Съдържание:
- Не можах да се обвържа с бебето си
- Моят OCD и тревожност извиха грозните им глави
- Самостоятелната грижа се спря
- Исках да спя цял ден (или изобщо не)
- Оттеглих се от всеки и всичко
- Изгубих всяка надежда за бъдещето
- Спрях да плача и извадих депресията навътре
Ако си затворя очите, все още усещам студените плочки за баня под мен. Свити в ъгъла на стаята, изключени светлини, заключена врата; това беше моята реална твърде дълго време. Спомням си как партньорът ми викаше да го пусна, страхувайки се от това, което бих могъл да направя. Не можах да вербализирам целия хаос в главата си и все още не знаех как да изразя страха си. Това беше само един от моите лични моменти с червен флаг, който ме накара да разбера, че страдам от следродилна депресия, но не беше последният. За съжаление, дори и близо до моята точка на скъсване.
След трудна първа бременност - изпълнена с хормонални скокове, хипертония, принудителна почивка в леглото, и загуба на какъвто и да е емоционален контрол - държах красивото си момиченце, родено в 10:17 сутринта на 11 октомври, след като бях предизвикана два цели дни преди това, Бях на прага да се нуждая от секция, когато тя реши, че е време за дебюта й (предварителен курсив към нейната личност, щях да дойда да уча). Докато бях облекчена да се справя с бременността и целия ужас, който ме преживя, усетих ново усещане, което пронизва през мен: обреченост. Трудно е да се обясни в момента. Мога само да го оприлича на толкова голяма тежест, че замъгли всичко. Не успях да поддържам отношенията си по здравословен начин, не се свързах с новороденото си и натрапчиви мисли се разразиха в съзнанието ми през всички часове на деня и нощта.
Чувствата започнаха бавно, когато хормоните ми потънаха. Бях предупреден за „бебешки блус“, което се обяснява от клиниката на Майо като „промени в настроението, плач за заклинания, тревожност и затруднено заспиване“, които са напълно нормални. Въпреки това, поради моята история на депресия и тревожност, също ми казаха да оставам бдителен, знаех, че нормалните ми чувства могат да се превърнат в нещо съвсем друго, нещо известно като следродилна депресия (PPD). Тази форма на депресия поразява 1 на 7 жени и въпреки че е лечима, тя е също толкова тежка, че е необходима незабавна намеса - както беше при мен.
Честно казано, не бях потърсил доброволно помощ, когато трябваше. Чаках и чаках и се надявах чувствата да се променят и че по чудо ще се обвържа с дъщеря си и ще спра да се чувствам толкова безполезна и празна. Бременността, раждането и раждането изтощиха всеки последен момент, който си заслужавах, така че вече не можех да разпозная признаците или симптомите на депресията си. Когато влязох да видя моя лекар за (каквото трябваше да бъде) последен преглед след бебето, бях на такова тъмно място, че нямаше светлина в мен.
За щастие моят партньор видя предупредителните признаци на тежката депресия, но аз се оттеглих от всички останали, така че той беше единственият. Изолацията се превърна в мое убежище и за съжаление се самонараниха. Онзи ден отидох при моя лекар, той забеляза неща, които не бях в състояние да изкажа на никого - особено на моя партньор. Казах му, че се чувствам самоубийствена и макар че никога няма да мечтая да нараня бебето си, вече не виждах място в света за мен. Той постави ръка на рамото ми и със състрадание ми каза, че не ме прави лоша майка. След това ми подаде картичка на терапевт и предложи да се обадя на горещата линия за самоубийство и ме увери, че ще помогне, колкото и да е необходимо. Именно този разговор си спомням и до днес, защото, честно казано, ми спаси живота.
Ако вие или някой, когото обичате, изпитвате някое от изброените по-долу, моля, знайте, че това не ви прави слаби по никакъв начин да поискате помощ. В моя случай всъщност ми помогна да се намеря отново, когато иначе може би нямах. Не, всъщност - знам, че нямаше да имам.
Не можах да се обвържа с бебето си
GIPHYКогато открих, че съм бременна, бях над Луната. Винаги съм искал да бъда майка и се надявах да бъда добър. Но след като тя беше там, в моите ръце, нещо липсваше. Разбира се, че я обичах / обичам, но имаше очевидно прекъсване. Тя не се чувстваше като моето бебе, когато я погледнах - аз се родих с тъмна кожа с глава, пълна с струйна черна коса, докато тя беше обратното - и се мъчех да приема, че тя всъщност е моя.
Част от PPD е разочарованието, дори и с някои от най-очевидните истини. По онова време ми беше по-лесно да се отдалеча от нея, когато плачеше, отколкото беше да я държа и утеша; тя ми беше непозната и аз толкова отчаяно исках да се чувствам различно, но просто не. Говорих с партньора си за това и, за щастие, той се засили, докато отделих време да се грижа за психичното си здраве, така че в крайна сметка тя и аз да се свържем (и го направихме).
Моят OCD и тревожност извиха грозните им глави
GIPHYОтначало не забелязах тези особени признаци, защото се занимавах с Генерализирано безпокойство и обсесивно-компулсивно разстройство толкова дълго, колкото мога да си спомням. Въпреки това, след като дъщеря ми се появи, социалната ми тревожност се разрази и не можах да понеса мисълта да напусна къщата по някаква причина. Моите OCD тикове - неща, които вярвах, че трябва да направя по определени причини, като например предотвратяване на смърт, лош късмет или защото бях вманиачен да ги правя - прераснаха в изтощителни процедури, които не можах да пропусна или да променя.
След като стигнах до точката на всеобщото поражение от общата сума на тези разстройства, разбрах, че е време да направя нещо - всичко, за да го спра.
Самостоятелната грижа се спря
GIPHYТеглото ми вече беше балонирано до все по-високо ниво и въпреки това не исках да спортувам или да се храня здравословно. Дори не исках да се къпя или да сменя дрехите си. Всичко, което исках, беше да лежа и да бъда сам цяла вечност. Мозъкът ми каза, че всеки ще бъде по-добре без мен, така че защо да се опитвам? Тези лъжи откраднаха някои от най-ценните времена от дъщеря ми и аз, но тогава не можах да го видя. Видях само празнотата.
Исках да спя цял ден (или изобщо не)
GIPHYЗаедно с интензивните си промени в настроението, щях да прескачам от сън цял ден и нощ до безсъние. Нямаше между тях и когато си толкова лишен от сън, колкото и аз, депресията ми само се засили; хранене от липсата ми на положителност за деня. Това беше безкраен цикъл, от който не знаех как да се измъкна без намеса; било то лекарствено, терапевтично или в моя случай и двете. Понякога се налага да извадите всички стопове - особено когато животът ви зависи от това.
Оттеглих се от всеки и всичко
GIPHYНямаше нещо, в което исках да бъда част от моите PPD дни. Животът се чувстваше като безкраен цикъл от моменти, които наблюдавах отвън. Виждах се как чукам и крещя, че съм отвътре, но тялото и умът ми не ми позволяваха. Бях заседнал, потънах в цимент и в един момент просто спрях да опитвам изобщо. Реших, че това е моят живот сега и мога да приема или продължавам да бъда нещастен, или да умирам. Това бяха единствените варианти, които разбрах по онова време.
След като потърсих помощ, разбрах колко съм пропуснал (толкова много). Най-вече всичко свързано с отглеждането и връзката с дъщеря ми. Това е трудно хапче за преглъщане, но дано сега, когато преодолях този мрачен период, го компенсирам.
Изгубих всяка надежда за бъдещето
GIPHYНадеждата е толкова мощна дума, че я дадох на дъщеря ми (това е нейното средно име). Без него няма кой знае какво да се вкопчиш или да вървиш напред, когато всички се почувстват изгубени. По време на моя PPD бях загубил надеждата си. Не можах да видя миналото в момента, в който се удавях, и по-горе, не вярвах, че някога ще го намеря отново. Как се надяваш, когато дори не можеш да се почувстваш? Това е въпрос, който бих търсил безкрайно, без отговор. Дори сега има моменти, в които тя отслабва, но все още е там. Чувствам го прикован в ъгъла на сърцето ми. Тогава не почувствах нищо, но се опитах да го намеря под формата на самоунищожение. Не успях и в крайна сметка всичко, което придобих, беше повече болка.
Когато надеждата се върна, след всичкото време, което инвестирах, за да оздравея, беше все едно някой отново включи превключвателя на светлината. Беше тъмно, но тогава отново беше светло. Това е надежда.
Спрях да плача и извадих депресията навътре
GIPHYНай-плодотворните моменти, които имах с това разстройство, се случиха, когато всички бяха тихи. Когато спрях да плача, спрях да умолявам или се надявам или моля да усетя нещо; когато открих, че мълчаливо планирам да не бъда тук вече. Най-плашещите чувства, които изпитвах, беше отсъствието им. Да изобразя заобикалящата си среда без мен, усещайки, че е най-доброто - това е, когато веднага са необходими драстични мерки.
След като моят лекар ми посочи тези признаци, тези неща, с които живеех, беше ясно, че трябва да направя тази първа стъпка - да търся помощ. Не е лесно. Всъщност това беше най-трудното нещо, което някога съм правил. Но ако не го бях, алтернативата беше нещо, което не исках дъщеря ми да изпита, въпреки това, което мозъкът ми каза да вярвам - живот без мен.
Благодарен съм за толкова много сега. Това, че моят лекар показа състраданието, необходимо за възстановяването ми, че партньорът ми разбираше и подкрепяше да води обвинението към това възстановяване и че сега дъщеря ми, която вече е на 10, не си спомня дните, когато мама не можеше да бъде всичко тя имаше нужда. Сега всичко е важно за нея и затова сега съм тук.
Тук съм.
