8 пъти направо избрах да бъда лоша мама

Като майка, аз съм длъжен да бъда „перфектен“ по всякакъв начин. Предполагам, че без усилие изскачам няколко деца и по чудо се възстановявам и придобивам шест опаковки за три месеца (или по-малко). Трябва да имам кариера и да успея да прекарам всяка минута с децата си. Или трябва да остана вкъщи и да се хвърля на 100 процента в родителството. Очаква се да се откажа от своята независимост и своята идентичност. Но тъй като не съм перфектен, понякога направо избирам да бъда лоша мама, момчета. Правя действителен, преднамерен избор, за да съм по-малко от перфектната майка. Мама, която някак си е гадно.

Сега преди да ме изгониш от обществото, знай това: добре съм с такъв, какъвто съм. Моят кръст трябва да нося, моето алено писмо, собственият ми срам и трябва да се сблъскам с последствията от моите действия, каквито и да са тези последствия. И повярвайте ми, чувствам се виновен (през повечето време). Момче ли се чувствам виновен. Усещам го, когато и аз съм добра майка, така че безкрайното чувство на безмилостна вина да прилича повече на одеяло за сигурност, отколкото на състояние на съществуване. И разбира се, това проклето „одеяло за сигурност“ съществува, защото постигането на нивото на съвършенство, което аз трябва да постигна, според обществото, в което живеем, е, добре, невъзможно. Всъщност физически, емоционално и психологически е невъзможно да бъдеш перфектен родител. Помислете само колко противоречиви са идеалите на перфектното родителство. Това, което човек счита за идеално, друго може да счита за ужасно.

Невъзможно е да си перфектна мама, защото тази мама е мит. Момчета, тя не съществува. На майките се казва, че перфектните майки са нещо, но вярвам, че са като еднорози: красива представа за митично същество. Идеалите са въображаеми, създадени от онези, които сами не постигат това съвършенство. Човек не може да бъде перфектен в нищо, наистина. Дори велики художници последователно изобретяват себе си и често се провалят. Майчинството само по себе си е несъвършено и приемам това, добре, че избирам да бъда "лоша" майка по следните начини:

Върнах се на работа шест седмици, след като родих дъщеря си

Giphy

По истинска „лоша“ модна мода оставих бебето си в прегръдките на детегледачка и се хвърлих на работа само шест седмици след раждането. Разбира се, трябваше да се върна на работа, за да може моето семейство да си позволи пелени, но предполагам, че бихме могли да намалим апартамента си, да направим промени в разходите си, спряхме да напускаме къщата, спряхме да се наслаждаваме на всякакви лежерни занимания, отменихме интернет и нашия телефонни планове и спестих достатъчно, за да остана вкъщи още малко. И така, това беше избор. Избор, който направих да бъда лоша мама.

Когато изпуснах хлапето си в детските градини Денят започнах работа

Когато имам произволни почивни дни (което е, като, никога), все още завеждам детето си на детско заведение. Правя това, знаейки отлично, че почти не виждам детето си през седмицата заради работния си график. И знаеш ли какво? Дори не се чувствам виновен за този. Дори не се чувствам виновен, че не се чувствам виновен. Ако имам късмет, че имам почивен ден, вземам действителен почивен ден. Истински почивен ден. Ден, в който никой не ме притеснява, не е нужно да карам никого на обяд или да слагам някой да поспи. Получавам като два реални почивни дни в годината, така че приемам всичко.

Когато се наслаждавах на една вечер за момичета, когато детето ми беше болно

Giphy

Имах момическа нощ, планирана за един месец, а детето ми предизвика треска в последния момент. Искам да кажа, анулирам ли? Може да кажете „да“, но аз казвам „защо?“ Ако имате равностоен партньор, който е напълно способен да се грижи за болно дете (дете, което ще заспи час след като напуснете така или иначе), защо не можете да излезете с приятелите си? Така че, да, уверих се, че детето ми е наред и излязох с приятелите си.

(Все пак се чувствах доста виновна до първата чаша вино.)

Когато се преструвах, че съм заспал, така че не трябваше да сменя памперс

Направих това куп пъти, момчета. Признавам. Чух как детето ми плаче и не станах. Някои нощи се надявах, че детето просто ще спре да плаче и ще се върне в леглото, а други нощи чаках, докато съпругът ми стана. Точно така, фалшифицирах го. Не се гордея с това. Или съм?

Когато се преструвах, че съм болен, така че не трябваше да правя нищо

Giphy

Добре, така че всъщност бях болен от коремна грешка и в резултат никой не ме притесни. Но когато се почувствах по-добре ден по-късно, се престорих, че все още съм болен, така че всички да ме оставят на мира за още един ден. Това всъщност е молба за помощ, момчета. Трябваше да се преструвам, че съм болна, за да получа малко спокойствие в къщата си. Разбира се, това е "лош" момент на мама, но никой не съчувства на моята кауза за мир и тишина?

Когато казах, че моят клас по детско изкуство беше отменен, но не беше

Имаме много извънкласни занимания през седмицата и след пълен работен ден аз толкова много бих предпочел да не се прибирам и да карам детето си на нейните занимания. Но, знаете, това е ангажимент, който всички поехме и трябва изцяло да изпълним ангажиментите си. Имаше обаче един път, когато просто не можах да се накарам да я взема, затова й казах, че е отменена. Не беше. Излъгах.

Когато изпусна бомбата F *

Giphy

Правя това често. Виждате ли, аз псувам през цялото време и когато имах деца, мислех, че трябва да спра, защото, не знам, хората стават чувствителни към проклятието около децата. Но тогава разбрах, че не мога да променя кой съм, особено не как се изразявам, така че проклятието остана наоколо.

Слушайте, опитвам се да дам всичко възможно на децата си и правя всичко възможно за децата си, но не се отказвам да псувам. Няма да стане. F * ck това.