7 неща, които други родители ме засрамиха, че и до днес ме притесняват

Да си майка означава да се подлагаш на мненията на критиците, независимо дали умишлено нараняваш или не. Има някои неща, които други родители ме засрамиха, че все още ме притесняват през всичките тези години по-късно, защото, добре, те нараняват. Сигурен съм, че съм бил виновен и в това, че частно срамувам други родители (като например съдя нелепи измислици по риалити телевизията) и открито признавам, че не съм перфектен, но ако думите ми наистина притесняват някого, бих се извинил веднага и аз ' бих се чувствал доста отвратен към себе си. Честно казано, имам свои недостатъци и несигурност, върху които да се съсредоточа, а поставянето на други хора не помага на никого. Повечето добронамерени хора не искат да причинят вреда, когато кажат неща на нова майка, но и това не го прави.

Когато за първи път имах дъщеря си, вече бях невероятно несигурен. Чувствах се, че всяко решение, което взех, беше разгледано под микроскоп от всички около мен, тъй като моят партньор и аз не бяхме женени, по никакъв начин не бяхме планирали бебе, а финансите ни бяха безпорядък. Влязохме в родителство, изкачвайки се по стръмен хълм и знаехме, че около нас ще има силни мнения и независимо от това какво направихме (или не направихме по този въпрос). И все пак, докато партньорът ми може да го разсмее, чувам думите да отекват вътре в мен завинаги. Не мога да не приема критиката лично. Предполагам, че е точно такъв.

Вече не съм по-сигурен в избора, който правя сега, и същевременно осъзнах, че преценката далеч не е приключила (и вероятно никога няма да бъде). Без значение какво правя, сигурно има някой, който не е съгласен, така че всичко, което мога да направя, е да живея живота си доколкото е възможно. И така, имайки това предвид, ето някои от онези неща, за които други родители ме засрамиха, че бих искал да мога да забравя, но не мога.

Моят избор за емисия във формула

Giphy

Не влязох в майчинството с намерението да формулирам храна. Всъщност бях развълнуван от кърменето и с нетърпение очаквах да се насладя на преживяването. Тогава, когато имах дъщеря си, нещата не вървяха по начина, по който се надявах. Тя не само отказа да закопча, но и млякото ми не влезе, когато беше гладна и крещеше. Моята следродилна депресия (PPD) затрудняваше престоя през която и да е част от нея, така че кърменето не беше само „препятствие“, но минно поле, способно да ме тласне по-дълбоко в гърлото на PPD. След посещенията на консултант по лактация стана ясно, че не съм изрязан за кърмене. Дадох всичко, което имах, но в крайна сметка трябваше да нахраня момичето си и това означаваше преминаване към формула.

Много родители се усъмниха защо се отказах от „най-доброто нещо, което можеш да направиш за бебето си“, защото „гърдата е най-добра“. Докато се съгласявах с тях, думите им боляха. Не разпознаха ли през какво съм преживял, или че всеки опит затрудняваше толкова по-трудно връзката с бебето ми? Бих дошъл да негодувам за кърменето изобщо заради стреса. И до днес ме притеснява, защото знам, че направих всичко, което можех и хората все ще ми кажат, че съм „пропаднал“. Това е достатъчно ужасно, камо ли да добавя обида към нараняване с коментари или въпроси относно моята способност да дам на бебето си най-доброто начало.

Да останеш у дома, вместо да ходиш на работа

Giphy

По време на първата ми бременност бях категоричен, че оставам вкъщи с дъщеря си за неопределен период от време. Все още не трябваше да намеря подходящите възможности на свободна практика да работя от вкъщи и нямах желание веднага да напусна бебето си. Когато бях малка, самотната ми майка работеше, оставяйки по-малкия ми брат и аз с различни недостатъчно квалифицирани детегледачки, които ме оставиха белези. Обещах, че няма да направя това на децата си, колкото и трудно да беше финансово. Останах от този обет.

Това решение не беше подкрепено от повечето, въпреки че не бяха изпитали някои от ужасите, които имах под грижите на други хора. Бях непоколебим в избора си, но и изключително чувствителен към тълкуването на другите от него. За щастие, намерих работа, която мога да свърша от вкъщи, така че не се наложи да направя избора да напусна. Просто трябваше първо да слушам всички циници.

До ден днешен работя от вкъщи и се грижа за двете си деца. Това, което другите мислят, не трябва да ме притеснява, но го правят. Не можем ли да оставим родителите да правят това, което смятат за най-добро и да го оставим на това?

Да не съм женен, когато имах дъщеря си

Giphy

По време на първата ми бременност, моят партньор и аз не бяхме женени и нямахме намерение скоро да бъдем. Имахме дискусии, но с непланирана бременност в началото на 20-те години, това не беше приоритет. Имахме срам от всички аспекти на този. Някои мислеха, тъй като имахме бебе по пътя, дължахме на нея, за да се оженим веднага. Други - по-откровените хора - бяха напълно против идеята и изобщо не смятаха, че трябва да сме заедно.

Независимо от коя страна на оградата са седяли други родители, това все още ме притеснява да си помисля за времето, когато се чувствах несигурен да държа бебето си с партньора си до мен, просто защото не бяхме женени. Правихме най-доброто, което знаехме как и въпреки това, за някои това не беше достатъчно. Сега приключваме с 10 години брак, като бяхме заедно от 13 и не бих променил нищо (освен срама, който хората хвърлят върху две добронамерени деца).

Бременност наддаване на тегло

Giphy

Натрупах много килограми и при двете бременности. Имах хипертония и два пъти бях сложен на леглото. Това е най-малкото здравословно, което някога съм била и вече се чувствах зле към себе си. Разбира се, това беше идеалният момент за „загрижените“ родители да коментират колко е теглото „твърде много“, тъй като това може да повлияе на бебето. Вече знаех тези неща и правех това, което ми каза лекарят. Напомнянето на бременната жена за теглото й, когато не може да направи много по това време, не е яко. Това беше най-лошото за мазнини.

Дори след раждането имах затруднения в отслабването. Непознатите биха питали кога трябва да се роди бебето ми (докато аз вече държах бебето си), а аз щях да се прибера и да ридам. Хормоните и генетиката направиха още по-трудно свалянето на килограмите и самочувствието ми пое пряк удар. В крайна сметка открих любовта си към бягането и теглото се оттегли от само себе си (с по-здравословно хранене), но някои от коментарите, които издържах, когато бях след раждането, ще останат с мен за неопределено време.

Моят избор на кариера

GIPHY

Освен тайното ми детско желание да се разбягам с групата Aerosmith и да пея на сцената със Стивън Тайлър, винаги съм знаела, че ще бъда писател. По време на училище, когато трябваше да се занимавам, бях заета да пиша хайкус и текстове на песни (и в крайна сметка кратки истории). Някои знаят своето житейско пътуване още в началото, а писането беше мое.

С това знаех, че намирането на стабилна и законна работа ще представлява предизвикателство. Във финансово отношение беше по-трудно, отколкото си мислех, че ще бъде (особено по време на бременност), но не бях готов да се примиря с неизпълнени работни места, към които не бях страстен. От тийнейджърските си години до началото на 20-те години, аз работих десетки задачи в името на другите и техните желания през живота си, опитвайки се да намеря своето „нещо“. Исках само да пиша, така че се задържах с това. Това доведе до срам от онези, които не можаха да разберат мечтата ми и казаха, че това е загуба на време и енергия. Имаше дори някои, които казаха, че изобщо не мога да успея.

Ще бъда честен, все още имам трудна кариера в писането му. Парите винаги са тесни и никога не знам колко дълго ще продължи всяко добро нещо. Работата е обаче, че го обичам. Пиша, когато не съм платен нищо и пиша, когато съм платен това, което всъщност струвам. Измина дълъг път, така че разбирам загриженост до известна степен, но никога не съм се съмнявал, че ще стигна „дотук“, нито пък моя партньор.

Моята нужда от рутинни програми и графици

Giphy

Заедно с всичките ми страхотни качества, аз се справям и с дневната доза на Генерализираното тревожно разстройство (GAD), която се описва от Американското общество за тревожност и депресия като "постоянни и прекомерни притеснения за редица различни неща", Натрапчиво натрапчиво разстройство (OCD), това се счита за "нежелани и натрапчиви мисли" и посттравматично стресово разстройство (ПТСР), което включва "имащи светкавици, кошмари или натрапчиви спомени". Звучи забавно, нали? Опитайте да го изживеете.

Когато се стигне до него, единственият начин да прекарам деня е чрез рутинни програми и графици. Тези симптоми станаха по-изобилни, след като имах дъщеря ми и се опитах да я накарам да спазва стабилна рутина на съня, а по-късно ескалира с моята следродилна депресия. Чрез терапиите научих, че съм потискал много от детството. Тези неща се превъплътиха в различни тикове и мании, за които не разбрах, че са разстройствата по-горе преди няколко години.

През цялото си майчинство съм се сблъсквал с много липса на информация колко твърд съм с планирането. Обикновено това е фините коментари, където подтекстът има за цел да ме почувства по-нисък. Неща като „вашите деца са единствените деца, които лягат толкова рано“ или „защо трябва да ядете в точно тези моменти“ не са просто груби, а са вредни за всяко възстановяване, което може би съм направил. Разбирам, че много хора не разбират моите разстройства (поради което пиша за тях толкова много и защо мисля, че е важно да насърчавам разбирането и съпричастността), но ме съди и срам за това, че правя неща, които чувствам, че трябва да умствено оцеляване, не са полезни.

Моята самоличност

Giphy

Единственото нещо, за което други родители ме засрамиха и продължават да го правят, това ме притеснява най-много общо с това кой съм. От най-ранна възраст този въпрос на "какво си?" ме последва и ме преследва. Открих брат си и имах различен биологичен баща, когато бях на 9 години. Докато винаги чувствах, че нещо ще бъде "изключено", аз бях неподготвен да бъда игран като "аутсайдер".

През цялото училище ме питаха почти ежедневно с какво съм "смесен" и тъй като не бях готов да се примиря с моята идентичност и все още не знаех цялата история, успях да го разсмея денем и се разплаквам да спя нощем. Как мога да им отговоря, ако не знаех отговорите?

Като възрастен, със собствени бебета, има моменти, в които все още съмнявам самоличността си. Историята на моя роден баща е дълга и за съжаление никога няма да осигури нужните отговори и облекчение, тъй като той е починал сега. От време на време се сблъсквам с инсинуации за моето наследство отново и по дяволите, да ме притесняват. Те винаги имат. Единственото различно сега, за щастие, е, че когато гледам в очите на децата си, не изпитвам срам. Чувствам само приемане.