10 Новомодни чувства, за които се страхувах твърде много

Първото ми раждане на дете беше изпълнено с бунт на емоции. Бях в екстаз, изтощен и смаян. Тъй като първоначалната еуфория от раждането изчезна и аз бях у дома с новата ни дъщеря, в психиката ми започнаха да проникват други чувства. И, честно казано, някои от тези чувства на нова майка, за които се страхувах да говоря. Уплашиха ме и ме накараха да се запитам дали всъщност мога да се справя с едното нещо, което винаги знаех, че искам да правя с живота си: да бъда майка.

В моето семейство не говорихме твърде много за чувствата си. От мен винаги се очакваше просто да се справя с емоциите си. В резултат на това потиснах голяма част от чувствата си, докато прераснах в зряла възраст. Определено успях да почувствам щастие и тъга, но винаги чувствах, че ще натоваря хората, ако разтоваря някоя от емоциите си върху тях. Сигурен съм, че бившите приятелки са били благодарни за това, защото никога не съм правил сцена, когато са скъсали с мен.

Но да не говоря за чувствата си, особено за тъмните, не беше и не е здравословно. Никога не съм усещал, че някой всъщност ме е „разбрал“, но това е моя вина. Искам да кажа, че рядко се отварях пред някой достатъчно, за да им дам шанс да разберат нещо за мен.

Имайте бебе и тези странни нови чувства на мама ме научиха, че не мога да продължа да държа капак на всичко вътре в мен. Трябва да говоря, дори и за нещата, за които се притеснявам, че другите ще мислят за нелепо, защото трябва да не се чувствам сама, особено като нов родител, който никога преди не е трябвало да се грижи за безпомощно бебе. Ето някои чувства, които имах като нов родител, за които се изплаших твърде много:

Страхувам се да нараня бебето си

Giphy

Спомням си, че стоях до стената, най-отдалечена от прозорците на хола ни, притискайки новороденото ми. Въпреки че бях на повече от 30 фута от затворен и заключен прозорец, бях ужасен, че някак ще изпусна бебето от него. Живеехме на последния етаж на нашата жилищна сграда, така че ми беше някак разумно, че дете, притиснато в ръцете ми, далеч от пътя на вредата, изведнъж ще бъде катапултирано през стъклото. Говорих си често, когато бях вкъщи сама с дъщеря си в първите дни на отпуска по майчинство, опитвайки се да разсъждавам с този страх и да го отпечатвам. Смутих се, че съм погълнат от тези нелогични мисли, така че никога не съм ги възпитавал пред никого.

Притеснявам се, че съм дал на бебето си грешното име

Една съквартирантка в колежа веднъж ми каза как през първите няколко седмици от живота си минава с различно име, а след това родителите й решават, че е погрешно за нея, така че те се променят. Това е всичко, за което бих могъл да се замисля, когато бих казал името на дъщеря си на глас през първите няколко седмици от живота си. Бих се втренчил в нея, докато казах името й; име, с което съпругът ми и аз се бяхме договорили, ако имаме момиче и бяхме избрани да почетат починалата ми баба. Но не се отърси от езика ми, когато го казах, докато я гледах. Започнах да се паникьосвам. В крайна сметка името й беше нейната самоличност. Бяхме ли объркали? Изглеждаше нелепо, тъй като дълго време прекарахме да мислим и стесняваме списъка си с имена. Така че не исках да говоря за това на партньора си или да поставям някакво съмнение в съзнанието му, че името, което сме обмислили почти цяла година и че и двамата сме толкова уверени в това да дадем дъщеря си, може да е напълно погрешно за нея,

Както се оказва, не мога да си представя да върви с друго име.

Несигурна за любовта ми към този нов човек

Giphy

Предполагах, че веднага ще се влюбя в бебето си, след като се срещна с нея (или той, тъй като не открихме пола на децата си, преди да се родят). Когато това не се случи, изплаших се. Нещо трябваше да не е наред с мен, нали? Бях негодна майка. Нямаше да мога да бъда родител на този мъничък човек. Предоставях си всякакви пътувания с вина, но това, което не си давах, беше дори минута, за да се справя с тази огромна промяна в живота ми. Очаквах да получа любовен удар, но като всяка значима връзка, на която се радвах до този момент в моя живот, любовта се роди органично, когато сърцето и хормоните ми бяха готови. Определено щях да се възползвам от разговора с някого за това, вместо да се страхувам, че изразяването на притеснението ми да обичам новото си дете ще ме изгони от групата на мама.

Тревожен за свързването с бебето

Тъй като майчината ми любов не се появи внезапно и очевидно, когато новороденото ми беше поставено за пръв път на гърдите ми, започнах да се тревожа, че никога няма да се обвържа с нея. Въпреки че някои майки се свързват моментално с бебетата си, това просто не беше така за мен. Просто не знаех как да квалифицирам връзката. Не се чувствах консумирана от любов през цялото време с бебе в живота си, но това беше невъзможен показател. Просто не можах да призова кураж в онези ранни, безсънни, хормонално дисбалансирани дни, за да задам една майка-ветеран - включително и моята - много основен въпрос:

Как да разбера, че мога да обичам това бебе завинаги?

Не искам да бъда докоснат

Giphy

Много държах на бебетата си, когато се родиха. Кърмях ги и двете по две години всяка. Бях в контакт с тези малки хора практически постоянно. Така че просто не исках никой - включително и партньорът ми - да ме докосва. Не издържах на усещането, че още един човек се нуждае от нещо. Исках своето пространство и се чувствах като ужасен съпруг заради това, че има тези мисли.

Съмнението ще се почувствам привлекателен отново

Не знаех за четвъртия триместър, преди да съм бил в него, и бях толкова разочарован, че все още изглеждах бременна известно време след раждането. Дори когато в крайна сметка се върнах към теглото си преди бременността (много бавно), тялото ми не се върна в своята форма преди бременността и това ме смути. Не взех предвид как майчинството може да ме промени и че трябва да виждам тези промени като положителни значки на родителското пътуване. Видях само кашилия си корем и обезкостените гърди и се съмних, че някога ще се чувствам добре за външния си вид.

Изолирани от останалия свят

Giphy

Родих първото си дете в началото на зимата, така че целият ми отпуск по майчинство беше студен и тъмен. Буквално. В началото не я извадих много, от страх да не я настигне на настинката на другите, а освен това беше нужно завинаги, за да я свържем правилно. Въпреки че бях посетен от приятели и семейство, потокът от компании изтъня след първите няколко седмици от моя отпуск по майчинство и липсата на човешки контакт с възрастни започна да ме кара да се чувствам много сама. Но се страхувах да споделя чувствата си за самота. Сега имах бебе. Не трябваше ли това да е достатъчно?

Объркана за моята самоличност

Цялото ми чувство за себе си беше изхвърлено от равновесие. Бих могъл да разделя всички тези различни части на мен - писателя, съпруга / съпругата, сестрата, дъщерята, приятелката, лудата дама, която миеше завесата за душ веднъж месечно в пералнята - но сега също трябваше да бъда родител, т.е. и поддържайте друг човек жив, докато сте всички тези други неща. Чувствах се като кутия с разбъркани парчета пъзел, която може би никога няма да се събере, за да завърши цялостна картина.

Чувствам се като никога не бих бил добър като родител

Giphy

Като човек с тип А, винаги съм се борил с проблемите на контрола. Харесва ми да чувствам, че „разбрах“ за всичко, а майчинството е тревожно събуждане, което отменя всяко чувство за траен контрол, в моя опит. Постоянно бих се сравнявал с други майки, за да придобия представа как се измервам. Направи ли се играта ми за кърмене? Играта ми за пране ли осигури най-нежната защита на кожата на бебето и околната среда? Колкото повече сравнявах, толкова по-малко уверени се чувствах относно родителските си способности. Отне ми известно време, за да стигна до извода, че не можеш да „спечелиш“ в родителството. Вероятно щях да постигна тази реализация по-рано, ако се бях отворил пред моя съпруг, приятел или дори просто табло за родителски съобщения относно страховете ми от провал.

Мислейки, че направих грешка

С всички тези тревожни чувства се въртеше наоколо, беше лесно да изпаднете в яма на отчаяние като нова мама. Тези обезпокоителни мисли се сведоха до едно заключение: направихме грешка, като родихме бебе. Ако бях толкова объркан, уплашен и разтревожен от това да бъда нечия майка, явно беше грешен избор, нали? Чувствах се по този начин известно време и, честно казано, все още имам такива мисли, дори девет години по-късно. Но съм се научил от грешката, която допуснах, когато за пръв път станах майка: вече не мога да мълча за страховете си. Не говоря за тях. Дори да говоря с мои приятели, които не са мама, ме успокоява, защото всички са се чувствали така по едно или друго време; тези емоции не винаги са породени от децата.

Споделянето на притесненията ми помогна да ги обезвредя. Имам късмет в това, че нито едно от тези чувства не ме изтощи. Вероятно бих се възползвал от това да поговоря с медицински специалист повече за тях, но поне с течение на времето разбрах, че всеки, който е близо до мен, може да бъде страхотна звукова дъска. Не бях човек, който се бореше с следродилната депресия, но имах онези мрачни дни. Не трябваше обаче. Просто имах нужда да бъда честен за чувствата си и сега, като признах това, мога да започна да уча децата си да правят същото.