Съдържание:
- Общуването е най-лошото
- Вие вземате всички основни решения
- Разрешаването на конфликти напълно отсъства
- Избягването става нормално
- Всички натиск от живота са върху вас
- Самотно е
- Децата знаят кого да искат неща (не сте вие)
Моят партньор и аз сме емоционално противоположни един на друг. Докато аз съм склонен да „стреля от бедрото“ (думите му, а не моите), когато емоциите нараснат, той по-рано ще промени темата или ще забрави, че има спор напълно. Излишно е да казвам, че имахме трудна среща в средата, за да решим някакви проблеми. От борбите всяка мама с пасивен родителски партньор просто знае, че превръщането на гъвкавостта в приоритет е високо в списъка. И все пак, без компромиси, отношенията с пасивен партньор ще останат борба, така че е най-добре да се придържате към него. Вярвай ми.
Когато се срещнах с партньора си, знаех, че нашите личности ще се комплиментират (защото противоположностите наистина привличат), но не мислех как в крайна сметка същите тези личности ще се сблъскат. Въпреки че понякога съм пасивна агресивна, аз също съм чудесна в това, че оставям нещата да се натрупват мълчаливо, докато те не изригнат от мен. За съжаление тези изригвания обикновено са насочени към моя съпруг. Отговорът му, не е изненадващо, не е да изригне назад, а да се изключи напълно. Много се борихме с намирането на по-добри начини да изразим чувствата си, но тъй като отговорите ни са толкова вкоренени от детството, това е постоянна, трудна битка.
Като желаещи, надеждни родители, този въпрос на конфронтация и комуникация е по-силно изразен. Когато работим заедно с нашите деца, не винаги сме съгласни как да се справим с някои ситуации. Където той може да каже: „Каквото и да искате да направите“, ще се разочаровам и ще изкрещя: „Искам да решите“, а ние не се озоваваме никъде. Работим по него, но това е досадно пътуване. Ето някои от борбите, които просто идват с пасивен партньор:
Общуването е най-лошото
GiphyВсяка мама с пасивен родителски партньор знае колко ужасна може да бъде комуникацията. Случва се сериозна повреда. Когато се опитвам да общувам, моят партньор и аз не успяваме да съпричастни към гледната точка на друг. Крайният резултат е аргумент или недоразумения. Понеже се научих да казвам, когато съм разстроен, а той се е научил да не го прави, ние винаги сме в безизходица. Пасивността според мен е емоционалният еквивалент на безразличието по отношение на това дали можем да работим заедно като родители в това нещо, наречено живот. Няма нищо по-лошо, честно казано.
Вие вземате всички основни решения
GiphyПасивният партньор не е голям при вземането на решения. Това означава, че когато нещо трябва да се случи, трябва да го направя или няма да стане. Много е натиск да бъда единственият човек във връзката, който трябва да избере всичко - от какво да яде за вечеря, до мястото, където трябва да живеем - всичко това, защото моят партньор би предпочел да не говори, за да избегне несъгласие.
Разрешаването на конфликти напълно отсъства
GiphyПонякога просто трябва да се отпусна след дълъг ден и всичко, което искам, е партньорът ми да бъде сондаж. Други, аз се опитвам да работя чрез нещо, което не работи в отношенията ни и имам нужда той да е активен участник в разговора. Това винаги завършва по един и същи начин: казвам му как се чувствам, той ме гледа, аз се разстройвам, че не се занимава с проблема, той се взира повече, а 17 часа по-късно все още се ядосвам, докато той се преструва, че всичко е наред.
Да имаш пасивен партньор е разочароващо и изтощаващо, защото има чувството, че правя цялата работа, за да бъда емоционално присъстващ. Със сигурност искам да моделирам по-добри стратегии от тази - ако не за нас, то за нашите деца.
Избягването става нормално
GiphyЗащото как обикновено протичат нашите разговори, пасивният ми партньор се научи да избягва важни теми. Това здравословно ли е? Не, помага ли ни? Няма. Всъщност това ме прави само по-склонен да започна спорен разговор, за да разбърквам гърнето. Предпочитам да споря, но да общувам, отколкото да избягвам и да се разминавам.
Всички натиск от живота са върху вас
GiphyГоляма част от начина, по който партньорът ми отказва да взема решения, почти всяко стресиращо нещо в живота е насочено към мен, а и към мен сама. Да имам пасивен партньор, когато се нуждая от някой малко по-конфронтационен, означава, че нямам този човек, към когото мога да отида, когато имам нужда от помощ с нещо. Технически мога, и той подкрепя, но обикновено завършва с това, че казва: „Каквото решите“.
На моменти искам още.
Самотно е
GiphyВсяка мама, която има родителски партньор, който се справя с конфликта по различен начин, знае борбата. Понякога е наистина самотно. Нямаме никого, през който да говорим нещата - независимо от резултата - и има основен страх изобщо да водим разговори. Имало е моменти, в които просто съм искал да говоря за каквото и да е, и ако чувството на партньора ми е особено затворено, ме посреща по-празен поглед или разговор прекъснат. Ето защо говоря толкова много с котките си.
Децата знаят кого да искат неща (не сте вие)
GiphyДецата ми знаят, че ако дойдат при мен с възмутителна молба, вероятно ще ги отхвърля. Ако отидат при баща си, повече от вероятно ще си проправят път, защото той ще иска да избегне отпадането, ако каже „не“. Това е забавна игра, която са направили от него.
Да си пасивен партньор е безсилно, но в края на деня се опитваме да намерим какъвто и да е начин, за да го накараме да работи. Комуникацията е трудна за повечето хора, независимо от това как се справят с конфликта, така че когато наистина се борим да намерим начина си, се съсредоточавам върху това, което правим правилно. Много се смеем. Нашите деца са страхотни и въпреки различията в стиловете на комуникация, има много любов. Понякога това трябва да е достатъчно.
