Съдържание:
- "Той най-накрая направи честна жена от теб"
- "Ако сте го направили по правилния начин, тогава …"
- "Накрая решихте да се ангажирате един с друг?"
- "Време е!"
- „Нека ви дам някои съвети за брака“
- "Обзалагам се, че децата ви са толкова щастливи!"
- "Защо не променяте фамилията си?"
- "Честито!"
Бракът е натоварен проблем. В Съединените щати е социално приемливо и в много случаи се очаква, че преди определена възраст жените се „успокояват“ и се женят. Взаимоотношенията, които не включват удостоверение за брак, не се считат за толкова законни, колкото тези. В резултат на това, ако сте като мен и сте били неомъжени през по-голямата част от живота си в зряла възраст, получавате цял тон нежелани коментари за вашите „бъдещи планове“. Всъщност има повече от няколко неща, които майките, които чакаха да се оженят, са толкова уморени да слушат.
Майките идват във всякакви форми, размери, семейна динамика и полова идентичност, така че, разбира се, моята история е моя. Сигурен съм, че е сходен и диво различен от историите на другите, което в никакъв случай не го прави (или всяка друга история) по-малко валидна. Аз съм би / пансексуален, джендър AFAB (назначена жена по рождение). Влюбих се в най-добрия си приятел (преди 15 години утре, за да бъда точен), който е прям, цизендер. Бяхме в моногамна връзка чрез възходите и паденията на икономиката на тази страна, ражданията на трите ни деца, живеещи два пъти на дълги разстояния и живота като цяло. Избрахме да не се омъжваме за първите 13 години от нашата връзка по различни причини. Причини, които, честно казано, не се занимават с никого.
В крайна сметка и ако съм честна, бракът за нас беше оправдание да имаме детегледачка за една нощ и среща, която продължи повече от два часа. С цялата си сериозност не се губи от това колко привилегировани сме аз и партньорът ми, че не трябва да се притесняваме за получаване на законни права на нашите деца, правото да се посещаваме в болницата и да имаме общи права на собственост. Дори преди да се оженим, бяхме почти сигурни, че всички тези права ще бъдат спазени, ако нещо се случи с някой от нас, въз основа на това как нашата култура спазва отношенията между някой, назначен от мъжа по рождение, и някой, който е назначил жена по рождение,
И все пак това не означава, че не сме се уморили да чуваме коментари и въпроси на хората за нашето семейно положение, особено след като аз и партньорът ми решихме да имаме деца. Така че, без допълнително обожание, ето нещата от нас майките, които изчакали да се оженят са болни от слуха.
"Той най-накрая направи честна жена от теб"
Това е може би най-малко любимият ми и обиден коментар. Какъв начин да определим жена, само във връзка с мъж. Какъв остатък от време, когато "непочтена" жена беше код за курва, държана в срам от секс без брак. Гей ме.
"Ако сте го направили по правилния начин, тогава …"
Хората, които са склонни да казват тези неща, според мен са хора, които са склонни да мислят, че всеки трябва да прави нещата по един конкретен начин. Те обвиняват всеки конфликт и всеки житейски хълцане за това, че по някакъв начин се отклонихме от приетата норма.
Например, "Е, ако сте се оженили преди да имате деца, тогава детето ви ще бъде по-добре дисциплинирано." Дори не се шегувам от тези твърдения. Как, общо взето, дисциплината на детето ми или липсата му има общо с семейното ми положение? Общо е глупост * t. Животът се случва и не се случва. Това винаги ще е вярно, независимо от това кога или ако някога се ожените.
"Накрая решихте да се ангажирате един с друг?"
На 13-тата ни годишнина като двойка, в нашата държава беше минало равенството на брака и решихме да подпишем брачния договор. Имахме повече от няколко причини, поради които просто се чувствах като в подходящия момент, една от които беше фактът, че бях приемлива за институцията на брака. Плюс това не можеше да навреди на данъчна облекчение. За протокола моята сексуалност не се определя от идентичността на партньора ми и пола на човека, в когото се влюбих, не промени институцията на брака, не ме иска. (Превод: бракът беше за прави хора и аз, определено, никога не бях прав.)
Връзката ни не беше направена по- важна, по-сериозна или по-ангажирана в деня, в който платихме държавата и изпратихме по пощата на лист хартия. Фактът, че някой може да види живота ни, дори отвън, и да направи изявление като това показва колко малко обръщат внимание.
"Време е!"
Това е точно там, когато шефът ме погледна скептично, когато отново й казах, че не планираме да се омъжваме след четири години съвместен живот. - Ммм хм. Как те убеди да направиш това?
Предположението, че жените всички са слюнка по малко, за да се оженят, а мъжете се страхуват от брака, е толкова преиграно, колкото е невярно. Същото важи и за идеята, че жените по някакъв начин са подложени на качулка, за да останат в грешни отношения, защото никой друг няма да ги вземе сега, когато са повредени стоки, или че всички омъжени мъже са били принуждавани от нея от харпиена гама. Тези стереотипи за пол са не само неверни, но и скучни.
„Нека ви дам някои съвети за брака“
Възхитително е, когато някой, който е женен от три години, заедно за четирима, и се отдръпва, за да ми даде съвет как да направя брака да работи. Въпреки че този човек знае, че сме заедно от 15 години (с други думи, по-дълго, отколкото са били с партньора си), бракът означава "различно е!"
Разбирам, че за някои хора денят на подписването на брачния лиценз е денят, в който са поели истински ангажимент за партньора си. Това обаче не е така за всички. Моят партньор и аз се отдадохме един на друг много преди да подпишем лист хартия и да платим на държавата за тази привилегия. Не се нуждаехме (и не се нуждаем) от лист хартия, за да ни кажем кои сме един към друг.
Докато сеете диви овеси преди пет години, току-що бяхме посрещнали второто си дете. Докато купонясвахте или се срещате или каквото и да е самотните хора правят преди 10 години, ние балансирахме две домакинства в две различни държави в цялата страна, докато аз отидох в аспирантура и той поддържаше дуплекса ни. Докато преди 15 години дори не си мислихте за еднодневния си брак, ние вече поемахме умишления ангажимент за житейско партньорство. Така че, ако бихте искали да проведете разговор за това как да накарате ангажираната връзка да работи, може да искате да седнете и да послушате моя доказан във времето съвет или два. Просто казвам'.
"Обзалагам се, че децата ви са толкова щастливи!"
Децата ми не можеха да се грижат по-малко дали родителите им са женени или не. Животът им изобщо не се промени, когато подписахме този лист хартия. Те се грижат за важни неща, като печелене на време за телевизия и какво е за десерт.
За реално обаче би било пагубно за тях, ако родителите им се разделят, но за нас това няма нищо общо с това дали сме женени или не.
"Защо не променяте фамилията си?"
Защото фамилното ми име е мое. Без омраза към хората, които решат да променят фамилията си, когато се оженят. Все пак, това е точно това, това е избор. Струва ми се като наистина причудлив и белег за това колко по-малко стойност се поставя върху женската автономия и идентичност, че на жените винаги се задават този въпрос, а мъжете никога не са. Знам, че не е вярно за всички, но името ми е много важна част от моята идентичност, която се разраства с мен. Ние приемаме това за мъжете, защо не можем да направим същото и за жените?
"Честито!"
Това е глоба. Благодаря, че ни поздрави!
Бракът не се ангажира. Само с едно изключение, за което се сещам, моят партньор и аз бяхме заедно по-дълго от всички свързани с нас приятели. Връзките отнемат работа, комуникация и всеотдайност и ние знаехме, че преди да се оженим преди две години, защото вече бяхме ангажирани по-дълго, отколкото повечето бракове продължиха. И така, докато сърдечните поздравления за нашите деца се оценяват истински, добре е да ни поздравим и за това.
