7 начина, по които не осъзнавате, че срамувате екстровертното си дете

10-годишната ми дъщеря е човешка версия на кадър от еспресо. Обичам я на парчета, но понякога тя е твърде много за моето интровертно, тихо себе си. Като се замисля за многото различия между нас, не мога да не призная всички начини, за които не осъзнавам, че срам моето екстровертно дете. Никога умишлено не бих навредила на чувствата на дъщеря ми, че е такава, каквато е, и никога не ми е намерение да я засрамя. Родителството обаче има стръмна крива на учене с изненади, за които никога не съм напълно подготвена, без значение колко си мисля. Така че дори когато внимавам с думите и действията си, все още има моменти, които я събличам от самата й основа.

От малко дете момичето ми е хлапето, което маха с непознати на други маси в ресторанта, смее се диво по време на разговори (където обикновено е център на внимание) и въпреки че вече пет години е приспособено да споделя живота си с по-малък брат, изисква всички да спрат да я гледат в най-натоварените моменти. Разбрах, че това не е добро или лошо нещо, точно тази е дъщеря ми. Не е необходимо да сме идентични, за да съжителстваме щастливо. И все пак дълго време се борих с нашите екстремни разлики, чудейки се дали или кога може да успокои само малко (няма, и честно казано съм благодарен за това).

Сега, когато остарява, виждам по-ясно нейната личност. Не искам да открадна радостта й, но след много саморазмисъл разбрах, че точно това правя. Ако имате екстроверт за дете, вероятно ще разберете как някои от по-долу може да допринесат за неволно срам. Можем да се справим по-добре от това. По дяволите, мога да се справя по-добре от това и дъщеря ми заслужава толкова много (и повече) от мен.

Когато ги помолите да се успокоят

Giphy

Това, че съм интроверт, означава, че процъфтявам в тихи условия. Това е единственият реален начин за зареждане. Дъщеря ми е пълната противоположност и обикновено избира лягане - частта от деня, в който мозъкът ми е най-готов за мълчание - да говоря за всичко. Тя не е просто говореща (която често има проблеми в училище поради това), тя е и силна, възбуждаща разговорчица.

Неведнъж съм я молил или да е тиха, да се успокои, или да се усъвършенства. Не искам да я накарам да се чувства така, сякаш не ме интересува какво казва. Ако не друго, искам да мога да й посветя цялата си слушателна сила, когато е възможно. Обаче разбрах, че когато я помоля да мълчи по някакъв начин, по същество й казвам, че не ме интересува. Това не е моето намерение, така че езикът ми трябва да се промени.

Когато омаловажавате чувствата им

Giphy

Да бъда екстроверт вероятно е един от източниците на драматичния нюх на дъщеря ми. Тя е шумна и постоянно се изразява с големи движения и още по-големи емоции. Предполагам, че с времето станах донякъде имунизиран срещу нейните свръхреакции към най-малките злополуки.

Например, преди няколко дни тя се оплака от болки в глезена и се разлюля, докато не заледя и не я увих. Нищо видимо не беше наред, но открих, че искам да й кажа: „Това е нищо“, когато всичко, което би направил, е да влоши нещата. Разбира се, тя е драматична, но това не означава, че няма чувства (или болки в глезена). Колкото по-близо доближава пубертета, толкова повече виждам как допринасям за мисълта, че чувството й няма значение, независимо от това как е избрала да ги проектира.

Когато им откажете времето с приятели

Giphy

Въпреки че това не е пряко срам, аз научавам, че точно както се нуждая от тишина, за да се зарежда отново, моята екстровертна дъщеря (и партньорът ми) трябва да бъде социална, за да се зарежда отново. Някой ден, когато чука на вратата, не винаги искам дъщеря ми навън с деца. Може би има задачи, домашни работи или не искам да се занимавам с хора този ден (друга част от това да бъде интроверт). Срамният аспект идва чрез отричане на нуждата й да се зарежда отново чрез социално взаимодействие, особено когато й кажа не пред приятели.

Все още е необходима практика от моя страна да се отдръпне и да я остави да е на 10 годишна възраст, която трябва да бъде, но в дните, в които е отказана, аз по същество й казвам, че няма право да се попълва. Знам как бих се почувствал, ако ми кажат, че не ми е позволено да бъда сам, така че се опитвам да бъда по-добър. За нея.

Когато ги сравнявате с братя и сестри

Giphy

Уф. Това е голямо, за което съм виновен и трябва да работя по-последователно. Синът ми е повече като мен. Той е тих, умее да се успокоява и предпочита сам да си дава време, вместо да е около тонове хора. Всякакъв вид сравнение, независимо дали директно към нея или към другите за нея, не е яко.

Неща, като "Не можеш ли да се задоволиш от известно време, като брат си?" са добронамерени, за да разбера мнението си, но всичко, което наистина правя, е да критикувам по различен начин.

Когато питате "Защо не можете да обърнете внимание?"

Giphy

Знаеш ли, когато кажеш на детето си нещо и те очевидно не са чули нито една дума, която си казал? Да, това е дъщеря ми през цялото време.

Като екстраверт, тя е стимулирана от всичко около себе си. Партньорът ми е по същия начин. Макар че понякога е чудесно слушане, обикновено желанието й да бъде в действието замества всичко, което имам да кажа. Опитвам се да не питам защо тя не може да обърне внимание както преди, защото с течение на дните започвам да разбирам как правилно да родим нея и нейната изходяща личност.

Когато приемете, че обучението идва лесно

Giphy

Едва наскоро научих, че дъщеря ми има някои проблеми в училище. Тъй като нуждата й да бъде социална е такъв приоритет, тя започва да влияе върху това как се учи в час. Винаги е получавала добри оценки, но когато тези оценки започнаха да се изплъзват малко, тази година призна, че се е хванала да "говори" твърде много.

Това е фина линия, за да науча на отговорност и как да се държа в клас и да оставя дъщеря ми да бъде себе си. Наистина се опитвам да й позволя да разпери крилете си, без да я срамува за това, но когато оценките спаднат или тя изпадне в беда заради бъбривост, предизвикателство е да се намерят правилните начини за справяне с нея.

Когато коментирате за детето си пред детето си

Giphy

Напоследък разбрах, че има моменти, когато коментирам писклив глас или енергично настроение на дъщеря ми на някой като моята майка или партньор, докато тя стои там. Нямам намерение да я накарам да се почувства зле от която и да е част от нея, но съм сигурен, че има моменти, когато тя се размине, чудейки се защо имам проблем с нея просто да е себе си.

Сега, ако изпитвам нужда да кажа нещо на някого за безкрайния низ от истории на моето дете, когато мозъкът ми е уморен, аз буквално захапвам езика си. Понякога това е единственият начин. Но наистина, не е ли това родителство? Просто се оставяме да се спирам в дискомфорт в името на щастието на нашите деца? Понякога отговорът е „да“. И, честно казано, дъщеря ми е повече от заслужаваща.