12 Мисли, които всяка жена има, преди да каже на партньора си, че е бременна

Прекарвах по-голямата част от живота си в юношеска, млада възрастна и възрастна възраст, опитвайки се да избегна бременността. Всъщност, да мога да кажа на някого, че не, за щастие не бях бременна беше доста дяволско невероятно чувство, особено когато знаех, че не съм готова, не желая или не мога да бъда майка. Тогава срещнах някой, с когото знаех, че мога да родим, и докато изграждахме съвместен живот, разбрахме, че искаме този живот да включва деца. Преди да го разбера, мислех мислите, които всяка жена има, преди да каже на партньора си, че е бременна; леко уплашен, сравнително нервен и толкова много развълнуван да информира партньора ми, че целият ни живот ще се промени.

Разбира се, опитът ми не е универсален в никаква степен. Всъщност и преди съм водил разговор „бременна съм“, но при много различни обстоятелства. Когато бях на 23 и казах на някого, че съм бременна, не бях развълнуван или разтревожен от този щастлив, този, който ще стане, ще бъде невероятен начин на пътуване. Просто бях ужасен и тъжен. Не исках да съм бременна, не исках да съм бременна с този конкретен човек и мислите, които заляха ума ми преди неизбежния ни разговор, не бяха нищо като мислите, които имах години по-късно, когато казах на сегашния си партньор че бях бременна. Не всяка бременност е „благословия“ и не всяка жена е щастлива, когато осъзнава, че е бременна. Преживях и двата края на "монетата за бременност", а мислите, които една жена изпитва, когато осъзнае, че има нежелана бременност, не са нищо подобно на мислите, които има една жена, когато осъзнава, че е бременна, и всъщност решава, че иска да бъде майка, Разбира се, има и ситуации, в които една жена иска бебе, но партньорът не го прави или виза обратно. Не мога да започна да си представя какви мисли минават през главата на жената, когато знае, че изборът, който ще направи със собственото си тяло (или да прекрати или да запази бременност), ще бъде избор, който партньорът й не подкрепя. Ако сте тази жена, надявам се да получите подкрепата и помощта, от която не само имате нужда, но и заслужавате.

Така че, като казах всичко това, мога да предположа, че когато сте в здрава връзка и вие и вашият партньор сте обсъждали бременността като нещо, с което и двамата (поотделно и като двойка) не само можете да се справите, но искате да преживеете, Ще имате няколко мисли през ума ви, преди да съобщите на партньора си добрата новина. Отново всяка жена е различна, но аз също обичам да мисля, че по някакъв начин сме свързани от тези споделени преживявания, дори когато те могат да варират толкова силно.

"Готови ли са за това?"

Имах достатъчно време да седя и да обработя информацията, преди да занеса снимката на партньора си и му показах, че не само съм бременна, но и бях бременна с близнаци. Всъщност ултразвуковата технология ми даде толкова моменти, колкото ми се искаше и / или ми трябваше да обвия главата си около новините, преди да изляза от стаята и надолу в залата до зоната на чакане, където тревожно седеше моят партньор.

И така, когато започнах тази дълга разходка, започнах да се чудя дали партньорът ми наистина е готов за тази новина и неизбежните промени, които ще последват. Искам да кажа, че бях готов, но не съм читател на ума. Бяхме разговаряли и обсъждахме какво бихме искали да направим, ако забременеем, но измислените обстоятелства не достигат в сравнение с реалната сделка.

"Готов ли съм за това?"

Тогава отново не бях напълно сигурен, че съм готова за бременност и близко майчинство и всичко, което предполага и двете. Искам да кажа, да, знаех, че съм готов, но това, че си готов никога не означава, че се чувстваш напълно и напълно „готов“. Моментите на несигурност в себе си са много често срещани и за мен те попаднаха в неапологични вълни. Една минута се почувствах напълно упълномощен да поема тази житейска промяна, а на следващата минута почувствах, че това е ужасна грешка и няма начин да го имам (каквото и да е „това“) в мен да роди не едно, а две бебета.

И така, не само разпитвах първоначалната си реакция на червата, която ми каза, че съм готова, аз едновременно се чудех дали съм готова за реакцията на моя партньор. Ами ако той не е щастлив, защото вътре в тялото ми има не една, а две растящи плода? Ами ако той е стресиран и от своя страна ме стресира? Бих ли могъл да се справя с реакция, която не смятам (според мен) за приемлива или подходяща? Толкова много въпроси, момчета. Така. Много. Въпроси.

"На път съм да променя целия си живот"

Доста стандартно е автоматично да започнете да мислите как животът ви ще се промени, когато разберете, че сте бременна. Знам, че тялото ми ще се промени и моите приоритети ще се изместят и животът ми, макар и да не е изцяло изкоренен, ще се промени.

Друго нещо е обаче да помислите как ще се промени животът на партньора ви. Имайте предвид, че те няма да преминат през физическите промени, но сега ще мислят и се тревожат за две човешки същества (или повече, ако сте бременна с двойки). Знаех, че в момента, в който казах на партньора си, че съм бременна с близнаци, той ще се тревожи за трима души всяка секунда всеки ден. Трябваше да се притеснявам само за две.

"Чудя се дали ще започнат да плачат …"

Вижте, не съм садист, нали? Като, не ми е приятно да виждам хора в болка или разстройство. Обикновено обаче имам за цел да накарам партньора си да плаче с сърдечни картички или подаръци на рождения му ден, годишнини или празници. Надявах се, че ще плаче, когато му казах, че и аз съм бременна. Каквото и да е, аз съм недостатъчно човешко същество.

(За протокол, той не плаче. Беше шокиран. По дяволите.)

"Можем ли да се справим с това като двойка?"

Едно е да знаете, че можете да се справите с нещо сами, като индивид. Честно казано, това е почти по-лесно, тъй като вие сте единственият човек, който можете да контролирате.

Така че мисленето за това как вие и вашият партньор ще се справите с бременността, раждането, раждането и родителството заедно, може да бъде съвсем различен мисъл. Не е тайна, че да имаш дете може (чети: ще) промени романтична връзка, независимо колко здрава и стабилна е. Моят партньор и аз бяхме на фантастично място (както трябва да бъдат двама души, когато обмислят да имат дете), но все още се чудех дали нашите отношения могат да се справят с родителството.

"Чудя се какъв вид родители ще бъдат …"

Не ми отне много време, за да започна да си представя какъв ще бъде родителят ми. Почти го виждах как хвърля футбола в предния двор с нашето малко момче и момиченце. Виждах го да чете, всеки близнак седеше в скута му, точно преди лягане. Представих си, че е доста строг, но мил и възпитан и обичащ.

Разбира се, това само ме познаех, тъй като никой всъщност не знае какъв родител ще бъдат, докато не са в онези моменти, които не само тестват родителските ви идеали, но ги оформят.

„Не мога да лъжа, част от мен наистина не иска да ги споделя“

Наистина не се загрявах до идеята да трябва да споделя партньора си с друго човешко същество; дори ако това човешко същество беше супер мъничко и сладко и някой, който идва директно от тялото ми. Обичах да имам партньора си „към себе си“, не по владеещ начин, имайте предвид, но в „можем да легнем около всички мързеливи и голи в неделя сутрин, гледайки футбол и да сме неприятни“. Знам, че едно бебе щеше да изисква неговото внимание и фокус и енергия, което означаваше по-малко от неговото внимание и фокус и енергия ще ми бъде на разположение (и обратно).

След няколкото секунди, които стоях пред партньора си, преди да отворя устата си и да му съобщя добрата новина, аз скърбях с идеята „само двама ни“. Сега щяхме да бъдем четирима и щяхме да си разделяме времето по съвсем различни начини.

"OMG, какво дори казвам?"

Искам да кажа, знам, че наистина просто трябваше да отворя устата си и да кажа: „Бременна съм с близнаци“, но ми се стори много по-трудно от това, особено в момента. Не исках да отделя време, за да разкрия подробно, тъй като това би изисквало от мен да запазя бременността скрита, докато не се сетя за нещо умно и не съм толкова пациент на човешко същество.

Плюс това, партньорът ми беше в кабинета на лекаря при мен, така че той знаеше, че новината ще тръгне по един от двата пътя. Или бях бременна, или не бях. Би трябвало да е сравнително просто да кажа думите, но в момента, в който се оказах на пълна загуба.

"Като, думите са точно там. Просто го кажи."

След това, след като разбрах, просто ще кажа: "Поздравления, бременни сме с близнаци!" Почти загубих способността да говоря. Думите бяха точно там, увиснали от предните ми зъби и се разтягаха, за да остана вътре в устата ми, и просто не можех да изглежда, че ги изплювам. Знаех, че след като са били навън, те са били навън. Знаех, че след като кажа нещо, реалността на партньора ми ще се промени по съществен, неоспорим начин. Това е много отговорност и натиск и така, да, беше много по-трудно просто да кажа „бременна съм“, отколкото първоначално очаквах.

"OMG, аз съм на път да го кажа. Сега няма връщане назад."

Поех си дъх. Погледнах дълбоко в очите на партньора си, като същевременно забелязах двете медицински сестри, които бяха изпратени зад тезгяха и ни наблюдаваха. Усетих някакво гадене (благодарение на хормоните) и много се вълнувах; сходен с това как се чувствах, когато ходех с бънджи, скачайки в колежа. Това беше адреналинов прилив, за да съм сигурен, и докато бях някак уплашен, аз също бях готов за следващата стъпка.

"Нищо няма да бъде отново същото"

Целият ни живот се промени в този ден. Тогава не го знаех, но в момента, в който казах на партньора си, че съм бременна с близнаци, пуснаха в движение пътуване, което оформяше кои сме като личности, кои сме като двойка и кои сме като родители. В крайна сметка имахме много трудна бременност (загубих един от близнаците на 19 седмици и бях принудена да родя бебе, което беше живо, и бебе, което не беше). Преминахме през толкова назначения на лекар, инвазивни процедури, сърдечен удар и щастие. Партньорът ми беше там на всяка крачка и държеше ръката ми, а понякога и плачещото ми лице и винаги с постоянна подкрепа и вяра в способностите ми като жена, майка и човек.

В една секунда секунда, ние бяхме завинаги променени и тези моменти в живота (онези големи, непостижими моменти) понякога се споделят в чакалнята на „Планирано родителство“ пред две щастливи, усмихнати (една плачеща) медицинска сестра. Шептят за тях, изпълнени са с толкова много емоции и са моменти, които трудно се притискаш, някога забравяш.