Отвън сигурно изглеждаше така, сякаш имах лесно детство. Израснах в голяма викторианска къща, с много кучета и гущери. Посещавах частно училище на стипендия. Имах уроци по езда и пони. Имах двама родители и близко разширено семейство, които всички живееха доста наблизо. Но въпреки че в много отношения бях доста привилегирована, спомените ми от детството ми са осеяни от болка.
Не помня много прегръдки. Спомням си много боли. Прекарах голяма част от времето си плачейки в стаята си, наддавайки времето си, в очакване на нещо, което не мога да назова. Да бъда приет, предполагам. Да бъде обичан. И в момента, в който имах деца, се заклех, че те никога няма да преживеят травмата, която направих като дете.
Сега, когато имам собствени деца, трябваше да се справя с проблемите, с които смятах, че се занимавам отдавна. Да стана родител ме принуди наистина да мога да видя и двете страни на травмата, да се справя с нея, да я държа в ръцете си и да кажа: вижте. Това се случи. Това е моята истина. Това е болката, която нося всеки ден.
Част от причините, поради които детството ми беше толкова трудно, беше, защото се борих с психични заболявания. Когато бях на около 7, започнах да изпитвам депресия и тревожност, и двете от време на време бяха осакатяващи. Аз също се борих с това, което по-късно открих, че е ADHD, така че често бях разсеян и нефокусиран, което беше основен източник на неудовлетвореност за родителите ми.
Родителите ми ни напляскаха, което ме научи, че не мога да се доверя на ръцете им да бъдат мили.
Въпреки че бях официално диагностициран като възрастен, родителите ми никога не потърсиха помощ за мен, когато пораснах. Те знаеха, че нещо не е наред с мен, защото често ми се обаждаха от моето училище. Но понеже не вярваха в психиатрията, никога не са търсили лечение за мен, дори когато един от моите учители ме хвана за самонараняване. В ретроспекция осъзнавам, че съм жертва на медицинско пренебрежение.
Не мисля, че родителите ми са искали да ме наранят. Мисля, че направиха възможно най-доброто. Но тъй като нямаха представа, че се боря с психични заболявания, тяхната идея за дисциплина беше да прибягват до подигравки и обидни обиди. Казаха ми, че не съм умен и че съм неблагодарна и лоша. „Нямате здрав разум“, биха казали те. "Не можеш да мислиш." Веднъж майка ми ми каза, че моя вина е, че нямам приятели. Те също ни напляскаха и макар да осъзнавам, че не искаха да ни навредят, това ме научи, че не мога да се доверя на ръцете им да бъдат мили.
Трябваше ми да стана родител, за да се справя с това колко травматично беше детството ми. От време на време започвах да чувам как майка ми се изплъзва от устата ми. „Какво става с теб?“ Бих искал, когато децата ми не биха сложили обувките си или не спрат да се бият или да спрат да скачат на кучето. Тогава веднага бих спрял и си помислих: О, боже, току-що казах на четиригодишния си, че има нещо дълбоко нередно с него. Колко е прецакано това? Какъв вид съобщение е това да изпратите на дете? Разбрах, че съм чувал майка ми да пита какво не е наред толкова често, че съм го интернализирала. Сега той излизаше от устата ми, защото го бях научил толкова добре.
Бях прекарал детството си, живеейки в страх от насилието на родителите си, и се заклех, че децата ми никога няма да се чувстват така по отношение на мен.
Борях се и с идеята да науча децата си на уважение. Респектът беше всичко в моята къща и не проявявайки уважение към родителите ти те накара да подушнеш по лицето или поне заплахата от такъв. Когато децата ми говориха с мен, беше достатъчно, за да ме изпрати да летя в неконтролируема ярост. След като съпругът ми ми посочи, че прекалявам, разбрах, че правя същата ужасяваща грешка, като приоритизирам обучението на децата си на уважение пред това да ги уча на любов, разбирателство, мир и доброта. Виках им, защото бях крещял толкова често като дете. Сърцето ме боли от това как се отнасях с децата си.
Най-лошото от всичко, въпреки че години наред се кълнах, че никога няма да подам ръка на децата си, един ден децата ни бутнаха твърде далеч, подтикна ме да вдигна най-стария си и да го напляскам на задния му край. Не се чувстваше добре. Не се чувствах катарично. Стана ми зле. Бях прекарал детството си, живеейки в страх от насилието на родителите си, и се заклех, че децата ми никога няма да се чувстват така по отношение на мен. Но в момент на гняв бях нарушил това обещание. Обещах на децата си, че никога повече няма да ги напляскам, а сега, когато се ядосвам на тях, ми казват: „Не ти е позволено да ни напляскаш“
Когато станах възрастен, влязох в терапия. Казах на лекаря си нещата, които са ми казали родителите - че нямам смисъл, че не съм умен, че съм неблагодарна и лоша. Като родител си спомням тези неща и се ужасявам. Как бихте могли да кажете тези неща на децата си? Никога не бих могъл да погледна сина си и да му кажа, че няма здрав разум или че по негова вина той няма приятели.
Сега осъзнавам, че това е нещо, което хората казват само когато са в края на въжето си, когато нямат сили да правят или казват нещо друго; когато не знаят алтернативи. Разбирам това. Но все още съм ядосана на родителите си. Нараненият се задържа, дори ако разбирането остава. Родителите ми казват, че съжаляват и могат да направят поправки, а аз мога да им простя. Но никога няма да успеят да ми върнат детството.
Затова ще прегърна децата си. Ще оценя любопитството към послушанието и любовта към уважението. Никога няма да ги изплюя. Никога няма да ги съборя. И най-вече, ще им дам да знам, че ги обичам всеки ден, като ги държа в ръцете си и ги обливам с целувки. Те няма да пораснат с това дълбоко ядро на тъгата. Този модел ще приключи тук, при мен. Мога да спра травмата. И аз ще.
Ако се борите с депресия или тревожност, моля, потърсете професионална помощ или се обадете на горещата линия за депресия на NDMDA на 1-800-826-3632.
