7 неща, които могат да причинят срам на вашето дете

Начините, по които бихме могли да засрамим децата си, е тема, която прави кръговете в родителските кръгове. Но една област, която би могла да се изследва повече, според мен са много фините случаи - моментите, в които мислим, че нещо не е особено важно в ежедневните ни отношения с нашите деца - това също би могло да предизвика срам. Тези малки моменти се сумират и ако не обърнем внимание, те могат да причинят трайна вреда на сърцата и умовете на малкия ни. Вероятно дори не сте наясно с много неща от NBD, които може да причинят срам на вашето дете.

Мислейки за моите собствени думи и действия към моето дете в тази светлина, разбрах, че участвам в някакво поведение, предизвикващо срам, за което изобщо не бях наясно. Част от него има връзка с факта, че да, аз съм човек и не винаги съм в състояние да изляза извън непосредствена ситуация и да си помисля: „Как да подходим към това по най-съпричастния и чувствителен начин, така че чувствата на детето са останали сигурни и непокътнати? ”Но най-шокиран бях от„ Срамните NBD ”, които нанасям на сина си, независимо дали се смее на чувствата му (защото понякога пиперливите на малко дете са смешни), правейки несериозни коментари какво иска да нося („Всички момчета носят ризи, а не рокли в момента“) или начина, по който го дисциплинирам в опит да го накарам да си легне. Осъзнавам, че имам много работа.

Също така мисля, че темата за "срама" е трудна. Родител може да чете тези видове статии и да се чувства като те просто трябва да пропълзи в дупка и дори да не се опитва, защото всяка посока, в която стъпват, изглежда е мина. Разбрах. Усещам това. Плюс това, може също да е разочароващо да добавите „вашето малко дете“ към списъка с хора, към които трябва да сте чувствителни в нашия много чувствителен на пръв поглед свят в наши дни. Все пак има разлика между привличане на внимание към области, в които хората могат да бъдат наясно със своите думи и действия и да им кажат да се цензурират. Тук не става въпрос за цензурата в родителството. Това е за отглеждането на уверени деца и мисленето за това да се отнасяме с децата си по начина, по който бихме искали да се отнасяме сами с хората, които обичаме. Не е толкова сложно. Работата от място на срам не е работа от място на увереност или радост.

Моментите, които се чувстват сякаш не са толкова голяма работа за нас, като родителите, имат много по-голямо значение за малките хора в нашия живот, защото всичко, което правим, е толкова по-голямо в очите им.

Когато случайно им кажете да са голямо момче или голямо момиче

Giphy

Когато водя нощните си битки в леглото със сина си, който сякаш никога не иска да спи, понякога се озовавам в последното средство, в което искам да го накажа. Знам. Знам. Но когато той се скита от стаята си и изисква другото одеяло, тогава казва, че мрази това одеяло. след това тичам в стаята на брат си, за да го събудя, после ми крещя, че съм му взел грешната чаша с вода, и накрая ми казва, че е гладен за още вечеря, казвам му да влезе в стаята си и затварям вратата, Тогава го задържам и не го пускам, докато не чуя, че ме е слушал, когато му кажа: „Отиди до леглото си и тогава ще отворя вратата“. В този момент той обикновено знае, че имам предвид бизнес и всъщност си ляга в резултат. Така че да, постигам целта си. Но на каква цена? В минута-две, които плаче в тъмната стая, за да отворя вратата, той вероятно изпитва срам. Вероятно се чувства като „лош“. Обикновено не мисля за тези събития като голяма работа. Случват се твърде често, за да придобият голямо значение, според мен.

Но експертите мислят различно. Според доктор Пеги Дрекслер и автор на „ Нашият пол, самите ние“, има разлика между дисциплина и наказание. Дрекслер казва: „Важно е да запомните, че макар дисциплината да е от решаващо значение на всички етапи на отглеждане на дете, дисциплината не е за равнопоставеност, предизвикване на вина или дори наказание - всички те са форми на срам на дете. Вместо това, дисциплиниране, в всяка възраст, е за коригиране и насочване към по-подходящо поведение.

Когато им кажем, че са имали достатъчно добри неща, те искат още

Когато харесваме нещо, обикновено бихме искали повече от него. Така че, когато небрежно казваме на малкото си дете, че те са имали достатъчно от всичко хубаво, на което се радват, ние им казваме, че сегашното им усещане за това нещо е погрешно. Посланието, което получават, е нещо от рода на „Не бива да искате друга бисквитка в момента“. Но защо, по дяволите, не? Телата ни са окабелени да искат повече захар. Знам, че харесвам повече от една бисквитка почти през цялото проклето време.

Това, което ще направя, ще продължа напред, е да направя ментален „тайм аут“ и да помисля как се чувства моето малко дете в тези на пръв поглед моменти на NBD. Ще се запитам: „Така ли бих искал някой да реагира към мен в момента?“ Почти съм сигурен, че отговорът ще бъде „не“. Ще се опитам да бъда по-добър. Поне сега съм наясно с проблема и това е първата стъпка към подобряване.