12 начина, по които не-мама приятели могат да помогнат на мама, страдаща от следродилна депресия

Когато станах майка, редица приятели и членове на семейството ме предупредиха за загуба на приятели, които не са мама. „Те няма да могат да разберат“ и „Ще имате по-малко време за тях“, бяха само няколко от засегнатите чувства, споделени с мен. Оказва се, нямаше нужда. Имах двама приятели, които не са мама, в родилната зала в деня на раждане на сина ми, а моят приятел, който не е мама, ми помагаше, когато страдах от следродилна депресия. Не е трябвало да преминава през бременност, раждане, раждане и не е трябвало да бъде във вихъра на майчинството, за да бъде приятел, подкрепящ, разбиращ и обичащ.

Много малко хора знаеха, че страдам от следродилна депресия през първите няколко месеца, когато бях нова мама. Всъщност само трима души знаеха: майка ми, партньорът ми и най-добрият ми приятел от над 10 години. Страхувах се да говоря за това с никой друг, тъй като социалната стигма, привързана към следродилната депресия, не беше загубена върху мен. Знаех, че определени хора ще мислят, че съм "лоша мама" или че вече се провалям при някаква важна отговорност. Не е най-добрият ми приятел обаче. Знаех, че тя ще бъде подкрепяща, независимо. Знаех, че тя ще разбере и никога няма да ме съди и ще бъде тази, която да напомни, че с помощта и това ще мине. Не е трябвало сама да го изпитва, за да знае признаците и симптомите. Не трябваше да е „мама“, за да може да ми помогне с новородения ми син. Всичко, което тя наистина трябваше да направи, беше да бъде приятел и, е, тя е доста дяволски прекрасна в това.

Така че, ако страдате от депресия, не мислете, че вашата мрежа за подкрепа е ограничена до други майки. Ако сте немама приятел на мама, която има следродилна депресия, не мислете, че не можете да бъдете полезни. Следното е само няколко от начините, по които можете да бъдете подкрепени:

Изследвайте себе си следродилна депресия …

Не е работа на вашия приятел да ви обучава на следродилна депресия, признаци, симптоми или начините, по които вие (или някой друг) можете да помогнете. Повярвай ми, тя има достатъчно неща; няма нужда да добавя „учител“ към списъка си с много заглавия. Вместо това отделете време, за да направите свои собствени изследвания, за да можете да сте информирани и следователно максимално полезни.

Не мога да ви кажа колко страхотно беше да не се налага да седя и да обяснявам на моя приятел, който не е мама какво е следродилната депресия. Всичко, което трябваше да кажа, беше, че го имам, а тя сама измисляше нещата. Чувствах се разбран, дори когато не непременно разбрах какво наистина се случва с мен или защо опитът ми като нова майка не беше това, което първоначално си мислех, че ще бъде.

… Значи знаете как можете да помогнете

Тъй като моят приятел беше изследвал следродилната депресия и начините, по които можете да подкрепите някой, страдащ от следродилна депресия, рядко ме чакаше да помоля за помощ. Вместо това просто правеше неща, които знаеше, че ще ми бъдат от полза.

Разбира се, това означава, че вашият приятел трябва да знае кои сте вие ​​като индивид (и то на много лично ниво), така че да не преминават границите и всъщност да нанесат повече щети. Моята най-добра приятелка обаче ме позна, така че тя знаеше, че няма да се обидя, ако вземе бебето, за да мога да спя, или да донеса храна, или да правя някое от другите много неща, които направи, които ме караха да се чувствам сякаш не съм Не преминавам през следродилна депресия сама.

Не казвайте „Знам през какво преминавате“. Защото не …

Честно казано, няма нищо по-лошо от това да накарате някой да обезсили вашите чувства, опит или история, като кажете: „О, да, аз точно знам през какво преживявате“, особено когато е физически невъзможно да знаят точно през какво преминавате.

Дори вашият приятел страда от депресия или друг проблем с психичното здраве, те не знаят какво е да сте бременна, да преживеете раждане и раждане и след това да изпитате огромната мъгла, която е следродилна депресия. Като чуеш някой да каже, че го „получават“, дори и да са имали най-добрите намерения, просто те кара да се чувстваш сякаш нямаш право да се чувстваш така, както се чувстваш, или че твоят приятел не иска да чуе нищо, което трябва да кажи, защото те са били „там, направи това“.

… Вместо това, уведомете вашия приятел, че сте там, за да помогнете, както и да можете

Вместо да слуша моя приятел ми кажи за онзи приятел на приятел, когото тя знае, че е имала следродилна депресия (отново не е полезна), тя просто ме попита как може да помогне. Тя не се опитваше да се свърже с мен, защото знаеше, че не може, и като знаеше, че тя е някой, който ще ме подкрепи, а не някой, който иска да добави към преживяването, като говори за своя собствена (или за нечия друга) беше всичко.,

Донесете предварително приготвени ястия

Когато страдах от следродилна депресия, единственото, което ми се струваше, че имам енергия, е да храня бебето си (и дори това беше данъчно облагане). Не исках да се къпя; Не исках да напускам къщата; Не исках да чистя или готвя или да правя едно от многото стотици неща, които трябва да направите като възрастен и като нова мама.

За щастие, имах чудесно подкрепящ приятел, който или дойде да готви, или ми донесе предварително приготвени ястия, така че партньорът ми и аз не трябваше да се тревожим за вечерята. Когато списъкът ми със задачи изглеждаше зашеметяващ (въпреки че беше доста основен) имах разбиращ се приятел, който да ми помогне да зачеркна нещата от този списък.

Оферта за детегледачка …

Предлагането на детегледачка е толкова полезно, но имайте предвид, че може да е трудно (или по дяволите почти невъзможно) нова мама да се почувства комфортно да остави някой друг да гледа бебето си.

Поне това беше моят проблем. Моята следродилна депресия ме направи изключително притеснена (не можех да спя, защото се страхувах толкова много, че ако не гледам гърдите на сина ми да се издигат и да паднат, той да спре да диша и да умре), така че не можех да се накарам да напусна сина си с когото и да било, за много дълго време. Все пак приятелят ми предложи да дойда и да гледа дете, докато аз все още бях в къщата, за да мога да си легна и да спя, знаейки, че синът ми е наблюдаван от някой, когото обичам и на когото имам доверие. Намерих щастлив медиум и способността да почивам и всъщност да спя, ми помогна да преживея следродилната си депресия.

… Или маркирайте, когато тя излезе да изпълнява поръчки

Отново само това, че бях там беше полезно. Страхувах се да изнеса сина си от къщата сам, но да ме успокоят допълнително подредени ръце, които да ми помагат, когато бях в магазина или в банката или дори в парка.

Слушайте я

Понякога не исках да се виждам или да говоря с никого. Друг път имах чувството, че трябва да се доверя на някого или ужасяващите мисли, бомбардиращи мозъка ми, ще ме направят клинично безумен. За щастие, знаех, че мога да се обадя на най-добрия си приятел и въпреки че не беше майка, която напълно можеше да разбере през какво минавам, тя щеше да слуша. Понякога просто двойка симпатични уши е всичко, от което се нуждаете, за да почувствате, че не сте сами.

Отказ да я съдя

Много малко хора в живота ми знаеха, че страдам от следродилна депресия. Всъщност имаше само трима души, с които се чувствах комфортно да говоря. Толкова се страхувах, че ако хората знаят през какво преминавам, ще предположат, че съм лоша майка или че съм допуснала ужасна грешка, когато реших да стана майка или че синът ми по някакъв начин е в опасност.

Да имаш приятел, с когото знаех, че мога да говоря, който не би ме съдил или автоматично приемаше, че съм негоден родител, беше спасителна линия, която не знаех, че имам нужда, докато не ме хвърли в моя посока. Социалната стигма, свързана с следродилната депресия, е защо толкова много жени отказват да говорят за това, но знаех, че имам поне един човек в живота си, който да ме обича за мен, независимо и винаги.

Комплиментирайте я по отношение на родителството й, дори ако тя не ви е задължително да ви вярва

Мислех, че се провалям като нова мама, защото не се обвързвах автоматично с детето си или защото се страхувах твърде много, че ще умре или защото не се чувствах толкова щастлива, колкото изглежда толкова много други нови майки. Приятелят ми ми напомни, че съм страхотна майка и че следродилната депресия не означава, че се провалям като майка или че съм предопределена да бъда „лоша майка“.

Понякога не й вярвах. Честно казано, понякога този комплимент изобщо не помогна. Друг път го направи. Друг път беше перспективата, която трябваше да напомня, че ще преживея следродилна депресия и това, което мислех, че ще бъде майчинството, ще бледнее в сравнение с това колко чудесно ще бъде всъщност.

Бъди търпелив

Ако вашият приятел не иска някой да посещава известно време, включително и вие, бъдете търпеливи. Ако вашият приятел не иска да излезе или не се яви на парти за рожден ден, тя преди това ви обеща, че ще отиде, бъдете търпеливи. Тя се опитва, гарантирам ви.

Предлагайте да отидете на всякакви докторски срещи с нея (ако тя се чувства удобно, разбира се)

Честно казано, малко се уплаших да отида на онова първо назначаване на лекар, което потвърди, че имам следродилна депресия. Да имам някой там, на когото се доверявам, беше много полезно. Тя не само можеше да помогне на бебето, когато се наложи да се съсредоточа върху казаното за мен (или когато трябваше да отговарям на въпроси или да попълвам документи), но не се чувствах сама. Бих могъл да погледна приятеля си и да я видя как ми се усмихва, напомняйки ми, че е уверена в моето решение да потърся помощ. Бих могъл да я хвана за ръка, когато всичко се почувства толкова преодоляващо и тя щеше да ми стисне ръката, давайки ми да разбера, че не съм сама.