Съдържание:
- Говорим повече
- Слушаме по-добре
- По-добри сме при съвместното родителство
- Рефлектираме и преразглеждаме редовно
- Ние сме по-фокусирани върху първородното си
- Моят партньор насърчава самообслужването
- Приемаме, че нашето бебе за дъгата е катализаторът за промяна
Преди да се сдобия с бебето на дъгата, моят партньор и аз се борихме да остана в плаване. След два спонтанни аборта, проблеми с безплодието и живот като родители на дъщеря ни, общуването стана рядкост. А романтиката? Почти несъществуващ. На прага на раздялата, като че ли се движим в две различни посоки и въпреки дълбоката любов, която имахме един към друг, потъвахме. Тогава нещо се промени, когато разбрах, че съм бременна със сина си. Всъщност има повече от няколко начина, по които нашето бебе с дъгата събра моя партньор и аз заедно. Честно казано, без него не мисля, че бихме се справили.
Да имате бебе „дъга“ означава да внесете живот в света след спонтанен аборт или загуба на бебета. През онези дни, преди да разбера, че съм бременна със сина си, никога не съм мислил, че мога да издържа на термин отново. Всичко, което желаеше и се надяваше, взе своето влияние и аз бях отрицателно засегнат като майката на дъщеря ми, партньор на съпруга ми и просто като човек във война със собственото си тяло. Не можах да му помогна, но загубите ме определиха и неспособността да имам друго дете да ме преследва. Преди да бях бременна със сина си и след първата ми загуба през 2009 г. имаше кратък период, когато съпругът ми и аз бяхме толкова близки. Всъщност дори подновихме сватбените си обети. Това беше най-близкото, което сме били някога и никога не съм се чувствал по-щастлив. Това обаче не продължи и този период на близост беше последван от тъмно време, когато си помислих, за пръв път, че ще приключим, ако скоро нещо не се промени.
Обвиних тялото и себе си за всички неща, които беше направила (а не свърши). Затворих партньора си и бях напълно готов да премина през остатъка от живота си вътрешно изолиран. Пробвахме терапията на двойки и след първата сесия се почувствах още по-сама. Нещо, което мислех, че може да помогне, не, и всички наши проблеми все още затрупаха отношенията ни. "Сега какво?" беше единственият въпрос, който бих могъл да си задам, за да задам себе си, партньора си или всеки, който би слушал.
Тогава, когато най-накрая бях бременна с нашето бебе с дъгата, всички онези проблеми, които ни разделиха, някак си се поправиха. Комуникирахме повече, по-малко се биехме и се събирахме в името на дъщеря ни и скоро за син. Може би това беше, защото оставих охраната си достатъчно дълго, за да бъда отново близо до партньора си, или може би просто щяхме да постигнем максимален момент във връзката си. Независимо от която и да е причина, знам, че нашето бебе с дъгата имаше много общо с свързването ни в момент, в който бяхме толкова изключени.
Говорим повече
GIPHYПреди да излезем бебето на дъгата, със сигурност много си говорихме, но това не беше благоприятно за здраво, процъфтяващо партньорство. Някъде по пътя изгубихме от поглед причината, поради която бяхме заедно (децата настрана). По време на бременността и раждането на сина ми забелязах значителна промяна в начина, по който общувахме. Не само, че отново проведохме реални разговори - нещо, което не бяхме направили отдавна - но ни хареса, защото сбиването спря. Може би моето момче не беше единствената причина, но неговото присъствие със сигурност помогна за намаляване на тежестите, които носехме след предишните загуби.
Слушаме по-добре
GIPHYНаред с това да общуваме повече, започнахме да чуваме какво всъщност се казва. Предварително през всички фрустрации никой от нас не отдели време, за да съпричастни или да разберем какво казва другият. Когато не чувате или не сте в състояние да прочетете подтекста на разговор, преводът често се губи и това води до по-голямо разделение. Живяхме по този начин години наред. Бременността с бебето на дъгата ни принуди да преоценяваме начина, по който правехме нещата, защото всеки ден улесняваше друг важен разговор за бебето, за менталното му здраве и за съвместния ни живот.
По-добри сме при съвместното родителство
GiphyМоят партньор и аз имахме първородните си в началото на 20-те години, преди да се оженим. Тя не беше планирана, така че трябваше да измислим как да се жертваме и да даваме приоритет, за да бъдем страхотни родители. Отне много време, за да разберем как да родим заедно и дори тогава се борихме. Сега, години след двете пълнолетни деца, ние сме леки години пред онези ранни нови родителски дни и аз оприличавах много на това с по-късните ни преживявания със сина ми.
Рефлектираме и преразглеждаме редовно
GIPHYБорбата не е загубена от нас. Много нощи сядаме и си говорим за това къде сме, къде отиваме и какво можем да направим по-добре, за да продължи бракът ни. Връзките не винаги са лесни и изискват малко работа. Това, на което ме е научил синът ми, подобно на възстановяването от загубите, вие ще извадите от него това, което влагате в него.
Ние сме по-фокусирани върху първородното си
GIPHYКогато дъщеря ми беше почти на 3, решихме да започнем да се опитваме да й дадем брат и сестра. Тя нямаше да получи малкия си брат до деня, когато навърши 5 години. Времето между тях беше прекарано в плач през периоди, неуспешни тестове за бременност, аборти и проблеми с яйчниците. Не беше честно, че тя имаше само част от мен и част от баща си чрез всичко това. След сина ми се събрахме като семейство и се погрижихме да отделим също толкова време и на дъщеря си. Не само укрепи връзката между моя партньор и мен, но и дъщеря ни и нас.
Моят партньор насърчава самообслужването
GiphyМоята следродилна депресия и депресията, която изпитвам от два спонтанни аборта, откраднаха някои от най-добрите части на майчинството от мен. Никога не съм присъствал напълно и понеже чаках толкова дълго да търся лечение, последствията бяха по-ужасни, отколкото трябваше да бъдат. След нашето бебе с дъгата, партньорът ми разбра важността на психичното ми здраве, като се увери, че поставям грижата за себе си в началото на моя дълъг списък със задачи. Ако това означава, че той трябва да вземе по-хлабав, той прави без оплакване.
Приемаме, че нашето бебе за дъгата е катализаторът за промяна
GiphyСинът ми не е причината за всичко, което е хубаво между моя партньор и аз. Имахме живот преди децата и щяхме да продължим да живеем, ако децата ни не съществуват. Въпреки това мечтаех за това бебе толкова дълго, ако той никога не дойде, си представям, че все още ще се чувствам изключен от света поради собствената си неадекватност.
Може би животът не би се променил толкова много, ако никога не бях родила сина си, но никога няма да знаем със сигурност. Няма значение. Животът ни се чувства малко по-светъл и мисля, че има поне малко нещо общо с дъгата в съседната стая.
