Съдържание:
- Защото всъщност е по-трудно
- Защото аз обръщам внимание
- Защото децата ми учат независимост
- Защото все още задавам граници
- Защото не трябва да играя с децата си
- ЗАЩОТО признавам моята привилегия
- Защото децата ми са добре
- Защото да бъдеш перфектна мама е невъзможно
Преди няколко седмици чух почукване на вратата. Погледнах надолу, за да се уверя, че съм приличен и отговорих с малкото си дете на бедрата. Една съседка търсеше дъщеря си. Казах си: "Тя не е тук, но децата ми са в парка. Може би и тя е там." Съседът ми изглеждаше шокиран и каза: „Никога не бих я пуснал в парка сам “. Тя не постави под въпрос моето родителство, но последиците бяха ясни: аз съм лоша майка. Аз обаче не съм, и родителското обучение на свободни разстояния също не ме прави мързелива или пренебрежителна.
Ние живеем в култура, в която се очаква майките да правят всичко - често много повече от нашите майки и винаги много повече от нашите мъже съ-родители. Ако смеем да позволим на децата ни да правят неща като разходка до парка, да играят навън или дори да чакат в училищния автобус, без да надвисват над тях, ние се озоваваме в приемащия край на някаква сериозна преценка и срам. И аз трябва да знам. Преди децата ми да достигнат възрасти, в които се чувствах в безопасност, давайки им свобода да се скитат и да играят независимо, аз прецених по дяволите и родителите на свободен достъп.
Тогава, преди няколко години, семейството ми се премести в малко градче. По-големите ни деца (на възраст 7, 9 и 12 години) бяха напълно способни да ходят до парка или да играят на поляната зад къщата ни без мен. Нашият 5-годишен може сам да кара колелото си по улицата или да играе в задния двор сам, и въпреки че все още държа доста внимателно на нашето малко дете, не е нужно да го пипам през целия ден. Всъщност бих предпочел и той да се научи да придобива известна независимост. Видът родител, който използвах да преценя, беше типът родител, в който бързо се превърнах, и видът родител, който съм и до днес. Смешно как става това, а?
Имам си граници, разбира се. Никога не бих позволил на моя 9-годишен да се вози в метрото само в натоварен град, като основателят на родителското движение за свободен обхват Ленор Скенази. И в по-голямата си част не мисля, че е подходящо възрастта да оставим децата си сами или в колата сами. Но когато децата ми кажат: „Скучно ми е“, вероятно ще им кажа да отидат да направят нещо навън и без мен и това не ме прави мързелива. Ето защо:
Защото всъщност е по-трудно
Когато давам на децата си пространство да растат и способността да правят нещата сами, това не е защото не искам да ги родим. Като родител на свободен достъп всъщност прекарвам много време, предоставяйки внимателни инструкции и насоки на децата си и постоянно обмислям техните способности, зрялост и възраст. Аз също трябва да им се доверя и да се науча как да ги пуснат, така че повярвайте ми, когато кажа, че е по-трудно, отколкото изглежда.
Защото аз обръщам внимание
Дори и да не съм около децата си, знам къде са. Почти винаги мога да достигна до дъщеря си в килията си или, ако е необходимо, да ми отнеме пет минути, за да огледам малкия ни град за моите деца. Това обаче рядко е необходимост. Когато давате на децата отговорност, те се научават да бъдат по-отговорни, а децата ми са отговорни заради моето родителство на свободен достъп.
Защото децата ми учат независимост
Да научиш децата си да правят неща без теб е в началото толкова странно, за да е сигурно, но вярвам, че е необходимо. Когато пускам децата си сами да играят места и да играят независимо, аз им давам увереността да направят свой собствен избор, да правят грешки и да приемат последствията от техния избор. В по-голямата си част смятам, че стават невероятни хора, които знаят как да бъдат настойчиви, овластени и приключенски. Според мен това е страхотно.
Защото все още задавам граници
Родителството на свободен достъп не означава, че не родим децата си. В по-голямата си част винаги знам къде отиват децата ми и ги уведомявам кога трябва да се приберат. Не казвам, че са перфектни и трябваше да изрежа справедливия си дял от последиците, когато децата ми тестват граници или умишлено нарушават правилата. Но те имат граници, които прилагам и има последствия за техните действия.
Защото не трябва да играя с децата си
Мразя да играя с децата си или да съм им постоянно забавление и знам, че това не ме прави лоша майка. Както върви старата поговорка: работете по-умно, не по-трудно. Не бива да се докосвате до детето си през целия ден или да им осигурявате безкрайно количество сензорни, занаятчийски или учебни дейности, за да се считате за добър родител. Всъщност, оставянето им на собствените им устройства вероятно е по-добре за тях.
ЗАЩОТО признавам моята привилегия
Привилегирована съм да бъда бяла, да живея в сигурна общност и да мога да избера да отглеждам децата си по този начин. Толкова много други родители - особено жени в цвят - са били съдени, срамувани и дори в затвора, защото нямат привилегиите, които имам.
Защото децата ми са добре
Всъщност съм по-малко притеснен от това, че децата ми ще бъдат наранени да играят сами в нашия двор или на улицата в парка, и повече се притеснявам, че някой ще ме докладва на службите за защита на децата (CPS). Всъщност Юта току-що прие закон, който защитава родителите на свободен арест от арест за това, че оставят децата си да правят неща, съответстващи на възрастта - като да карат моторите си или да ходят до парка - но в други щати полицията призовава родители на свободен достъп.
Изследователи от Калифорнийския университет Ървайн откриха, че хората смятат, че децата, оставени без надзор, са по-опасни, когато също така съдят родителите си за това, че правят нещо, което хората смятат за морално грешно. В проучването две деца, поставени в абсолютно същите сценарии (като например, сами да отидат в парка), се считат за по-безопасни, ако мама напусне случайно, отколкото ако трябва да отиде на работа или има афера.
Това ме натъжава толкова много. Децата ми са добре, така че, моля ви, не отделяйте време и ресурси и персонал от законни разследвания, просто защото ме съдите като майка.
Защото да бъдеш перфектна мама е невъзможно
Толкова ми е омръзнало от този мит, че майките трябва да се мъчат сами да бъдат добри родители. Напускането на децата ми да имат място да се разхождат, ги учи да се самоуверяват и как да правят избор. Позволяването им да имат подходящи за възрастта възможности да правят грешки ги учи как да живеят в свят, пълен с избор и последици. В идеалния случай те накрая ще напуснат дома си и ще трябва да изследват целия свят. Дотогава обаче моя работа е да им помогна да учат и да растат и да се подготвят за живот без мама и татко. Далеч съм от перфектния, но никъде не съм близо до мързеливия.
