Съдържание:
- Съжалявам за всичко, което пикае във ваната
- Съжалявам, че използвам банята за други дейности, свързани с тоалетната, твърде
- Съжалявам, че моето дете мисли, че пастата за зъби е за декорация
- Съжалявам за онзи муден мирис, от който не мога да се отърва
- Съжалявам, че няма по-дълъг опит за "Декор" тук
- Съжалявам, че трябва да слушате същите три книги, които се четат на глас всяка вечер
- Съжалявам, че никой не те оставя сам
Когато живеете в апартамент само с една баня - често наричана Семейна баня - тя е склонна да наблюдава много действия. Когато хората, които използват тази баня, включват дете под 3-годишна възраст, много от това действие може да бъде доста неприятно между тренировките с гърнета, разхвърляните бани и ограниченото им разбиране на думата „не“. Собствената ни баня е изморила много, особено след като имахме деца. Така че мисля, че трябва да говоря с извиненията, че дължа на семейната баня сега, когато детето ми е малко дете (и на обща мисия за търсене и унищожаване на нашата баня).
Първият ми син (който сега е на 5) беше по-сдържано и внимателно дете, осъзнаващо да прави меси от съвсем млада възраст. Семейната баня нямаше от какво да се страхува от него. Но мамо момче. Второто ми дете влиза в банята ни като момче от фрак след партито, надничайки в кошчета за боклук на други хора и изхвърляйки кофи с ледена вода на рандеми. Трябва да съм нащрек всеки път, когато сме в банята заедно, защото знам, че синът ми или ще пипне нещо, което не бива да пипа (моята самобръсначка), изстиска бутилка с нещо, което той не бива да изцежда, пръска вода навсякъде (от тоалетната, ваната) и разбира се, пикаеш някъде, което не е тоалетната.
За всичко това и още много, дължа на нашата Семейна баня няколко: „Много съм съжалявам“.
Съжалявам за всичко, което пикае във ваната
GIPHYВъпреки че преминавам през мотивите да сложа моето дете на гърненцето, за да може той да започне да свиква с идеята да наднича по гърнето, той безпроблемно чака, докато не е във ваната да пикае. Буквално всеки път. Ваната ни служи като писоар почти всяка вечер, поради което Clorox и почистващите мехурчета са две от моите BFF и защо просто не мога да се кача на зелената чиста лента в момента.
Когато ежедневно се занимавате с толкова много телесни функции на места, които човек свързва с "чиста" (т.е. хубава, чиста вана, в която да се отпуснете), искате да сте сигурни, че сте измили всички свързани с тоалетната боклуци преди да вземете хубаво накисване. Това толкова грешно ли е? Все пак знам, че не е хубаво да пикаеш къде се къпеш и съжалявам от името на моето малко дете, Семейна баня.
Съжалявам, че използвам банята за други дейности, свързани с тоалетната, твърде
GIPHYТози ме получава всеки път. Моето малко дете ще седи щастливо във ваната (прекалено щастливо), пее на себе си и не е особено целенасочено в движенията си. Трябва да отбележа това, тъй като играта му във времето за баня обикновено включва хвърляне на играчки през ръба на ваната, изхвърляне на вода върху мен или кражба на неща от по-големия му брат, който също е във ваната.
Тогава изведнъж ще чуя брат му да вика: "О! Юк!" и това е, когато знам без сянка на съмнение: във ваната има питомник, известен още като Нощния ендър, известен още като сериозно - защо-е-това-се случва-на-аз-се отказвам.
Лошата ми баня. Виждали сте някои неща.
Съжалявам, че моето дете мисли, че пастата за зъби е за декорация
След като моето малко дете получи малките си лапи върху тръбата за паста за зъби и аз му обърнах гръб за 30 секунди, можете да се обзаложите, че ще отиде в града на нашата баня, сякаш държи забавна бляскава боя, а цялата ни баня е неговото строително хартиено платно, Той е Джаксън Полак от семейната баня (макар че не мисля, че бихте получили толкова високи похвали, сега бихте ли? Семейна баня?)
Не мисля, че нашата баня най-малко го оценява, особено защото дори не е приятна, освежаваща, с аромат на мента паста за зъби, а подходящ за деца естествен вид, който има вкус на застояли, горски плодове със страна на тебешир.
Съжалявам за онзи муден мирис, от който не мога да се отърва
GIPHYВъпреки моите много, много опити за правилото "без пръскане", моето малко дете просто не разбира какъв е смисълът на банята без бурна, радостна, пръскаща. Едно малко пръскане в нашата вана не е нищожно от пропорциите на приливната вълна и макар че наистина правя всичко възможно (наистина, защото ми пука), за да накарам всички локви, които следват всяка баня, неизбежно има петна, които ми липсват. И тези, Скъпа баня, се превръщат в тази ужасно, загнила, мухлясала миризма, която ме подтиква към банани, защото без значение от всички методи, които съм пробвал (благодарение на Google), изглежда, че нищо не работи.
Някой ден се намирам обсесивно да подушвам по краищата на ваната, търсейки произхода на "миризмата", така че мога да намеря най-обидните части и да ги накарам в спрей Clorox, последван от спрей Tilex, надявайки се, че това е нещо, което мога да атакувам и убиват като мравка зараза.
Семейна баня, просто ми изпратете знак!
Съжалявам, че няма по-дълъг опит за "Декор" тук
GIPHYКакво искаш да кажеш, че гърненцето, стъпалото на краката, множеството чували със стискани играчки за баня, влекачът с големина влекач и онези кърпи с качулка, които приличат на акули и патици, не крещят на HGTV? Шегувам се.
Ей, помниш ли кога батерията Takeover By Baby започна с този първи "портал", грозната вана Fisher-Price във формата на кит? Борях се за по-добрата част на една вечер, опитвайки се да намеря приятно място, където да се скрие, където да остане дискретно. Исках да мога да вляза в банята и да бъда като „Какво бебе?“ Но нямаше криене. Беше зрител. Знаехте го. Знаех си. И сега и двамата знаем: ваната беше само началото.
Съжалявам, че трябва да слушате същите три книги, които се четат на глас всяка вечер
GIPHYНека да обясня обаче: тренирането на гърненце на малко дете изисква повторение и прецизност. Четем едни и същи три ужасни книги, които никога не искам да докосвам отново нашата рафта всяка вечер, когато слагам детето на гърнето. Всяка вечер.
Да, това са книги, които вероятно са ни били подарени от хора, които никога не са срещали дете, или които са ги купили от операция на улицата, която също се е удвоила като магазин за тамян, но аз съм принудила моето дете да се влюби в тях, Той изисква да чета всеки от тях два пъти, докато той седи на гърнето, без да пикае или да се пука. И те чувствам, Семейна баня. Знам, че сте също толкова болни и отегчени от тях, колкото и аз, но това е нашият живот в момента.
Съжалявам, че никой не те оставя сам
GIPHYСлед това отново всички имаме причина да бъдем тук. Особено сутрин, когато мъжът ми трябва да се бръсне, трябва да направя вудуто, което моята къдрава коса изисква, за да не прилича на Sideshow Bob, 5-годишният ми син трябва да пикае, а малкото дете просто иска да виси защото всички останали са тук, затова той носи в кутията си играчки Lego. Наистина няма друг начин.
