Съдържание:
- Оставям го да избира нашите дейности
- Прекарах нощ
- Имах пряк разговор с него
- Дадох му списък със задачи
- Оставих нещата недовършени
- Насочих децата си към него
- Направих съзнателно усилие да бъда също толкова пасивен
Моят партньор и аз не можехме да бъдем по-различни, що се отнася до нашите стилове на родителство. Докато аз съм по-скоро авторитарен, създател на правила и цялостен изпълнител на нещата, той е по-близо до пасивния край, предлагайки безкрайни високи петици, избягвайки конфронтацията и като цяло кимвайки на всичко, което нашите деца искат. Бих искал да бъда малко по-разрешителен, но също така се надявах той да влезе в съзнанието ми. През годините имаше много начини да насърча пасивния си родителски партньор да се включи. Някои са успешни, докато други, е, не чак толкова.
Когато заедно с партньора ми заедно тръгнахме на това родителско пътуване, нашите различия бяха доста очевидни. Въпреки това не осъзнахме колко те ще повлияят на начина, по който родители. Аз съм най-възрастният на един по-малък брат и винаги съм бил "ръководител". Отговорността дойде с територията, защото нашата самотна майка работеше и се предаваше през училище, така че предполагам всичко, което се е разляло в моя възрастен живот. Партньорът ми беше единствено дете с по-малко рамене и по-заден начин на живот; нещо, с което не мога да се свържа. Точно както детството ми се отрази върху родителството ми, неговите преживявания са създали как се справя с различни житейски ситуации. Като бащинство, например.
С две деца и години, които се опитват да намерят средно място между нашите техники, съм благодарна за това, на което ме научи пасивното отношение на партньора ми. И все пак се надявам някои от следните „предложения“ да са го насърчили да участва по-активно в ежедневните решения в нашето домакинство. В крайна сметка тя служи само за полза за нашите деца и за връзката ни.
Оставям го да избира нашите дейности
GIPHYОбикновено аз съм този, който също избира нашите дейности като двойка и семейство, защото това идва с ролята, която изпълних, предполагам. В нашите 13 години заедно, точно този предполагаем факт, че аз ще бъда този, който ще координира събитията, защото, е, моят партньор в цялата му пасивност се превърна в мързел. Когато имам нужда да го насърча да се качи, отстъпвам и го поставям в положение да решава къде ще отидем на вечеря или какво могат да направят децата, когато кажат "скучно ми е" 50-ти път този ден,
Прекарах нощ
GIPHYДа имаш семейство на повече от час има своите предимства. Когато се чувствам претоварен от това, че вземам решение, или ако искам почивка като цяло, отивам да остана при майка си. Това означава, че децата са с баща си и той няма друг избор, освен да бъде пасивен както обикновено (което няма да свърши добре), или да се докосне до начина ми на работа и да влезе в играта. Дали това означава да се налага да играем „замъци“ с нашите 5-годишни или да се опитате да се сресвате през заплитанията в косата на 10-годишната ни, време е, когато не съм там, за да спася деня.
Имах пряк разговор с него
GIPHYЗнам, че ми се струва странно, но има моменти, когато сядането на партньора ми надолу за солидна беседа за това къде стоим и къде бих искал да бъдат нещата, е единственият начин да се съберем и да останем на една и съща страница. Той никога не осъзнава своята пасивност, докато не му се посочи. Когато обяснявам това, което виждам в ясни изречения, като по същество подчертавам как бих искал той да бъде по-ангажиран, има малко място за неправилно общуване.
Дадох му списък със задачи
GIPHYНе обичам да бъда този, който през цялото време отговаря за всичко, но някой трябва. Партньорът ми е отговорен за някои неща и получавам по-големите части от споделените отговорности, защото съм с децата по-често. Аз също съм натрапчив, който взима бележки и не мога да оцелея без списък с неща, които трябва да се правят всеки ден. Това понякога ме превежда, като го правя и за него със задачи като „изберете какво да готвя за вечеря“ и „пуснете Дете А в къщата на приятеля си“.
Подавайки му писмен набор от задачи, той става по-ангажиран, без да се налага да бъда този, който да разбера всичко за него.
Оставих нещата недовършени
GIPHYПонякога да си доминираща фигура в къщата означава да намериш начини да бъдеш подъл с това как бих искал нещата да се разиграват. Ако моят партньор е нежелателен за децата, които играят навън сам, докато работя (и той няма какво да прави, освен да се превърта безкрайно през социалните си емисии), може би „случайно“ забравям колата, която трябва да се измие, и да попитам дали той ще ги вземе заедно. Или когато дъщеря ми се нуждае от помощ с домашните си, ще спра на половината път, за да може и партньорът ми да влезе, за да бъде активен участник. Само че е справедливо.
Насочих децата си към него
GIPHYДори и да нямам какво друго да правя (но съм напълно изтощен), съм водил разговори с децата за това кой да поиска каквото им трябва или иска, а този човек винаги е техният баща. Тази тактика обаче не винаги работи. Толкова са свикнали да идват при мен, че често го заобикалят, когато стои точно там, за да ме пита. Необходимо е постоянно напомняне, но времената, в които работи, са невероятни.
Направих съзнателно усилие да бъда също толкова пасивен
GIPHYИ двамата не можем да бъдем пасивни, нали? Искам да кажа, че просто няма да работи. Още повече, че озадачава нашите деца (което от само себе си е забавно). Ако реша да бъда толкова пасивен и безгрижен относно определени решения (важни или по друг начин), партньорът ми ще влезе в ролята ми, за да балансирам нещата. Макар и това да отнеме малко практика, той всъщност върши чудесна работа, като участва повече. Ако само това се случва по негово желание по-често, може би нямаше да ми трябва някоя от тези други тактики, за да изравня безумието си. Просто казвам'.
