10 Предложения за съвместно родителство, които са за проклетите птици

Няма нищо лесно в развода или раздялата, особено когато имате деца заедно. След раздялата всички, от експерти до фотьойли, имат съвети как да си партнират успешно. Тези съвети обикновено не признават вашата лична ситуация или история с този човек, че сте се развели по много добри причини. Така че, честно казано, някои предложения за съвместно родителство са само за проклетите птици и дори са вредни за оцеляването на ситуация като споделено попечителство.

Когато напуснах бившия си, толкова се уплаших. Уплашен от това, че е самотна майка, уплашен от него и уплашен от това, което хората биха си помислили. Винаги съм вярвал, че бракът е завинаги и че краят на брака ни означава, че някак съм „пропаднал“. Не исках особено решението ми да оставя баща им да съсипе живота на децата ми. В същото време знаех, че това е правилното решение и че всички ние ще бъдем по-добре без него.

Въпреки че имам пълно попечителство над децата си, те прекарват известно време с баща си. Мразя тези уикенди. Мразя ги. И ми се струва, че трябва да се откажа и да се откажа от малки парченца от себе си, за да се разбираме достатъчно добре с бившия си съпруг, за да можем да родим успешно родители. Съпругът ми има съвсем различни отношения с бившата си съпруга, с която споделя 50/50 попечителство над децата им.

Сега разбирам, че всяко споразумение за развод и съвместно родителство е малко по-различно и никакъв съвет не е един размер, който отговаря на всички. Честно казано, по-голямата част от него, макар и добронамерена и идеална в един перфектен свят, е най-добре игнорирана. Намерете това, което работи най-добре за вас, вашия съ-родител и децата ви, и се придържайте към него, докато вече няма смисъл да го правите.

Трябва да сте приятели с бившия си

Ха-ха. Ха. Ха. В света няма достатъчно GIF-афили или алкохол, за да се посъветвате с „бъдете приятели с бившия си партньор“. Добре се възхищавам на хора, които могат да бъдат приятели или дори приятелски настроени с техните бивши, за мен това не само не е възможно, но и не е препоръчително.

Постоянно казвам на децата си, че не е нужно да бъдат приятели с всички, стига да са сравнително учтиви. В този случай трябва да взема собствен съвет.

Трябва да държите линиите на комуникацията отворени

Това изглежда като страхотен съвет на теория, но на практика разбрах, че наистина не искам бившият ми съпруг да ми се обажда или да ми изпраща съобщения по всяко време или да се опитва да ми е приятел във Facebook.

Вместо да ги държа широко отворени, държа на линиите на комуникация ограничени и контролирани от мен. Опитвам се да бъда сива скала, не реагирайки на неговите съобщения, предназначени да ме примамят или обиждат. Понякога използвам доверен човек, за да служи като посредник. Съжалявам, пич, но разводът ни гарантираше, че вече няма да ми го правиш.

Трябва да прощавате и да забравите

Не е нужно да прощавате на бившия си Особено, ако той е изневерявал върху вас, малтретирал е вас или децата ви или е бил насилствен по някакъв начин. Не е нужно и със сигурност не трябва да забравяте и какво е направил той.

Трябва да им позволите да правят нещата по своя път

Най-важната част от съвместното родителство е последователността. Постоянно си припомням (и бившия си), че лягането, общите правила и стратегиите за дисциплина трябва да бъдат последователни. Не за мен или за моя полза, а за нашите деца. Те заслужават да разберат какво се очаква от тях и никога да не се объркат от две различни правила и отговорности.

Трябва да ги оставите да извикат снимките

Не казвам, че компромисът не се изисква от време на време или е полезен за всички участващи, но особено ако сте имали връзка, основана на власт и контрол, е добре да отстоявате собствените си желания и очаквания за това как трябва да се грижат децата ви.

Препоръчвам да заложите всичко това във вашия план за родителство или споразумение за попечителство, след което всъщност да го следвате. Последователно. По този начин винаги имаш за какво да се позовеш, когато неминуемо се случват разногласия.

Не можете да покажете емоция пред децата си

Вярвам, че да покажеш на децата си, че си човек с емоции, е здравословно. Не казвам, че трябва да използвате децата си като мънички терапевти или довереници, но е добре да плачете. Тя им показва, че чувствата им към развода, техните семейства или живота им като цяло са ОК и ОК да изразят.

Не можете да съберете пари

Докато на повечето места попечителството и съвместното родителство не са обвързани с издръжката на деца, бъдете честни с бившите си за това какво дължат и какво ще направите, ако те не плащат. Децата ви заслужават финансовата си подкрепа. Не е за вас, а за най-добрия интерес на вашите деца. Не забравяйте това и го оставете да се плъзне само защото не искате да започнете битка.

Не можете да се оплаквате от бившия си

Всеки заслужава изход и система за поддръжка. Понякога оставяме тези отношения да се разпаднат преди развода, защото изпитваме срам или преценка. След като преминете през развод, може да се наложи да изградите отново система за поддръжка на хора (различни от децата ви), които ще ви получат и ще ви изслушват.

Не се чувствайте като трябва да казвате само хубави неща на бившия си, защото имате деца заедно.

Трябва да опаковате вашите детски чанти

Няма причина и двамата родители да не могат да имат дрехи, четки за зъби, шампоан, лекарства и играчки за децата си в двата дома. Не карайте децата си да натоварват куфар всеки преходен ден и не ги карайте да се притесняват да забравят предмети, от които се нуждаят в дома на татко или в дома на мама. Промяната е трудна. Не правете тези преходи по-трудни, отколкото трябва да бъдат.

Трябва да се примирите със злоупотреба, заради децата

Когато прекратите връзка със своя насилник, понякога злоупотребата не свършва. Злоупотребите често използват децата, за да продължат да се опитват да контролират, деградират и злоупотребяват със своите преживявания. Не е нужно да го приемате.

Децата ви не заслужават да бъдат заложни къщи или чипове за пазаруване. Документирайте всичко и уведомете адвоката си, ако имате нужда от помощ при преразглеждането на споразумението за попечителство или подаване на сигнал за злоупотреба пред съда.