7 Родителски истини, които не знаете, защото имаше токсичен баща

Израстването в токсична среда ви влияе в огромен брой начини. Макар че може да е трудно да разберете само как един нездравословен дом може да ви повлияе, бих твърдял, че става неудобно ясно, когато станете родител. Животът на вашите деца започва да подчертава недостатъците на вашето собствено детство и, опитайте се, колкото е възможно, цялата тази токсичност заплашва да възпрепятства родителството ви. В резултат на това има някои родителски истини, които не осъзнавате, защото сте имали токсичен баща и са необходими сериозни, често изтощителни лични размисли и израстване, за да отделите нездравото си детство от детството, което се опитвате да дадете на децата си.

Не знаех каква майка ще бъда, ако не израсна в средата, която съм направила. Честно казано, когато бях дете, не мислех толкова далеч в бъдещето си. Всъщност не бях сигурен, че ще имам бъдеще. Бег, знам, но е истина. Дори преди родителите ми да се разведат, средата ми беше изключително токсична. И докато раздялата с родителите ми помогна на всеки един от тях лично да се справи с проблемите си с възрастни - въпроси, за които не трябваше да знам нищо - това не направи нищо по отношение на осигуряването на стабилна, здравословна среда, в която да израсна. Моята майка има притежаваше ролята, която играеше в моето често бурно възпитание, но баща ми никога не го прави. Неспособността му поне да признае как ме нарани и до ден днешен, боли.

Всеки родител допуска грешки. По дяволите, аз ги правя през цялото време. Но разликата между токсичен родител и родител, който просто прави всичко възможно, е, че се стремя да правя по-добре от децата си. Искам да се поуча от грешките си. Аз съм наясно кога и как обърквам, и направя необходимите корекции, така че тези бъркотии да не продължат. Токсичен родител, от друга страна, не го прави. И така, имайки това предвид, ето някои от родителските истини, които никога не осъзнавах в резултат на отглеждане с токсичен баща:

Трябва да се научите да царувате в страховете си

Giphy

Някои от моите дълбоко вкоренени проблеми не се появиха, докато не стана майка. Потисках много през целия си живот на дете и млади хора, а резултатът беше остра неспособност наистина да се справя с определени ситуации. С други думи, аз не знаех как да се справя с постоянния страх и притеснения, които произтичат от това да си родител.

Винаги се страхувах за децата си. И поглеждайки назад, не мисля, че това има нищо общо с начина, по който исках да ги родим. Вместо това имаше всичко общо с това как са се проявили детските ми преживявания в мен. Отне много време, за да отделя рационалните страхове от ирационалните притеснения, които подсъзнателно съм привързвал към децата си. Всъщност все още се боря да отделя миналото си от тяхното бъдеще. Работя върху него, но това е работа, която вероятно ще правя до края на живота си.

Таткото на вашето дете не е като вашия татко

Постоянно трябва да си напомням, че начинът, по който родителите ми съпругът си, е много различен от начина, по който баща ми ме роди. Например, когато съпругът ми повиши глас докосване или неговите маниери и случайни коментари ми напомнят за баща ми, аз ставам загрижен. Веднага се задействам и изпращам назад във времето и ми е трудно да не съм прекалено защитен от децата си.

Знам, че трябва да му дам място на родителя по свой начин, защото той е прекрасен баща, но понякога ми е най-трудно.

Вашият отговор за борба или полет е управляем

Giphy

Когато децата ми спорят, крещят или хвърлят интриги над нищо, мога да почувствам това влечение просто да избяга. Сякаш отново съм дете, отговаряйки на страшни, силни шумове, бягайки или се криейки под завивките.

В резултат на това, че живея в постоянен конфликт като дете, моменталната ми реакция на всичко, което се безпокои, е да се обърна, да бягам и да се скрия. Не осъзнавах колко често правя това, докато не се сдобия с деца, тъй като всеки ден се сблъсквам с конфликти и не мога просто да бягам от тях.

Така че да, можете да управлявате вашата борба или полетен отговор. Можете да се справите с нещата, които никога не сте мислили, че можете да се справите. Просто отнема време и практика и просто трябва да бъдете мили към себе си през целия процес.

Не можете да разопаковате проблемите си пред децата си

Научих, че не съм по-горе да направя много от грешките, които родителите ми направиха, сега, когато съм майка. Израстването в токсичен дом по време на формиращите ви години има трайно влияние.

Напоследък и сега, когато дъщеря ми навлиза в пубертета, аз съм хиперсъзнателен за времената, когато крещя или затварям или правя голяма работа от нещо, което, добре, всъщност не е голяма работа. С други думи, забелязвам, когато се държа като баща си. Наистина е много трудно да отстъпиш и да си спомниш, че каквото и да я боли, не е лично нападение срещу мен. Тя е на 11. Моите проблеми не са неин проблем и не мога да ги направя неин проблем.

Това може да повлияе на вашето родителство

Giphy

Мислех, че съм над всичко. Преди да имам деца, обещах, че няма да допусна същите грешки, които са направили моите родители, или да правя някои от нещата, които са направили родителите ми. Но това е, честно казано, пожелателно мислене.

Приех, че в резултат на отглеждане с токсичен баща, винаги ще имам някои проблеми, които ще се нуждаят от постоянното ми внимание. Знам, че моята гледна точка е безспорно променена и как родителят ми е повлиян за по-добро или за по-лошо от изпитанията и изпитанията, които преживях като дете. Но разликата между това как бях отгледана, спрямо начина, по който се опитвам да отглеждам децата си, е, че винаги когато бъркам, го говоря с тях, така че те да знаят, че това не са те. Аз съм. Аз съм отворен, честен и уязвим по начин, който токсичният ми баща никога не е бил. Знам, че това ще изправи краката на децата ми.

Това са малките неща, които означават най-много

Баща ми не прекара много време с мен. Не съм спортувал като по-малкия си брат и винаги се чувствах така, сякаш никога не бих могъл да се справя с неговите очаквания. Моят биологичен татко също не беше част от живота ми, така че винаги се чувствах късоглед от всички мои родители.

Тъй като по същество бях пренебрегван, мислех, че трябва да направя тези големи, прекомерни жестове на децата си, така че те да разберат колко много искат да бъдат. Но това изобщо не е необходимо. Всичко, от което наистина се нуждаят, е последователна любов и внимание. И така, всеки ден се опитвам да присъствам повече на децата си, така че те никога не трябва да се съмняват дали са важни за мен или не. Не са важните неща. Това са малките неща.

Миналото ви не трябва да диктува вашето бъдеще

Giphy

Всеки ден, когато отворя очи, трябва да си припомням, че съм в момента. Миналото свърши. Бъдещето е пред мен. Невинаги се отървавам от онези трайни спомени от моето токсично детство, но когато бебетата ме поздравяват сутрин, широко отворени очи и благодарни, че съм тук, става все по-невъзможно да гледам назад.

Вижте новата видео поредица на Ромпер - „ Bearing The Motherload“ , където несъгласни родители от различни страни на проблема седнат с посредник и говорят за това как да подкрепят (а не да преценят) родителските перспективи един на друг. Нови епизоди излъчват понеделник във Facebook.