Родителите ми се разведоха, когато бях на 16, но имаха изтеглена и объркваща раздяла, която започна, когато бях на 11. Разводът почувства облекчение, защото поне в това споразумение имаше окончателност. Бях на терапия в началото и средата на 20-те години, когато терапевтът ми заключи, че имам проблеми с тревожност и депресия, отбелязвайки, че проблемите ми произтичат от неправилно справяне с развода на родителите ми. Мислех, че съм се справил с целия багаж, но никой не ви казва, че проблемите, които имате като дете, се появяват отново, когато имате свой собствен.
Децата, които се развеждат, носят собствен куфар с багаж. Размерът на натоварването често зависи от детайлите на отношенията, които са имали вашите родители, последствията от развода и каквито и отношения да сте имали с родителите си оттогава. Но всички се чудите: Как можете да имате здрави отношения, ако родителите ви не са имали такава? Искам да бъда завинаги с бащата на сина ми, поради много причини, една от тях е, че никога не искам детето ми да преживее раздяла, както аз. Но как бих могъл да предотвратя това да се случи, когато неизбежно повтаряме нещата, които сме видели, имаме предвид или не? Как ще избегнем същата съдба?
Когато разбрах, че съм бременна, исках всичко да е перфектно. Трябваше да контролирам малки неща, защото имаше толкова много извън моя контрол. Прекалено добре знаех какво се случва, когато нещата се объркат и бях решена да ги направя както трябва. Останах до късно, преглеждайки уебсайтове в търсене на перфектната детска количка, перфектната система за колички, най-сигурното столче за кола. Усвоих всяка статия и книга за родителите, с които можех да си взема ръце. Бях убеден, че няма да допусна същите грешки, които направиха родителите ми. Нямаше значение дали имах несъвършено детство, щях да се уверя, че детето ми има перфектното. Но не успях да преценя, че нашето бебе ще се роди на двама несъвършени хора.
След като родих, лекувах всяко взаимодействие с новороденото си с интензивен контрол. Когато моят партньор и аз имахме неизбежните спорове на всички нови родители, изпаднах в паника, че му причиняваме вреда, вреда, от която той никога не би се възстановил. През цялото време бях планирал да излекувам собствените си рани, като давах на децата си перфектен живот, такъв, какъвто никога не съм имал, един пълен с достойни рождени партита, идеални моменти за снимки и нулев конфликт.
Мога да кажа на сина си, че въпреки че баба и дядо му се влюбиха един в друг, те никога не успяха да обикнат мен или него възможно най-добре.
Вместо това трябваше да приема, че когато централната връзка в детството ви се счупи, това създава непоправима рана, усещане за загуба, която носите дълбоко в сърцето си. Исках да излекувам собственото си вътрешно дете, като дам на детето си нещата, за които копнеех, когато бях на неговата възраст, неща като родители, които не се биеха. Сега виждам, че нещата, през които са минали родителите ми - финансова несигурност, големи семейства и деца от предишни връзки - са трудни за всяка двойка. Несъгласията са част от това, че сте в обвързана връзка, а отглеждането на деца оказва огромен натиск върху връзката. Знаейки това, сега си позволявам лоши моменти и ако спорим пред сина си и доведената си дъщеря, ние се уверяваме, че ще разрешим проблемите, така че те да видят, че разрешаването на конфликти и прошката също са част от отношенията. Знаейки това, показвам на себе си и на децата си, че да бъдат уязвими също е приемливо.
Мога да съм дете на развод, добър родител и любящ партньор. Трите не са взаимно изключващи се идеи - това, че съм дете на развод, не означава, че съм се насочил към обреченост само защото са били родителите ми. Използвах грешките и провалите на родителите си, за да ръководя моите. Какво мога да направя различно за сина си? Как можем да бъдем по-добри партньори? Моят партньор и аз вече не се преструваме, че всичко е наред, когато не е, просто защото знаем по-добре - знам по-добре - и защото да, децата са издръжливи, но не, не са тъпи. Научих се да давам приоритет на взаимоотношенията си, защото да бъдеш щастлив като личности и като двойка е едно от най-добрите неща, които можеш да направиш за нашите деца, един за друг и за себе си. Не съм твоите родители. Техните грешки не са мои грешки. Техните истории не са мои.
Научаването на това ме освободи по толкова много начини.
Да съм дете на развод също обогати живота ми. Знам, че любовта не е гаранция и че трябва да се подхранва често. Животът ми би бил различен без развода със сигурност, но не мога да кажа, че би било по-добре. Знам, че един ден мога да кажа на сина си, че въпреки че баба и дядо му се влюбиха един в друг, те никога не успяха да обикнат мен или него възможно най-добре. Не бяха съвършени и аз също няма да съм перфектен, но искам той да знае, че често пъти връзките, които ни обвързват, са по-силни от болката, която носим.
