Миналата седмица направих нещо, което наистина исках да правя. Моят партньор и аз отидохме в апартамента на нашия приятел за винтидж вечер на видеоигри и с нетърпение очаквахме да избухнем Super Mario Sunshine и да се срещна с новата приятелка на моя приятел. Освен, че заведох 6-месечното си момиче на прегледи и направих няколко магазина за хранителни стоки, не бях напуснал къщата от няколко седмици. Бях готов да вдишам пица и може би малко бира извън дома.
Малко след пристигането обаче усетих, че ръцете ми започват да треперят все така леко. Сърцебиенето ми се ускори, когато горната ми устна се изпотя. Чувствах се, че не мога да ангажирам новото момиче в разговори, по-дълги от пет до 10 думи. Знаех точно какво се случва: изпитвам социална тревожност, която се усилваше като имам дете, а в наши дни подобни неща се случват често, когато съм навън на публично място.
Тя ми каза, че харесва вкаменелости и мислех, че това е готино, но не можех да измисля никакви последващи въпроси, които да й задам. Тогава почувствах, че ставам параноичен за това, което трябва да мислят за мен. „Тя е толкова неудобна“, може да са казали по-късно. "Тя е настрана и незаинтересована от това да е тук и очевидно е прекалено ловка, за да убие през 2001 GameCubing."
Не мога да си спомня някога да не съм изпитвал социална тревожност. В четвърти клас две момичета, които отчаяно исках да се сприятеля, ме бяха попитали дали бих искал да играя някакъв вид спорт с тях в почивката и не знаех нищо за спорта. Бях толкова нервен, че пуках на бюрото си бисквити Keebler. Години по-късно се разделих със съвършено прилично гадже от гимназията, защото се страхувах твърде много да срещна приятелите му, всички които съществуват в малко по-висока равнина на популярност от мен.
Откакто имам дъщеря си, социалната ми тревожност се увеличи до безпрецедентна степен.
Избягвах големи събирания през по-голямата част от колежа, уверени, че пиенето на непълнолетни със сладки колеги не струва неизбежната клаустрофобия и панически атаки. Моята социална тревожност никога не е била просто да се притеснявам за това, което другите могат да мислят за мен: това е да се притеснявам от това колко малко разбирам другите хора като цяло. Склонен съм да отгатвам второ за всичко, което някога казвам или мисля, което също не помага.
Въпреки че съм преминал през периоди на намалена тревожност в различни периоди от живота си, социални или по друг начин, те никога не са продължили по-дълго от няколко месеца. Но откакто имам дъщеря си, социалната ми тревожност се увеличи до безпрецедентна степен.
Това, което ми се струва особено интересно за сегашното ми състояние на психично здраве, е, че в много отношения да имам бебе ме накара да се чувствам много по-добре. Пристигането на дъщеря ми ми позволи да преобразя кариерата си в нещо, от което съм по-удобна и по-малко стресирана, дори ако това означава, че живея заплата до заплата. Моят партньор и аз в крайна сметка се сближихме, въпреки че имах няколко мега битки в 3 часа сутринта, се преместих в град, който обичам, близо до град, който обичам, близо до семейство и приятели, които обичам. Определено се борех с следродилната депресия през първите два-три месеца на дъщеря ми на планетата, но в наши дни се чувствам предпазливо оптимистично. Това е рядка AF за мен.
Но докато други аспекти от живота ми се подобряват, социалната ми тревожност се е влошила много. През последните шест месеца отмених повече планове, отколкото ми се иска да призная. Залюлявах се на висящи, на които имах всяко намерение да присъствам. Аз също съм много по-технофобичен, отколкото бях преди. Всеки път, когато социална медия или текстово известяване се появи на телефона ми, ми се припомня десетките съобщения, на които все още не съм отговорил, и впоследствие десетките хора, за които съм сигурен, че ги пускам.
Откакто имам бебе, нямах нито време, нито енергия да тренирам да съм в социални ситуации.
Доколкото мога да разбера от четенето на стотици родителски форуми онлайн, тревожността след раждането (PPA) не е рядко срещана. Всъщност две проучвания от 2013 г. теоретизираха, че PPA е по-често срещан от по-известния му братовчед, PPD. "Страхувам се, че не знам как да водя разговор или не знам как да постъпя около хората", написа една майка в групата на What To Expect. Някои експерти също подозират, че PPA се изостря при жени, които вече са предразположени към тревожност.
Когато мисля за всичко това логично, предполагам, че има смисъл. Естествено съм притеснен по подразбиране, особено в социални ситуации. И тъй като имам бебе, нямах нито време, нито енергия да тренирам да съм в социални ситуации. Моите взаимодействия човек-човек редовно се ограничават до бебе, което все още не може да участва в разговор.
Когато имате бебе, излизането от къщата е скучно дело, което изисква много подготовка. Изпомпването на достатъчно мляко, за да оставя дъщеря ми със седалка, никога не е просто. Вземането на бебето на приключения изисква използването на списък с инвентар, за да не би да искам да се озова в средата на пазара в Камден с бебе, което се премества през три слоя дрехи и без изтриване на очи. Чувството, че сте достатъчно будни, за да станете и да отидете, е съвсем друга история. Работя и от вкъщи. Всичко това комбинирано означава, че рядко виждам редовно други възрастни.
Голяма част от настоящата ми социална тревожност също произтича от страха да не съм единственият родител в моя кръг от приятели. Не искам да бъда известен като " този с детето ". Не ме разбирайте погрешно: Обожавам дъщеря си и не се срамувам отдалеч от това, че имам дете на 26. Това каза: Не познавам много други майки. Приятелите ми са предимно хилядолетни, които или са се заклели да чакат до средата до края на 30-те, за да имат деца, или които са избягали от идеята да имат бебета изобщо. Най-определено биха предпочели да са навън в клуб или в модерен коктейл бар след работа, вместо да седят у дома и да сменят памперси.
Така че, когато съм навън с приятелите си, се притеснявам, че говоря твърде много за детето си. Притеснявам се, че ще изглежда, че всички останали мои интереси и хобита и мнения са заменени от мислите ми за най-добрия мехлем за обрив от пелена. Притеснявам се, че вече не знам как да бъда само мен. Аз, който не е само майка.
Не знам как да постигна равновесие между стария аз и мама по начин, който не изглежда като лъжа. Все едно пускам някакво представление.
Разбира се, истинските ми приятели никога не биха ме карали да говоря за бебето си. Дори и сами да нямат деца, те могат да разберат, че да имате дете променя живота ви. Те могат да разберат, че в действителност по-голямата част от дните ми са прекарани с моето дете и следователно повечето от моите новини вероятно ще са ориентирани към децата.
Когато се замисля за всички хора, които не съм срещал обаче - тези, с които може да се сблъскам, трябва ли да се социализирам публично - просто не знам как да бъда около тях. Не знам как да постигна равновесие между стария аз и мама по начин, който не изглежда като лъжа. Все едно пускам някакво представление.
Ето какво се чувства общението в наши дни: представление, по време на което главният герой се бори да „бъде себе си“, защото не е напълно сигурен кой е това. Тя никога не е била сигурна и винаги е била нервна. Да имаш бебе само обърка нещата допълнително.
Все пак знам, че и това ще мине. Може би никога няма да бъда типът човек, който може да води разговор с непознат за по-дълго от няколко минути. Може би никога няма да бъда живота на партито или дори „приятната, ако не и малко странна стена“ на партито. Може би никога няма да знам колко е прекалено много, когато става въпрос да говоря за бебето си и да говоря за всичко останало, което ме интересува.
Но може би това е ОК. Хората, с които си струва да говорят, ще разберат.
Ако се борите с следродилна тревожност, моля, потърсете професионална помощ или се свържете с Postpartum Support International (PSI) на 1.800.944.4773.
