8 Признаци, че имате родителски партньор с ниски клавиши без нищо

Аз съм и винаги ще бъда благодарен за бащата на двете ми деца. Израснах с токсичен, наранен татко, така че да гледам как двамата ми синове и прекрасният ми партньор си взаимодействат по любящите и обожаващи начини, които правят, ме кара да се чувствам толкова невероятно благодарен. Ние сме заедно от шест години и всяка година ми се припомня колко сме късметливи да го имаме в живота си. Но дори и най-добрите мъже сред нас могат … да се провалят. Всъщност има признаци, че партньорът ви е с нисък ключ, не прави нищо родител, дори ако отвън, който търси, той изглежда най-ангажираният баща в блока.

Татковците се ориентират в много, да кажем, своеобразно пространство в родителската сфера. От една страна, те се хвалят за всяко едно нещо, което правят, което е свързано дори с отдалечаване на родителите, а от друга, нашата култура се отнася към тях като към тези напълно неумели родители, неспособни да се грижат за деца. Нито един подход, разбира се, не помага. Като цяло, татковците са също толкова способни да се грижат за децата, както и майките, и тъй като са също толкова способни, не би трябвало да се нуждаят от проклетия тик-парад всеки път, когато сменят памперс или сложат бебе в леглото.

Но тъй като татковците в нашия живот се третират по такъв инфантилизиращ и едновременно празничен начин, може да е трудно да се каже дали партньорът ви наистина дърпа тежестта си. За щастие, има няколко фини знака, които ще ви уведомят, че дори и ако партньорът ви е ентусиазиран и ангажиран и на пръв поглед на топката, те биха могли да засилят баща си с една или две нива:

Той ви пита с какво може да ви помогне

На първо място, родителят не „помага“. Родители родители. Моят родител не е вграден детегледачка, приятели. Той е равен родителски партньор, който има толкова задължения и отговорности към нашите деца, колкото и аз.

Всеки родител на пораснали задници трябва да може да огледа дома си, да прецени ситуацията и да започне да прави каквото трябва, за да се погрижат къщата, децата и всичко между тях.

Той не поема инициативата

Ако непрекъснато ви се налага да заяждате, да питате, да просите, или да натискате, или да пускате „фини намеци“, или направо да изискате партньора ви да го активира в родителския отдел, нещо не е наред. Дори ако винаги са готови да опитат в момента, в който кажете нещо, има проблем. Защо? Защото не би трябвало да питаш. Не бива да правите емоционалния труд, който моли някой да направи нещо, което очевидно трябва да се направи.

Все още вземате всички решения

Не искам да съм единственият човек, който взема решения за семейството си. Не искам вечери, ваканции, извънкласни занимания на нашия 4-годишен син, преход на бебето към твърди храни и всичко останало, на което нося отговорност. Имам нужда от партньор, който също ще направи избор с мен, за да можем заедно да разберем как най-добре да отгледаме децата си. Ако аз винаги съм този, който в крайна сметка казва какво правим и кога и как и защо, аз съм този, който върши цялата проклета работа.

Трябва да оставите подробни инструкции за него, когато остане сам

Може би е толкова развълнуван през нощта с децата, докато сте навън с момичетата си. Може би няма търпение да наблюдава бебетата, докато напускате града за работа. Може би просто ще има децата с няколко часа по-дълго от обикновено. Независимо от това, не бива да се налага да пишете дисертация за отглеждането на деца, за да може партньорът ви да се грижи достатъчно за вашите деца. Ако имате определен начин на поведение, това е готино, но оставете партньора си да измисли и начина му на работа. Не трябва да се държи за ръка, докато гледа децата си.

Винаги си родител с „Последната дума“

Halfpoint / Shutterstock

Това е просто още един начин, по който в крайна сметка се зарибявам с всички отговорности за вземане на решения. Не искам да бъда родител на „последната дума“. Този, който трябва да гледа децата ми, след като партньорът ми казва: „Е, иди да помолиш майка си“. Искам отново да вземем решения заедно. Не би трябвало да имам последната дума повече от моя партньор. И двамата трябва да спускаме краката си заедно, като сплотено родителско звено.

Вие сте тези, които децата ви отиват на първо място

Децата ми не трябва да гледат на мен като на основна или единствена авторитетна фигура в живота им. Не бива да съм единственият родител, към който се сблъскват, когато искат и / или се нуждаят от нещо. Искам моите момчета да гледат на баща си като на човек, който е еднакво способен, еднакво надежден и еднакво отговорен за тях. Това не може да се случи, ако тичат към мен и само аз, винаги, когато имат нужда или искат нещо.

Трябва да го държите на задача

Фокус, господа! Не карайте вашите партньори да родители по същия начин, по който те родители на децата ви! Бъдете възрастен! Съсредоточете се върху нещата за възрастните, които трябва да свършите, вместо да приемате, че можете да ги оставите на партньора си. Присъствайте в момента, за да сте всъщност равен родителски партньор, а не просто възрастна версия на вашето малко дете, за което вашият партньор също трябва да се грижи.

Той иска да се похвали всеки път, когато направи нещо свързано с родителите

Вижте, всеки обича да чува "благодаря" всеки път, нали? Всички искаме да бъдем видени. Всички искаме да се почувстваме валидирани в нашите усилия.

Но не съм - повтарям, не съм - ще разкача червения килим и ще обсипвам партньора си с похвала и внимание всеки път, когато той направи нещо, свързано дори с родителски връзки. Той е татко. Това е неговата работа. Не бива да се хвалят, че е постигнал това, което се очаква от него и, без да се заблуждавам, очаква се той да бъде толкова ангажиран родител, колкото и аз. Ако вашият партньор иска метафорично да му целувате краката всеки път, когато прави нещо в полза на вашето семейство, той е скромен пич, който не прави нищо, от което се нуждае, най-малкото, строг разговор.