Неотдавна една приятелка и колега хилядолетна майка ми разказваше за своите преживявания с „бебешки балет“ - тоест група за бебета и малки деца, където децата се насърчават да учат танц от 15 век от полупрофесионална балерина, докато Чайковски свири на стерео. Приятелката ми я отвежда на 16-месечна в клас, за да може да играе с други тотове. Освен това ги изважда и двамата от къщата. За съжаление бебешкият балет е фронт за неизбежните войни на мама.
Приятелят ми, който е един от най-уплашените хора, които познавам, често се чувства зле около другите „балетни майки“. Там, където носят пълни лица с грим, имат коса ръчно боядисана, за да уловят светлината и никога не изглежда да позволяват на децата си да повтарят тоалети, моят приятел рядко прилага повече от очна линия за собствената си визия. Нито дъщеря й, нито моята не могат да изминат 10 часа сутринта, без да разсипват нещо по ансамблите си. Ние сме перфектно способни родители, но не винаги имаме своите ш * т заедно и това е нещо като част от забавлението. С изключение на тези други майки, това на пръв поглед изобщо не е част от забавлението - и моят приятел се чувства подиграван винаги, когато е в геймари, или се люлее на разбъркано занимание, или носи лепкаво малко дете под мишницата си. Това е чувство за преценка, с което съм запознат.
Независимо от вашия избор, дейности или страна на пребиваване, ще почувствате кръстосания огън от войните на мама, бушуващ от преди време. Както при всеки цивилизован конфликт сред жените, и тези войни не са пълно фронтално нападение - по-скоро, изстрелите се изстрелват чрез тишина, пасивност и странични очи.
Човек може да твърди, че най-жестокият трик на патриархата ни кара да се обръщаме един към друг.
От моите преживявания, една война с мама може да се прояви, когато по-възрастните майки поставят под въпрос възрастта и способностите ми. Когато майки на същата възраст като мен, но които правят нещата по различен начин, се намръщват на пътя, който съм избрал. Може би са напуснали работата си, за да бъдат родители на пълен работен ден, да останат вкъщи. Може би са се върнали на работа възможно най-бързо - амбицията и професионалните им стремежи никога не се колебаят. Понякога преценката за мама идва и от не-родители. По-специално от жени, които не могат да разберат защо бих „се отказал от 20-те си години“, за да отглеждам „паразит“, когато мога да го „изживея“ и купонясвам и убивам в офиса и без да се грижа за някой друг освен себе си,
За повечето жени и женски хора не е тайна, че нашите избори - каквито и да са те; колкото и „традиционни“ или „радикални“ да изглеждат - винаги ще бъдат разгледани. Човек може да твърди, че най-жестокият трик на патриархата ни кара да се обръщаме един към друг: хвърлянето на хайвера мразене на жена (и мразенето на мама), защото когато се борим помежду си, просто няма да имаме време за борба със силите, които са. Истинските противници.
Възможно е обаче да се откажете. За да спрем да купуваме измислени войни за мама и всички останали битки на гал, на които сме насърчавани да участваме заедно с тях.
Истинските „мамини войни“, които би трябвало да водим, не са срещу други жени, а срещу разпоредбите, институциите и отделните лица, които ни пречат да осъзнаем изцяло своя избор. Отказът на администрацията на Тръмп да одобри резолюция на Световната здравна организация за насърчаване на кърменето наскоро разбуни формула срещу пламък с кърма, а Джен Ган от The Cut наречи този ход като опит за подхранване на поредната война между мамите и отклоняване на вниманието от истинските проблеми изправени пред майките. Например САЩ предоставят нулев федерално платен отпуск на нови родители в сравнение с 12-седмичния, напълно платен отпуск за майките и 2-седмичен, напълно платен отпуск за бащите в Еквадор. Русия предлага 20 седмици напълно платен отпуск на майките. Във Великобритания майките могат да отнемат до една година отпуск по майчинство при пълно заплащане.
Твърде често бързаме да се включим един друг, а не в системите, които ни държат в бокс.
Междувременно, в САЩ, майките, които се връщат на работа веднага след дни след раждането, се насърчават да купуват в „двореца в домашни условия“ срещу „работещата майка“. Може би тези от нас, които се връщат на работа, било то по финансови причини или лични предпочитания, носят вина за „изоставянето“ на децата си. Може би тези от нас, които успяват да бъдат настойници на пълен работен ден, носят вина за „изоставянето“ на работните си места. И в двата случая твърде често бързаме да се включваме, а не по системите, които ни държат в бокс.
Истинската война с мама не трябва да се корени в твърдението, че ние като хора знаем „кое е най-доброто“ във формулата за майчинството - дали това да имаме деца на 20-те години срещу 30-те срещу 40-те; връщане на работа или оставане вкъщи; поддържане на нашата детска естетика (в цялата им разкриваща и смела слава) или избиране на по-скромни износвания; споделяне на легло или разплакване. Вместо това истинската война с мама трябва да се води срещу онези, които ни насърчават да се борим взаимно. Трябва да признаем, че както пише Фин Макей в The Guardian, най-голямата заплаха за про-семейната програма е поне отчасти „версия на феминизма, известна като„ феминизъм на избора “, в основата на идеята, че можете да грешите или дясната страна на въпросите като феминистка.
Твърде често се сблъскваме с тези, които избират различни техники и методи, за да се уверим допълнително, че „имаме това“.
Няма законни пътеводители за „как да бъдеш мама“ или „как да отгледаш щастливо дете“ или „как да спечелим при родителството“. Това несъмнено кара много от нас да се чувстват несигурни. От своя страна ние се придържаме към нашите начини за правене на неща, стигайки дотам, че ги подкрепяме като „правилните начини“ в опит да усвоим тези несигурности. Твърде често се сблъскваме с тези, които избират различни техники и методи, за да се уверим допълнително, че „имаме това“.
Правейки това обаче, ние насърчаваме другите да правят същото: да ни малтретират, да поставят под съмнение избора си и понякога дори да се опитват да изкоренят усещането ни за опции. В нейното парче на New York Times „Аз съм на 40-те си, без деца и щастлив. Защо никой не ще ми повярва?“ Glynnis MacNicol описва среща с по-възрастен писател мъже. След като му каза за мемоарното си предложение - каква ще бъде историята за това как "възбуждащият живот може да бъде" сам по себе си - мъжът каза: "Glynnis MacNicol, имаш ужасен живот!"
Той искаше да "помогне" на MacNicol. За да й помогне да види грешката на своите пътища и самотата, за която тя сама се настройваше. Той искаше тя да разбере, че наистина няма начин да бъде щастлива без свой партньор и деца. В крайна сметка бракът и възпроизводството са основните ни насоки като вид - особено ако сме жени. Това, което беше още по-обезкуражаващо за размяната, беше, че за MacNicol изобщо не беше рядкост.
Тя смята: „Като култура, ние изглежда процъфтяваме в съденето на други жени, независимо дали това е външният им вид (вижте всеки списък с най-добре облечени, някога) или какво трябва да им бъде позволено да правят с телата си (хвърлете поглед към заглавията относно несигурното бъдеще на Roe срещу Wade). Ние сме дълбоко неприятни с идеята за жените сами, да се ориентират в собствения си живот, камо ли да го харесат."
Съденето на жените по облеклото им, по телата им, по статуса на отношенията им, по професии, полов нагон, по отношение на родителството, по отношение на диетите и други може да са част от по-голямо културно явление: Подкрепено от масовите медии, от законодателството и от нашите преподаватели, президенти и шефове. Демонтирането на идеята, че всичко това е наред обаче, започва със собствения ни отказ да участваме в установения разказ.
За някои от нас това може да изглежда като спиране на войните с мама: На ежедневните ни взаимодействия с други майки, които се характеризират с мълчаливи или словесни критики. На нашия цинизъм за избор, който изглежда различен от нашия, и нашите предположения за това как тези решения правят или не корелират с щастието. Към проекцията на нашата собствена несигурност върху другите.
Ако не проявяваме интерес да се насочваме един към друг, в крайна сметка създаваме среда, която вместо това е насочена към реални проблеми. Ние помагаме да създаваме среда, която някой ден може да улесни женствеността и родителството за нашите собствени деца. Предизвикваме действителните извършители на войните с мама: тоест „силите, които са“, непрекъснато карат майките (и всички жени, по този въпрос) да се чувстват като всеки избор, който правят, е грешен.
