8 Битки всяка двойка има, че можете изцяло да обвинявате свекърва си

Всяка двойка се бие от време на време. Дори двойките в страхотни отношения не са съгласни. Това е напълно нормално и може да бъде здравословно. Но след това има нездравословни двубои, често причинени от хора извън връзката. Лично аз и моят партньор издържаме много аргументи, които не са предизвикани от двойката от нас, а от майка му. За щастие, това също не е нетипично. Има няколко двубоя, които всяка двойка има, че можете абсолютно да обвинявате свекърва си, начина, по който тя е отгледала партньора ви, начина, по който тя ви гледа, или нещата, които прави, за да се забърка във вашите отношения.

Разговаряйки с моите приятели, научих, че не съм сам в това преживяване. Оказва се, че свекървите често са източник на брачен конфликт. Според психолога и автор доктор Тери Аптер, това е така, защото при хетеросексуални връзки мъжете трудно подкрепят жените си, когато това означава несъгласие с техните майки. Те имат чувството, че са принудени да избират страни, съпругите им се чувстват изоставени, а майките им обвиняват снахите си, че променят отношенията си със синовете си. Всъщност изследователи от Университета в Кеймбридж и с нестопанска цел Stand Alone са изследвали над 800 души, които са били отчуждени от родител, дете или брат и сестра. Една от четирите майки на синове каза, че не се разбира със снаха си е причина за проблемите с детето им.

Лично аз имам чувството, че напрежението, което моята свекърва поставя върху отношенията ми, е напълно несправедливо. И най-лошото, разбира се, е, че имам чувството, че няма какво да направя, за да го поправя. Тогава отново, може би изобщо не трябва да се чувствам отговорна за поправянето му, особено когато изобщо не става въпрос за мен. Така че предвид това, ето няколко битки, които можете да очаквате да издържите, без съмнение по вина на свекърва ви.

Борбата за определяне на граници

Giphy

Всеки път, когато имаме проблем със свекърва ми да се меси или да прави планове за нас, мъжът ми изглежда иска да го поправя. Apters изследвания за книгата й Какво искаш от мен? Научавайки се да се разбираме със закони, мъжете често оставят работата на определянето на границите на жените си, дори когато собствените им майки са загрижени. Знам от първа ръка, че това може да накара съпругата им да се чувства така, че тя винаги трябва да бъде лошият човек, и може да накара майка им да се почувства като лошото, защото тя е носител на лоши новини или се разглежда като източник на проблем.

Борбата за това къде да прекарате ваканциите

След като се ожените или установите партньорство с друг възрастен, може да бъде сериозно трудно да решите кои семейни традиции да спазвате и къде и с кого да прекарате празниците. Родителите ми живеят сравнително близо, така че може да изглежда, че получават по-качествено време с децата ми. Съпругът ми чува за това от свекърва ми и неизбежно ще се борим за това дали трябва да пътуваме или да я поканим в нашата къща.

Можем да обвиним това неравенство на свекърва ми, защото тя може да пътува по-лесно, отколкото ние, и е несправедливо да очакваме да доведем пет деца на 10-часово пътуване, защото не мисли, че везните са балансирани. Същото важи и за това, че не посещаваме църковни служби или не продължаваме семейните си традиции, които не са в нашия стил. Те не са предназначени да бъдат светлини, дори ако тя ги гледа по този начин.

Борбата за ролите на пола

Giphy

Според психолога Дарси Локман, дори и най-прогресивните хетеросексуални двойки нямат еднакво разпределение на труда в домашни условия, като жените, които трябва да поемат средно, над 60 процента от задълженията, особено що се отнася до грижите за деца и дори когато работят пълен работен ден. Според статия в "Вашингтон пост" това поведение се научава и затвърждава през детството, като наблюдавате родителите си, а Локман пише: "Децата са полов детектив, разграничават половете още от 18 месеца и използват тази информация, за да ръководят тяхното поведение.. " И така, можем да обвиним как съпругът ни гледа на половите роли върху свекървите (и свекървите) и как те разделиха задачи и моделираха съпружески отношения за своето дете.

Борбата за почистване

Както наскоро обясних на съпруга си, ако къщата ни не е чиста според стандартите на майка му, тя няма да го обвинява или критикува. Вместо това тя ще ме обвинява и критикува. Въпреки че всъщност не изпълняваме традиционните роли за пол в нашата къща, тя напълно го прави в дома си. Така че, когато дойде време да се подготвя за нейното посещение, очаквам, че той ще помогне (ако не поеме отговорността) за почистването.

Борбата за честността

Giphy

Съпругът ми е честен на вина почти през цялото време, освен ако майка му не е загрижена. Той абсолютно се застъпва да я излъже, за да пощади чувствата й, дори ако това означава, че ще спим на матрак в сутерена си, да ядем храна, която мрази, или да я оставим да повярва, че е наред с плановете, които е направила, без първо да се консултира с нас. Така че, ако не говоря, битка не изостава много.

Борбата за това кой е на страната на вашия партньор

Следват други битки, когато партньорът се чувства така, че не може да каже „не“ на майка си, дори когато това означава да каже „не“ на партньора си. Когато партньорът ви трябва да избира между майка си и партньора, никой не печели. Лично това просто ме кара да чувствам, че съпругът ми не ме обича толкова, колкото той я обича, когато знам, че рационално не е вярно.

Борбата за това как да родиш децата си

Giphy

На моменти бившата ми тъща изглеждаше като на мисия да подкопае родителството ми и изглеждаше в процеса да подкопае брака ми със сина си.

Една огромна битка, която имах с бившия ми съпруг, беше за това дали да кръщаваме децата си или не. Не бяхме християни, но майка му оказа натиск и той беше склонен да се предаде, за да избегнем бой с нея. Аз, от друга страна, разбрах, че тя иска да наложи религията на нашето семейство и да контролира такъв личен аспект от нашия живот.

Според психолога Сюзън Нюман имах право. Важно е да зададете граници със законите си по отношение на вашето родителство. Нюман каза на HuffPost: „Когато една двойка се откаже да се меси в законите, това добавя значителен стрес към партньорството.“ Това може да стане по нежен и неконфронтационен начин, или когато е необходимо, може да се наложи да бъдете по-директни. Нюман добавя: "Ако те са постоянни, може да се наложи да добавите последици към каквито и граници да сте си задали. Като ги уведомите предварително за границите и последиците, те ще направят избора, а не вие, какво ще се случи по-нататък."

Борбата за това защо не можеш просто да се разбереш с майката на партньора си

Понякога имам чувството, че съпругът ми ме обвинява, че не се разбирам с майка му, сякаш съм единственият човек, участващ в ситуацията. В изследването на Аптър тя откри, че това се случва, защото съпрузите гледат на съпругите си като на по-силни от майките си или ги възприемат като тази, която трябва да отстъпи. Това според мен е пълна глупост * t. Свекърва ми е възрастен, а не дете (дори да имам чувството, че тя се държи като някой понякога) и трябва да приема вина, когато нещо е нейна вина. Между другото, аз също съм възрастен и няма нужда да бъда мил с някой, който е ужасен за мен.

Вижте новата видео поредица на Ромпер, дневниците на Дула на Romper :

Гледайте пълни епизоди от дула дневниците на Ромпер във Facebook Watch.