Съдържание:
- Първи етап: Причиняване на щети при първо дете
- Втори етап: Насладете се на повече привързаност с второ дете
- Трети етап: Скърби загуба
- Четвърти етап: Поддайте се на бебешката сладост
- Пети етап: Изпитайте успокояващи трудности
- Етап шест: Разрушаване под налягане на яслите
- Седми етап: Насладете се на много привилегии
- Етап осми: Осъзнайте, че сте родител на привързаност
Когато разбрах, че съм бременна и започнах непрекъснатото пътешествие на родителството, не си поставих за цел да практикувам никакъв конкретен стил на родителство, камо ли родителска връзка с привързаност. По някакъв начин обаче ми се струва, че съм преминал достатъчно през различните етапи на превръщането си в случайно родител на привързаност. Опа?
С моя партер и аз първо, ние направихме всичко, което трябваше да направим, за да отгледаме независим самозалъгвач, включително да сложим бебето в яслите да спи, давайки на бебето собствена стая, когато можем да си позволим (когато бебето беше на 2 седмици), хранеше се с шише и дори се опитваше да ни помага при тренировки за сън. Първият ни (нещо едно) отхвърли гайдата, никога не спеше доброволно и мразеше бебешкото облекло. Thing Two, от друга страна, обожаваше кърменето, сънливостта и да бъде задържан колкото е възможно повече. И така, докато отне известно време и още едно дете, в крайна сметка се оказах, че правя няколко от родителските привързаности.
С второто си бях по-добре настроен към себе си и в резултат на това по-добре настроен със сина си. Все пак приключихме с кърменето, преди никой от нас да беше доста емоционално готов, поради външни фактори. Не бях привързаност „на пълен работен ден“, защото работех в кабинет на пълен работен ден, частна практика на непълно работно време. И така, след като претърпях три аборта, се заклех, че ако имам възможност отново, ще направя мама по какъвто и да е начин, бебето и червата ми ми казаха. Явно червата ми са привързаност.
Първи етап: Причиняване на щети при първо дете
Не вярвам, че затрудненото ни свързване, затрудненията на моята възрастна със заспиването или някое от другите предизвикателства, които сме имали, е, че не използвахме родителство за привързаност. Изглежда, че червата ми са базирани на привързаност и най-големият проблем, който имам с това как родих първото си като бебе е, че не съм слушал червата си.
Въпреки че острата болка намалява, не минава ден, в който не се чувствам виновен за нещо, което трябваше / бих / би могъл / би могъл да направя по-добре за първото си дете, когато бяха бебе. Логично знам, че не съм направил нищо лошо и все пак емоционално чувствам, че не успях да се сблъскам с първото си бебе.
Втори етап: Насладете се на повече привързаност с второ дете
Бях толкова благодарна, че имах различен опит с кърменето, съня и цялостната връзка с второто си дете. Знам, че имаше и други фактори, но неразривно свързана с тези фактори е фактът, че с второто си слушах себе си. Доверих се на червата си от родителството и то работеше. Работи наистина добре. Толкова добре, всъщност моят сега 5-годишен син има много по-сигурна привързаност към себе си и партньора си от моя най-възрастен. Той изразява в равна степен своето щастие, гняв, тъга и страх. Той знае и ще каже, че е необоримо обичан от родителите си, дори когато е ядосан или прави лош избор.
Да, родителски черва!
Трети етап: Скърби загуба
Имах три спонтанни аборта между Thing Two и Thing Three. Последната ми бременност беше последният ни опит. Моят партньор и аз казахме през август 2015 г., че ако не забременея или загубя друга бременност до декември 2015 г., ще спрем да се опитваме завинаги.
Замислих Thing Three на 17 август 2015 г.
И така, как допринесе това за случайното ми попадане в родителството на привързаността, питате вие? Е, уважаеми читателю, имах цяла година спонтанни аборти, за да помисля за това какво е и може да е от трите бременности, които загубих. Имаше дълбока необяснима мъка, която се случи, когато загубих желаните бременности. Мечтаех всяка вечер и мечтаех всеки ден за това как ще се прегръщам, гушкам и задържам, ако бременностите станаха бебета. Ръцете ми се чувстваха празни. Сърцето ми беше разбито. Като се има предвид всичко това, няма много нещо, което да ме принуди да оставя живото си бебе след преживяването, че никога не съм успял да удържа тези три.
Четвърти етап: Поддайте се на бебешката сладост
Искам да кажа, трябва ли да обяснявам колко много искам да го държа дори сега? Как ще го оставя?
Пети етап: Изпитайте успокояващи трудности
Кожата до кожа направи успокояващо по-лесно за моето второ и трето бебе. Когато разбрах това, бях силно притиснат да опитам други начини за успокояването им. Особено след като буквално нищо не работи с първата ми. Искам да кажа, защо да рискувам?
Етап шест: Разрушаване под налягане на яслите
Третото ми бебе спеше в басейна през първите няколко месеца от живота си. Когато се събудят, аз щях да кърмя и след това да ги върна в басейна. Когато те прераснаха от бассейна, преминаването към ясла премина по-малко от плуващо.
Пестях. Исках милото ми добре спано бебе да остане сладко и добре заспивано. Чувствах се чуждо и студено за мен, принуждавайки ги да спят на твърда, нежелана повърхност, толкова далеч от топлината на мама, че те искаха и се нуждаеха.
Седми етап: Насладете се на много привилегии
Едно нещо, което изглежда абсолютно наложително за всякакъв вид родителска привързаност, е привилегията.
Въпреки че не беше напълно платено, имах два месеца отпуск по майчинство при средната заплата за краткосрочна инвалидност от 60 процента, когато родих третото си. Това е най-доброто, за което съм чувал в Съединените държави. Докато работех на пълно работно време за корпорация през първите осем месеца от живота на третото си дете, имах привилегията да работя от вкъщи и можех да кърмя на почивките си. Партньорът ми беше родител в дома, от раждането на Thing One, така че Thing Three имаше друг родител, с когото да се привържа, когато не бях наблизо.
Привързаното родителство, по своята същност родителите, които винаги трябва да са там, по своята същност е класицист и способност.
Етап осми: Осъзнайте, че сте родител на привързаност
Не се абонирам за родителски структури със строги привързаности. Дори не знаех, че случайно го правя, докато не започнах да чета някои статии на мои приятели по него и не се разпознах.
Значи аз съм родител на строга привързаност? Не. Научих, че определено не съм привързан родител във всички възможности. Например, аз не съм против ваксинация по много причини, не най-малкото от тези причини е, че имам дете с аутизъм и съм наясно, че неврологичното разнообразие не се равнява на увреждането на мозъка (т.е. нараняването на ваксината не причинява аутизъм.) също непоколебимо и пресечено феминистко, което означава, че съм родител на родители по начин, който работи за техните семейства, вместо да срам хората, които правят различен избор от мен.
Третото ми бебе е последното ми бебе и вече съм влюбена. Искам да дам на това бебе всичко, от което се нуждае сърцето ми, и техните сладки темпераментни желания. И този път? Аз мога. Така че аз съм. И за двамата това случайно означава родителство с половин привързаност. Ако бебешкият носач пасва, може да го носите.
