8 неща, които искам детето ми да знае за моя собствен токсичен родител

Не ми е лесно да разбера, че имам токсичен родител. Обичам баща си и винаги ще го правя, но отношенията ни бяха наистина объркващи и, добре, не толкова положителни. Така че честно ме боли, че трябва да мисля за нещата, които искам децата ми да знаят за моя токсичен родител. Като родител знам, че правим грешки, но обичаме децата си с всичко в душите си. Въпреки че рядко го усещам, трябва да се доверя, че баща ми чувства същото и към мен, и то на някакво ниво. Просто не искам най-скъпите ми деца да чувстват това, което баща ми ме е накарал.

Баща ми и аз сме много различни, но аз съм единственият, който е готов да направи всички помещения в нашите отношения. За да запазя нещата хубави и позитивни, както беше изискването му, трябваше да мълча за харесване на Мадона, когато бях на 10 години, или да бъда тиха, че съм странна, когато бях на 13 години, или да кажа на детето си, че не могат бъдете себе си пред него, когато бях на 36 години. Никога не бях наред с това мълчание; почувствах се непочтено, сякаш ми липсваше почтеност, като се преструвах на някой, който не съм. Все пак исках да имам връзка с баща си и спазването на неизказаните му правила беше единственият начин да направя това.

Отне ми много време - наистина целия ми живот - да спра да обвинявам себе си, че нямам по-автентични отношения с баща ми. Разбрах обаче, че не е за липса на опити от моя страна. Той не иска автентична връзка с мен, защото това, което съм автентично, го прави наистина неудобно. В момента мога да се опитам да защитя децата си от по-безочливо болезнените неща, които прави (като злоупотреба с най-възрастния ми), но някой ден децата ми ще вземат да вземат свои собствени решения относно връзката си с него. Преди това да се случи обаче, искам те да знаят следните неща:

Наистина не обича да е неудобно

Giphy

Което наистина ми е мъчително, тъй като всичко за мен сякаш го прави неприятно. Сега обаче е просто тъжно. Знам, че растежът трябва да бъде неудобен и без дори болезнен или неудобен растеж човек просто ще остане в застой.

Мълчанието и състрадателността му са токсични, твърде

Наскоро разбрах, че най-болезненото нещо, което баща ми е направил, особено когато бих се опитал да бъда моето автентично аз, докато едновременно се опитвам да установя връзка с него, е мълчалив. Разбирате ли, биологичният ми баща никога не ми крещи. Никога не е изразявал презрението си към така наречените „нечестиви“ неща, които видя в мен. Той просто мълчи. Той не би отговорил, сякаш изобщо не съм казал нищо.

След това, по-късно, той се вмъкна в коментар за "феми-нацисти" или "Елън Дегенерат" или ще отговори на трансфобично видео, което брат ми публикува с "Изключително!"

Това има значение.

Можете да зададете собствените си граници с него …

Giphy

Границата е правило, което си задавате за това как ще допуснете да се лекувате. Други хора решават дали ще спазват вашите граници или не, това е вярно и тогава вие решавате дали ще допуснете някой, който не зачита вашите граници, да остане в живота ви.

Баща ми не е подъл човек. Всъщност той е много приятен човек, което е и една от причините отношенията ни да са толкова объркващи за мен. Той пренебрегва частите от мен и семейството ми, които не му харесват, и се преструва, че не съществуват, като никога не говори за тях. Ако се опитам да говоря за тези части на себе си с него, той не говори. Буквално.

Това с мен никога не е било наред и винаги е било болезнено, но когато става въпрос за децата ми, не мога да му позволя да продължи.

… И вие заслужавате вашите граници да бъдат спазени

Хората сами решават дали спазват или не вашите граници. Но вие също заслужавате спазването на вашите граници и това е урок, който искам всеки един от моите деца да знае, дори - и особено - със семейството.

Мълчанието му не е същото като приемането

Giphy

Всъщност и в моя случай мълчанието може да бъде вредно. Научих се доста рано, че ако нещо е неудобно, не бива да говорите за това. Със сигурност не съм говорил за това с баща си. И така, когато баща ми започна да ме малтретира сексуално, разбира се, че не казах на баща си.

Децата ми трябва да могат да говорят с мен за каквото и да е, и особено за неудобните неща. Тишината хляб тайни, а тайните позволяват злоупотреба с гнева.

Той означава добре, но това не е достатъчно

Знам, че баща ми не се опитва да бъде наранен и аз вярвам в добрите му намерения. Той обаче не се опитва да се промени. Добрите намерения не са достатъчни, когато кажете на някого, че поведението им към вас не е наред и те продължават да се държат по същия начин.

Всъщност, като се замисля, не съм напълно сигурен, че намеренията му наистина са толкова чисти.

Той се опитва да ни „спаси“

Giphy

За баща ми религиозната му вяра, че се опитва да „спаси душите ни“ е най-високият начин, по който той наистина вярва, че може да покаже любовта си. За съжаление в крайна сметка се усеща, че не можеш да бъдеш напълно себе си в негово присъствие. В резултат на това наистина чувствам, че баща ми изобщо не ме познава.

Ако същата тази връзка се случи с децата ми, искам те да знаят, че не е тяхна вина. Не искам те да интернализират идеята, че нещо не е наред с тях, както го направих толкова дълго време. Те не грешат, перфектни са точно такива, каквито са.

Той не знае как да обича безусловно

Giphy

Има линия, която стана популярна напоследък сред някои от членовете на моето семейство. Това е нещо като „Безусловната любов не означава какво хората смятат, че означава“. Предупреждението на това твърдение е, че човек все още може да твърди, че обича някого безусловно и дори ако, да речем, откаже да използва нечии правилни местоимения и умишлено ги заблуждава. Когато обаче възразявам срещу това лечение, аз съм този, който е неуважителен и близък. Аз просто. Искам да кажа, хм, какво?

Искам децата ми да знаят без съмнение, че ако някой им каже, че не зачитат идентичността им или нещо друго за тях, или поставят количествени оценки доколко могат да ги обичат, това не е „безусловна любов“. Това е токсично. Това е обидно, без значение колко „хубав“ е някой.