тя иска да яде обяд.

Защото знаех, че тя разчита на тази работа

Знаех, че парите й стигат. Тя имаше две деца в гимназията и няколко медицински проблеми. Знаех, че тя е претърпяла някакъв инцидент преди години (тя не предлага подробности), за която продължава да получава лечение. Знаех също, че й трябваше известно време, за да получи работата с мен и семейството ми и че намирането на подходяща работа не беше лесно. Наистина се борих с това какво би сторило тя и семейството й, ако тя загуби работата при мен.

Защото тя ми напомни колко съм късметлийка да я имам

GIPHY

Когато настъпиха онези моменти, в които започнах да се съмнявам в нея, тя имаше шесто чувство за това, защото точно тогава тя щеше да ме весели с приказки за предишните си работни места и колко невероятно беше със семействата, които дойдоха преди мен и колко много я оценяват. Може би бихте си помислили, че тя е работила с някои доста A-списък (но с много ниска поддръжка и щедри знаменитости), защото бившите й работодатели я разтърсваха на екзотични ваканции или уикенди в Хамптън, където я помолиха да направи малко повече, но да й се наслади (не сте сигурни кой е гледал децата?) и я е надарил с билети за шоута в Бродуей и фантазии. Но не, това са просто обикновени хора в Манхатън, каза тя. "Това е нормално за работодателите", каза ми тя. "Бях като семейство." Няма обяснение обаче защо в момента не работи с тези семейства.

Защото аз вече бях инвестирала толкова много време и енергия

Знаете ли усещането, че вече сте отделили толкова време за нещо или някого, че дори когато нещата не работят, вие сте като: „Уф, но ако прекратя това, ще трябва да започна отначало?“

Стартирането отначало е трудно, а също и наистина досадно. Идеята за въвеждане на съвсем нов човек в моя свят и тънкостите на индивидуалните потребности на моите деца и общите начини за управление на домакинството ми беше достатъчна, за да ме накара да се придържам към това, което не работи, дори и да не беше работи по голям начин. Продължавах да имам това нереалистично очакване, че с течение на времето нещо ще щракне и тя магически ще започне да се движи с нашето семейство и аз ще се чувствам различно към нея.

Спойлер: никога не се е случвало.

Защото имаше някои неща, които направи това, бяха наистина, наистина добри

Ако бяхте придирчив малко дете, щеше да й дадете пет звезди за нейните сандвичи с безкръвни яйца и салата. Все още не знам каква е била тайната й рецепта, за да накарам тогавашния ми син да яде салата с яйца (той се кълне, че никога няма да изяде нещата от милион години, но имам фотографски доказателства), но мисля, че горчицата е част от списък на съставките.

Също така, тя въведе термина "чудовищни ​​ухапвания" в нашето домакинство, което е нещо, което все още използваме и до днес, с хихикания, за да опише поемането на огромна хапка от нещо. Не мислех, че ще се залепи, след като тя си тръгна, но около шест месеца след това по-големият ми син (който не я спомена от деня, когато спря да се показва на нашата врата) просто от нищото не го каза, и се заби около от.

Защото исках да я хареса …

Дори и да нямаше никаква причина двамата да продължат да имат връзка, след като професионалистът ни свърши, и дори ако възможността да се сблъскаме един с друг беше тънка, мразех идеята да има някой, който да мрази червата ми, Почти не можех да го търпя до степен, че почти ми пречеше да пусна лоша бавачка. Не исках тя да ме ненавижда или да влага някаква негативна енергия за мен във Вселената, след като я уволних. Беше много по-лесно просто да разгледам колко много ме дразни или нещото, което направи, за да ме подкопае онзи ден, всяка вечер на съпруга ми или на моя БФФ или на майка ми.

… И не исках приятелите й да ме мразят

GIPHY

Екипажът на бавачката ми беше доста стегнат. Те се срещаха почти всяка сутрин във фоайето на моята сграда, за да си бъбрят и да клюкарстват и да правят планове или плеймейтки за този ден. Точно като мен и работните ми приятели, когато работех в офис, и сутринта се струпвахме около нечие бюро и снимаме какво-знаеш какво за кафе, преди да ровим в имейли.

Не знам как го направи за толкова кратко време, но хората я харесаха. Тоест, докато не го направиха. Щом я пуснах, бавачките щяха да ме дръпнат настрани, за да съобщя за това ужасно нещо или онова, че са я наблюдавали как се занимава с моите деца или с моето куче, но това не са искали да кажат, защото не е техния бизнес. „Хубаво е, че тя си отиде“, беше техният консенсус, така че или тя извърши някаква велика измяна на бавачка и наруши някакъв неизказан кодекс на поведение, и опетнено представител беше нейното наказание, или още по-лошо, това, което ми казаха, е вярно (аз отивам с последният).

Защото не исках да му повярвам, когато я хванах в няколко мистици

GIPHY

Дори когато някои лъжи започнаха да се разкриват, не исках да им вярвам. Започнах да им обяснявам далеч, почти по начина, по който злоупотребител може да обясни, че е тласнат надолу по стълбите от любовника си. „Той не го имаше предвид“, може да каже тя. "Той беше в сляпа ярост и много съжалява."

Изричах голяма част от лъжите й от неправилни комуникации от моя страна. „Може би не е разбрала какво съм поискала, защото работя върху пет мозъчни клетки в наши дни?“ беше това, на което обикновено си падах. Не бих се учудил, ако в съзнанието ми моите указания биха могли да бъдат ясни като: „Моля, не ги хранете с вечеря до 17 ч.“ Въпреки това, тъй като съм умрял от това да имам бебе и малко дете, може всъщност са излезли като "Сирене пръчици са вкусни и аз имам пръсти." Извиних много неща за нещата, които тя направи, целенасочено опроверга моите указания, и нещата, които тя твърди, че е направила, че определено не го е направила, докато не можах да пренебрегна всички натрупани мръсотии.

Защото конфронтациите ме карат да искам да повръщам

Знаех какво трябва да направя и знаех, че трябва да го направя много дълго време. Всички близки до мен в живота ми, които трябваше да страдат чрез безброй разговори, фокусирани единствено върху „Какво да правя с моята бавачка?“ знаех какво трябва да направя. Само от мен зависи да го направя. Обаче конфронтация накара стомаха ми да се обърне и сърцето ми биеше бързо и се ужасявах, че вместо да говоря, просто ще хвърля обувки. Трябваше да подготвя бележки, да говоря пред огледалото си, да тренирам по телефона с майка ми и да тренирам лично с мъжа ми (ако никога не сте уволнявали партньора си, горещо ви го предлагам, защото по дяволите, това беше забавно). Пускането на бавачката ми беше последното нещо, което исках да направя, въпреки че, когато се случи, абсолютно трябваше да се направи.

Последната сламка беше, когато тя ми каза нещо един ден, когато и двамата бяхме вкъщи, което беше еквивалент на: „Не очакваш да изляза на студ и да взема детето ти от училище, нали?“ Мисля, че ще трябва да ходя толкова далеч, щом дойде зимата. " Въпреки че не бях планирал да говоря точно тогава и там, ми се струваше толкова хубаво време като всеки и бях победен от спонтанно желание просто да го изпусна. Просто се случи и пет минути по-късно беше доста свършено. Разтърсих се и слязох с мигновена мигрена, но никога не се бях чувствал толкова свободен.