Съдържание:
- Цялото внимание се измести далеч от мен
- Бебето не беше по-дълго просто мое
- Нямаше повече мечтания, просто правех
- Беше трудно да свържа бременността си с моето бебе
- Всичко стана за бебето
- Хормоните ми се изместиха
- Пропуснах да съм бременна
Когато родих невероятната си дъщеря през есента на 2006 г., имаше много чувства, които се въртяха наоколо, които не разбрах. Бременността, раждането и раждането са толкова сложни и хормоните ми потъват толкова често, че не успях да дешифрирам повечето от това, което чувствах физически и емоционално. Всичко беше ново, объркващо и прекрасно на същия дъх и все пак нещо липсваше. Просто не знаех какво. Има много причини, поради които се чувствах празен след като се роди бебето ми. Оказва се, че със сина ми пет години това усещане за пълна празнота беше по-силно.
Най-голямата разлика, осъзнах, е, че след пристигането на дъщеря ми ми поставиха диагноза следродилна депресия (PPD). Беше тежко и въпреки това по някакъв начин си казах, че вярвам, че това е нищо. Всъщност това не беше нищо и в крайна сметка ще трябва да потърся помощ, ако искам да бъда такава майка, за която мечтаех да бъда. Тогава, след съвсем различен опит с моя син (бременност и след това), разбрах, че двете раждания са по-сходни, отколкото мислех първо. Първоначалното усещане за връщане на тялото си към себе си беше нещо като мърморене и безпокойство. Честно казано, всичко ме накара да се чувствам доста самотна, което беше нещо, за което не бях подготвен.
Освен физическото напускане, раждането отреди низ от емоции, които не бях предполагал. И с двете деца не винаги бях сигурен какво чувствам след раждането, освен че знаех, че съм празен. Ето някои от причините, поради които:
Цялото внимание се измести далеч от мен
GIPHYНе искам да кажа, че това е отрицателен начин, но повече като веднъж имах и двете бебета, вече не съществувам. Макар че с облекчение се справях с труда и доставката, никой не се интересуваше много от това как се справям вече. Сякаш тялото ми беше само носителят на новия ни пакет и вече не бях „проблем“. Сигурен съм, че никой не е искал да ме кара да се чувствам така, но няма друг начин да го тълкувам, наистина. Аз бях някой преди бебето ми и щеше да е след това, но големите жестове на хора, рояци да удържат този нов човек, докато ме игнорираха, ме задействаха и (знам сега) допринесоха за първоначалния ми двубой с PPD.
Бебето не беше по-дълго просто мое
GIPHYПрез девет месеца ад на бременността моите бебета бяха мои и мои сами. Не споделях нищо с моя партньор, приятели или семейство. Всяко преживяване беше от мен до бебе или бебе до мен. Всичко се промени след като родих и се затруднявах да пускам бебетата си. Те не бяха „мои“ или всъщност някой друг. Сега те бяха свои хора. Да, трябваше да се грижа и да се грижа за всеки от тях, но не по начините, по които тялото ми го правеше, когато ги носех през бременността.
Нямаше повече мечтания, просто правех
GIPHYБременността (особено първата) означаваше, че обикновено прекарвам времето си в размисъл какъв ще бъде животът. Всичко се чувства сюрреалистично и причудливо чрез мисли, но реалността е толкова различна. Навлизането в мръсния зърнест на „правенето“ на родителската част ме накара да се почувствам празен, само защото вече не ставаше дума за любезния бебешки душ или спретнато сгъване на малки мънички. Беше за това да се плюя и да плача в банята и емоционално суровото състояние да разбера, че ще стана майка.
Беше трудно да свържа бременността си с моето бебе
GIPHYПрез първите няколко дни след първото ми раждане умът ми трудно приемаше бебето в стаята беше моето бебе. Все още се чувствах (донякъде) бременна и всичко беше прекъснато. Това, разбира се, беше „спокойствието“ преди бурята ми след раждането, в която тя се разви по свой собствен живот.
Всичко стана за бебето
GIPHYЗаедно с всички, които се преструваха, че не съществувам, извън да раждам бебетата си, цялата енергия се насочи към тези новородени. Не само, че изобщо не ставаше дума за мен, всъщност нямаше да е съвсем известно време. Дори не се похвалих, тъй като всичко, което имах, беше излято в майчинството и това само по себе си е изолиращо, ужасяващо и самотно чувство.
Хормоните ми се изместиха
GIPHYДори и да не страдате от тежък следродилен пристъп на депресия и тревожност, хормоните все още намират своя път към нормалното. След сина ми бях само леко засегнат от хормонални смени, така че вместо да се отлепя от пода по време на дълбока депресия, вместо това бях толкова интуиран с момчето си, че никога не исках да го напускам. Хормоните се чувстваха различно, но основата на празнотата остана, защото не бях отговорна за нещо, което ми се случи. Особено тези хормони.
Пропуснах да съм бременна
GIPHYВ края на всички причини пропуснах самите бременности. Не са ужасните телесни промени, сутрешна (четете: цял ден) болест или акне. Не хранителните отвращения, хипертонията, счупването на косата или стрии. Това, което ми липсваше, беше усещането, че всяко бебе расте в мен. Ударите и ударите идваха от мястото, където само аз можех да усетя техните трептящи движения.
Всички онези нощи, които щях да сложа ръка върху корема си и да говоря с дъщеря ми и сина си, вече няма. Те са по света, опитвайки се да намерят основата си. Със сигурност, чувствах се празен, когато напуснаха тялото ми и в дните и седмиците след това. Но сега мога да ги прегърна и когато им кажа колко ги обичам, те го казват в замяна.
