Винаги ще помня какво е било чувството на тревожност след раждането. Имаше постоянен монтаж на потенциални ужаси, пред които детето ми преминава през ума: отвличане, внезапна смърт, автомобилни катастрофи, задушаване, милион различни истории, които прочетох в интернет. Винаги ще си спомням времето, когато се събудих посред нощ и сложих ръка на гърдите на сина ми, неспособна да го засека как диша, разтърси съпруга ми буден, крещи и крещи, докато бебето най-накрая също се събуди, стреснато от паника ми. Спомням си, че се страхувах през цялото време. Понякога това беше дълбок поток от страх, друг път изплува на повърхността, оставяйки ме да плача и неспособен без видима причина. Помня също, че се чудех дали някой друг някога се е чувствал така, дали някой някога ще ме види и разбере. На майки с PPA, виждам ви. Разбирам.
Знам колко се чувства самотна, сякаш носите тежестта на целия свят на раменете си. Знам какво е да се бориш непрекъснато срещу собствения си ум, опитвайки се да се убедиш, че всичко ще е наред, когато всичко вътре в теб крещи, че няма да бъде. Този глас в главата ти, който непрекъснато шепне за всички неща, които могат да се объркат … Знам този глас. Знам го толкова добре.
Знам какво е да оставиш бебето си с надежда да се отпусне, само за да се окажеш изпълнен с ужас в момента, в който започнеш да се размотаваш. Ами ако изведнъж покрие лицето си с одеяло или се търкаля в ъгъла на яслите, където не може да диша? Какво ще стане, ако някакво великолепно чудовище за кражба на деца от онзи епизод 20/20, който гледахте един път, да пропълзя през прозореца на детската стая и да го отведе завинаги? Какво ако?
Иска ми се да разбера, че страданието от тревогата ми не е непременно знак за сила или нещо, с което да се гордея.
Знам колко въпроси постоянно играят в гърба на ума ви. Знам, че понякога те измъчва тихо усещане за екзистенциален страх, което е трудно да се установи. Друг път това е сирена, която звъни на ухото ви, разигравайки всеки последен детайл от една въображаема трагедия. Но независимо от всичко, тази тревожност винаги е налице.
Затова влизате в стаята, където бебето ви спи. Пълзиш възможно най-близо, за да видиш дали дишат, но или не виждаш гърдите им да се издигат и да падат, или си мислиш, че очите ти може да играят трикове на теб. Така че им подавате ръка, за да видите дали можете да почувствате дъха им под върха на пръстите си, и ако имате късмет, можете, и ако имате късмет, те се събуждат, и в двата случая е по-добре, отколкото да седите пред вратата, дрямкайте, докато избухнете в сълзи заради тревожността на всички ужасни неща, които могат да се случат, когато не търсите.
Знам колко е трудно да се наслаждаваш на детето си сред цялата тревожност. Знам колко е трудно да намерите истинска радост, когато безмилостно се тревожите и преигравате всяка ужасна, сърцераздирателна история, която някога сте чували в главата си, представяйки си, че се случва с вас, на вашето бебе. Знам, че това е нещо, което не може да се разсъждава, въпреки че хората ще се опитат да ви убедят в противното. Няма значение колко пъти вашите притеснения се отхвърлят като диво невероятни и напълно нереалистични. Страхът е реален и спиращ сърцето и е готов да удари всеки момент.
Знам колко е трудно да се наслаждаваш на детето си сред цялата тревожност. Знам колко е трудно да намерите истинска радост, когато безмилостно се тревожите и преигравате всяка ужасна, сърцераздирателна история, която някога сте чували в главата си.
На майките, които се борят с PPA, виждам ви и искам да ви кажа, че не сте сами и никога не трябва да бъдете през това време. Искам да ви кажа това, което бих искал да знам, когато ми се случи. Иска ми се да не съм отписал безпокойството си като неизбежните нерви на нова мама. Иска ми се да го взех достатъчно сериозно, за да отида на лекар, за да изискам по-задълбочено обяснение от „новата мама трептене“. Иска ми се да разбрах, че страданието от тревогата ми не е непременно знак за сила или нещо, с което да се гордея на.
Иска ми се да разбрах, че PPA не е нещо, което просто мога да „преодолея“, ако само имах по-силна воля. Тя хвърли тъмна сянка през известно време в живота ми, която би трябвало да се изпълни със светлина - и ми се иска да се справя с нея, вместо да я пометя под килима, в очакване тя в крайна сметка да премине. Въпреки че се разсейва с времето, оставих да управлява живота си твърде дълго и наистина ми се иска да не съм го направил. Надявам се да не направите същото.
Ако смятате, че се борите с следродилна тревожност, потърсете професионална помощ или се свържете с Postpartum Support International (PSI) на 1.800.944.4773.
