Съдържание:
- Защото полът няма значение
- Защото това променя как децата си взаимодействат помежду си
- Защото полът не трябва да диктува приятелства
- Защото синът ми е твърде млад, за да го разбере
- Защото обикновено е хетеронормативно
- Защото децата заслужават просто да бъдат приятели
- Защото синът ми не го харесва
- Защото трябва да спрем да сексуализираме нашите деца
Когато бях дете, бях приятел с момичета и момчета, но това не беше норма, когато израснах. В резултат на това ме дразни. Много. Все още помня подигравките за мен и моя приятел "седнал на дърво, целуващ" или брат ми ме пита дали приятелят ми е моето "гадже". Като дете се смущавах, но като майка съм бясна. Искам децата ми да бъдат приятели с всеки, който искат, независимо от пола. Така че няма да позволя на друго дете да нарече сина си свое гадже.
За да бъда честен, мисля, че е грубо децата да използват етикети като „гадже“ с други деца. Освен това им изпраща грешно съобщение за приятелства и хората, на които е „позволено“ да се обаждат на приятелите си. Наистина е странно как ние - и следвайки нашия пример, нашите деца - говорим за деца, използвайки термини и понятия за възрастни като гадже, приятелка, дати и дори брак. Не можем ли просто да оставим децата да са деца, без да проектираме зряла възраст толкова скоро? Освен това полът всъщност не трябва да бъде фактор за това, с кого детето се сприятелява. И макар да вярвам, че е хетеронормативно да приемам, че синът ми е прав и ще изгради романтични отношения с член от противоположния пол, дори ако момче нарече сина си негово гадже, аз бих имал проблем с него. Искам да кажа, можем ли да спрем да сексуализираме децата си?
Наскоро се изненадах, когато чух по-големите си деца (на възраст от 5 до 12 години) да говорят за приятели в училище, които имат гаджета и приятелки, и пеят същата проблемна песен от детството ми. Когато ги попитах какво означава да имам гадже или приятелка, те наистина не можеха да отговорят. Те просто не разбират какво води до романтична връзка. Това е само една от многото причини, поради които няма да позволя на друго дете да нарече сина си свое гадже, включително следното:
Защото полът няма значение
Толкова е странно как културата ни придава толкова голяма стойност на джендъра на пола, когато става въпрос за избор на избор с кого искаме да бъдем приятели, започвайки почти от раждането. Докато имах тон приятели, които бяха момчета в началното училище, в един момент групите ми приятели се разпаднаха по полова линия и приятелството ми с момчета стана странно. Всъщност ме прави много тъжен, когато се замисля.
Защото това променя как децата си взаимодействат помежду си
Мисля също, че дете, което нарича сина си „гадже“, поставя изкуствени граници на естеството на приятелството им и как играе. Не трябва да е така.
Защото полът не трябва да диктува приятелства
Не мисля, че трябва да насърчаваме децата си да мислят, че те могат да бъдат приятели само с деца от същия пол и трябва да имат някаква романтична връзка, за да прекарат време с някой, който не е. Кара ме да се чудя дали децата биха направили един и същ избор за приятелства, ако ние като родители не затвърдихме тези съобщения за ролите и стереотипите на пола. Честно казано не знам.
Защото синът ми е твърде млад, за да го разбере
Когато питам децата си какво всъщност е "гадже" или "приятелка", те всъщност не разбират. Те все още са твърде млади, за да го получат и не искам те да се чувстват притиснати, за да се съобразят с тези идеи за отношенията, особено ако не разбират терминологията. Освен това те са твърде млади за нещата, които обикновено вървят заедно с това да имат гадже или приятелка.
Защото обикновено е хетеронормативно
Всъщност е наистина обидно, че започваме да маркираме отношенията момче-момиче като романтични, когато нямаме представа дали тези момчета или момичета са прави, или някога ще се интересуват да бъдат нечий приятел или приятелка. Толкова е презумптивно и хетеронормативно, и погрешно.
Защото децата заслужават просто да бъдат приятели
Защо джендърът дори трябва да бъде съображение, когато става въпрос за това с кого синовете ни (или дъщерите) формират приятелства? Мисля, че отговорът е, че това абсолютно не трябва. Имам и дъщери, и синове с различни интереси, личности и не винаги се вписват в половите стереотипи. Те имат най-различни приятели от най-различни полове, но като остареят, аз чувам все по-голям натиск за това. Когато оставяме децата да етикетират тези приятелства като романтични, просто заради пола на другия човек, ние им казваме фино, че полът има значение … когато наистина не би трябвало.
Защото синът ми не го харесва
Една от основните причини, поради която мразя, когато друго дете нарича сина си свое гадже, е, че това го прави некомфортен и смутен. Не искам той да се дразни, че харесва момиче, но също така не искам и той да бъде подложен на натиск да бъде наречен нечий приятел. Не е наред.
Защото трябва да спрем да сексуализираме нашите деца
Когато проектираме чувствата, концепциите и очакванията на възрастните към нашите деца - като романтична любов, запознанства и поведение по определен начин около хората - ние допринасяме за култура, която сексуализира децата. Това е част от същата култура, която нарича детски бански от две части, разкриващ и шеги за това да се омъжиш за бебето си за детето на BFF. Изглежда невинно, сигурно, но не е така. Не разбирам защо не можем просто да оставим децата да са деца и да оставим идеи за връзките между възрастните извън нашите разговори за техните приятелства.
