Съдържание:
- Не можах да разясня мотивирането си
- Бях несигурен как ще се възприема
- Опасявах се да бъда The Punchline
- Разумът ми буквално ще опустоши
- Физическите симптоми се проявиха първо
- Страхувах се, че съм етикетиран или намален
- Мислех, че никой няма да разбере
Ако някога сте имали усещането да влезете в претъпкана стая и гърдите ви се стягат, дишанията ви се хващат или се ускоряват, а непосредствената ви мисъл е да бягате толкова бързо и доколкото можете, добре дошли в моя свят. Имам много причини, които се страхувах да говоря за социалната си тревожност и за най-дълго време я отписах като ненормална. Чувствах се смутен и засрамен, че не мога да правя неща, които другите изглеждат с такава лекота, като влизане в ресторант с линия за чакане или пазаруване на хранителни стоки в пиковия час. Въпреки че това може да е нищо за някого, за мен те са всичко.
Когато бях по-млада, имах две страни от себе си. Там беше социалната пеперуда, която обичаше да танцува и пее, изпълнявайки се за други, когато бях достатъчно смела, за да погреба несигурността си. Тогава беше интровертът, който по-скоро би седял сам в дървото на предния ни двор, отколкото часове да прекара тази нощ с приятел. Наистина нямаше между тях и много пъти спокойствието ми беше сбъркано, че съм срамежлива, а способностите ми за изпълнение грешат, тъй като аз просто съм изходящ. Нито беше точно представяне на истинската, вярна, автентична аз. Социалната тревожност е сложна (особено като майка) и често маскира най-големите намерения с непреодолим страх. Само защото искам да отида на празник не означава, че всички задушаващи чувства изчезват, щом съм там.
Отне ми повече от няколко години, за да се ориентирам в тревогата си и дори сега, когато имам чувството, че съм се объркала, тя се промъква върху мен в буквално най-лошите моменти. Ако се страхувате да говорите за социалната си тревожност, може би можете да се свържете с всички причини, поради които и аз бях. Повярвайте ми обаче, ако говорите за това го прави по-малко неудобно.
Не можах да разясня мотивирането си
GIPHYМного пъти (всъщност повече, отколкото мога да преброя) съм бил в социална ситуация, в която се чувствах всепоглъщащ. Интензивното усещане за хванат или потопен поема и цялата рационална мисъл изчезва. Миналото лято на футболен мач в Орландо Сити имах паническа атака сред всички тълпи и на всичкото отгоре жегата задушаваше (което не помогна на способността ми да се успокоя).
Бяхме на почивка и с разширено семейство, така че съм сигурен, че поведението ми изглеждаше странно или непоклатимо. В момента обаче не можах да обясня по никакъв начин какво се случва. Исках, сигурно, но мислите ми не ми позволяваха. Самотно е чувството да избухна всичко в мозъка ми с очите на всички на мен и все пак, не мога да си говоря за това, дори ако животът ми зависи от него (и да бъда честен, това се чувства така на моменти),
Бях несигурен как ще се възприема
GIPHYГоляма част от социалната тревожност идва с масов страх от това, което другите мислят за мен или моята неудобна природа. Може да се разхождам да изглеждам уверено, но бъдете сигурни, че вътре се чудя. Какво мислиш за мен? Харесваш ли ме? Не ме харесваш? Какво мислиш? Тези мисли бушуват, докато аз или не направя нещо наистина неудобно като пътуване над нищо, или се размивам по пътя си през разговор с всички думи, отекващи в главата ми завинаги. И да, пак ще мисля за тези моменти години по-късно. Всъщност точно снощи бях събуден с нещо, което казах преди четири години. Мразя го.
Опасявах се да бъда The Punchline
GIPHYЗаедно с това, че се притеснявам до смърт за това, което мислите за мен, аз също се ужасявам, че като не насоча тревогата си на първо място, ще се превърна в ударната линия на нечия шега. Психичните заболявания не трябва да се подиграват и това включва тревожни разстройства, но в моето семейство (където всички жени се борят с някакво психично заболяване или разстройство), ние винаги сме били научавани, че е по-добре да се смеем на себе си, преди другите да го правят.
Така че, предполагам, ако правя шега за това колко съм разтревожен, преди да успеете да го определите и разсечете, контролирам възприятието ви за мен (ако това има смисъл). По принцип съм толкова сложна, че изтощава дори мен, но ако ще се смеем на това, то е защото направих шегата - не ти.
Разумът ми буквално ще опустоши
GIPHYПонякога, колкото и да искам да кажа нещо - каквото и да е - за това, което по дяволите ми се случва публично, замръзвам. Както буквално всяка една мисъл изчезва. Това се случи още в училищните ми дни, когато трябваше да изнасям презентация пред класа и щях да забравя всичко: как да говоря, как да дишам, как да бъда човек. Мистифициращо е. Част от социалната тревожност означава да се науча да бъдем добре с това колко странно се държа в най-лошите моменти. Все още работя по него, но като говоря за това открито, надявам се и другите да го разберат, а аз - малко по-добре.
Физическите симптоми се проявиха първо
GIPHYНещо се случва с тялото ми, физически, когато съм тревожен. Мускулите ми са напрегнати, ставам лепкава и често се потя през дрехите си. Можех да получа главоболие или болки в стомаха от стреса да съм в ситуацията. Може дори да развия болка в гърдите (да, това се е случило). Научих някои техники за дишане и визуализация, за да помогна на паническата атака да премине, но отложих да обяснявам тези симптоми на хората толкова дълго, защото се надявах, че ще отминат и че в крайна сметка ще мога да действам и да се чувствам точно като всички останали,
Страхувах се, че съм етикетиран или намален
GIPHYСоциалната тревожност е нещо като "проклет, ако го направя, проклет, ако не го правя", защото, докато искам другите да разберат през какво преминавам, когато говоря за това, излагам себе си на риск за преценка или по-лошо - се отстъпват напълно.
Все още съм способна жена, интелигентна, трудолюбива майка на двама, но с безпокойството си изпитвах случаи на хора, които смятах, че трябва да ме накарат да ме етикират вместо това. Аз съм странен. Аз съм луд. Неразбрах се. Не е честно да ме групирам в такива категории. Докато не влезете в обувките ми, почувствах какво чувствам, не предполагайте, че знаете какво е да съм аз.
Мислех, че никой няма да разбере
GIPHYВ основата на всичко, което казах, най-голямата причина, за която първо се страхувах да се отворя за моите борби със социалната тревожност, е, че никой не би разбрал. Тъй като съм изпитал точно тези чувства, понякога ме плаши да не кажа всичко, което искам. Имал съм приятели да се разпуснат, семейството ми дава странично око и партньор, който все още не може да обгърне мозъка си около моите действия на моменти. За да бъда честен, не обвинявам никой от тях.
Безпокойството от всякакъв вид е сложно с много слоеве. Всеки ден е ново преживяване за учене в това кой съм и коя трябва да стана като приятел, съпруга, майка и жена. Сега, когато започнах да говоря за моите борби с всички видове тревожност, нямам намерение да спирам. За всички, които са толкова уплашени, колкото някога, аз ще бъда вашият глас, без значение колко други не го разбират.
Не си сам.
