12 Борба с майките с следродилна депресия знаят твърде добре

Преди да ми бъде поставена диагноза следродилна депресия (PPD), новата ми роля като майка се чувствах повече като наказание, отколкото като подарък. Знам, че не бива да казвам такива неща, но е истина. Бях с нетърпение с нетърпение деня, в който ще срещна сина си от деня, в който съпругът ми и аз бях решил да започна да се опитвам да имам дете, но след като той беше в ръцете ми, чувствата ми не имитираха очакванията ми. Бързо напред към моята диагноза, когато най-накрая можех да започна да разбирам борбата майки с следродилна депресия знаят твърде добре с много повече яснота. Всъщност повече, отколкото се надявах.

И преди бях чувал за следродилна депресия, но само защото някои известни личности бяха излезли със собствените си борби след раждането, така че предположих, че това е просто полуфантастична диагноза, създадена като „публицистичен каскад“, за да може богатите и известните да изглеждат по-малко, добре, богат и известен. "Кой негодува бебето им ?" Помислих си, докато слушах интервюта с майки на знаменитости и блъсках бременното си лице, пълно с пуканки. Няколко месеца по-късно, разбира се, разбрах какво е да възмущавам самия подарък, за който се молех.

В началото не осъзнавах, че страдам от следродилна депресия. Просто предположих, че като всички нови майки, бях изтощен и затрупан от новата си житейска промяна. Мислех, че чувствата ми са мимолетни и че ще отминат, ако просто се опитам по-усилено или изляза от къщата по-често или се погрижа по-добре за себе си. Но не го направиха. Седмици се превърнаха в месеци и сънят, за който смятах, че искам да живея, изведнъж се почувства по-скоро като кошмар. Знаех, че нещо не е наред, но не можах да определя точно какво е. В крайна сметка отидох при моя лекар за помощ. Само да ви кажа, описването на следните борби за нея не беше лесно, но по този начин си възвърнах контрола над живота си.

Чувството, че не сте добра майка заради PPD

Аз се грижех за сина си денонощно (с помощта на моя партньор, който беше равноправен участник в споменатата грижа). Кърмях, когато успях и сменях памперса му на всеки няколко часа и го поддържах надут и топъл и прекарвах всеки буден момент от живота си до него, за да съм сигурен, че нуждите му са удовлетворени. Направих всичко, което трябва да прави един родител, докато се грижи за новородено, но все още не чувствах, че всъщност се грижа за него така, както трябва да имам. Чувствата ми не съвпадаха с медийните изображения на майките и, честно казано, ме накара да се чувствам сякаш не съм добра майка заради това.

Уплашен е да кажеш на някого, че имаш PPD …

След като чувствата ми станаха по-тревожни, започнах да правя някои изследвания за признаците на следродилна депресия (PPD). Това, което намерих, съвпада с това, как се чувствам, и въпреки че бях облекчена, че всъщност не съм ужасна майка или човек, или дефектирах по някакъв фундаментален начин, за да почувствам начина, по който го направих, също не бях точно развълнувана от идеята да си позволя всеки, който е на "моята тайна". Страхувах се от това, което може да си помислят другите, ако знаеха, че се боря, затова държах на себе си, което FYI, не е добър ход.

… И да се смущавам от това, Твърде

Така че защо точно се страхувах да разказвам на хората за следродилната ми депресия? Е, истинно казано, бях смутен. Срамувах се, че изпитвам такива непривлекателни чувства към сина си (и към себе си). Вече несправедливо съдех себе си, така че не изпитвах нужда да се чувствам така, сякаш ме съдят и моите връстници.

Искате да се обвържете с бебето си, но не се чувствате така, както можете

Обичах сина си. Обичах всичко за него. Той беше красив, щастлив и здрав и, доколкото вървят новородените, доста лесно бебе, за което да се грижи. Все пак никога не се чувствах свързан с него. Никога не съм чувствал „връзката“, за която говорят толкова много нови майки. Дори когато щях да го кърмя, когато всички казват, че се връзват с бебето си, гледах часовника, вместо да го гледам в очите, или каквото и да е, което трябва да направите, за да можете да се „свържете“ с бебето си. Обичах го, да, но свързах ли се с него? За съжаление не. Поне, не веднага.

Въпрос дали на първо място трябва да станете родител

Една от най-лошите части за PPD за мен беше, когато поставих под въпрос решението си да стана родител. Съпругът ми и аз бяхме подготвени по всякакъв начин за нашия син; бяхме толкова готови, колкото бихме могли да бъдем и двамата бяхме развълнувани да го въведем в живота си. Обаче не след дълго, след като го имах, се питах дали всъщност съм толкова готов, колкото си мислех, че съм. Изпаднах в тъмен ъгъл и започнах да се съмнявам в новата си роля и дали съм в състояние да я изиграя по начина, по който исках и трябва. Въпреки че този момент беше мимолетен, това никога няма да забравя.

Не искам да се видя с приятелите си или семейството си

Всички, и аз искам да кажа, че всички искаха да се срещнат с нашия син. Приятели, семейство, колеги, абсолютно eoneone и всеки, когото познавахме или дори някак си знаехме, планираха да ни видят след раждането на бебето ни. Докато бях щастлив, че имах толкова много хора в живота на сина ми, които се грижеха за нашето семейство, аз също бях малко възмутен от това, че не ми беше позволено нито един момент да се подредя през чувствата си или просто да почивам.

Изглеждаше като всеки ден някой друг чука на вратата ни. Всички донесоха храна, подаръци и добри пожелания, но все още не бях толкова ентусиазиран от посещенията им. Просто исках малко време; известно време просто да се отпуснете и да дишате и да се настройвате и просто да бъдете. Опитвайки се да се премеря и да се преструвам, че не изпадам в дълбока яма на депресия всеки ден беше изтощително.

Да не искаш дори да докоснеш бебето си

Спомням си една вечер (добре, рано сутрин), когато синът ми беше само на няколко месеца и се събудихме да ядем. Към този момент вече не кърмях, затова го хранех с шише. След като приключи и заспа, го настаних на дивана до себе си. Повечето майки щяха да го държат и повечето майки щяха да зарадват този скъпоценен аромат на косата на новородено и да проличат в блаженството да имат спящо бебе на гърдите си, но не и аз. Просто го настаних до себе си и плаках. Отново.

Да искаш да крещиш без видима причина

И всъщност прави това понякога.

Плача, но нямам идея защо

Бях чувал някои мои приятели да говорят за плач, когато бебето им плачеше, защото беше толкова изтощено и не знаеха от какво се нуждае бебето им, но не ги бях чувал да говорят за плач толкова често, колкото бях. Щеше да има дни, когато синът ми спи, и когато също трябваше да си почивам, но вместо това просто щях да седя и да плача. Денят ни можеше да се движи перфектно, но това не ме попречи да плача. Сякаш буквално не можех да го контролирам. Щеше да ме удари силно и често, а когато го направи, нямаше спиране, защото нямах идея как или защо се случва на първо място.

Не искам да се грижи за себе си

Самостоятелната грижа е от решаващо значение, когато сте нова майка. Да, това противоречи на всеки инстинкт, който ви казва да поставите бебето си на първо място, но ако не се грижите правилно за себе си, не може да се очаква да се грижите и за друг човек по този начин.

Дори когато синът ми беше в предсказуем режим на сън, който ми позволяваше няколко часа да си мия зъбите или да се чета или да чета, или просто да седя в мълчание и да дишам, никога не ми е отнело време да направя нещо за себе си. Бих останал в една и съща, твърде голяма, да плюя покрита риза с дни по време. Не бих измила косата или лицето си, нито дори да се храня. Просто не се грижех достатъчно за себе си, за да направя нещо за себе си и това само влоши спиралата ми надолу.

Чувствам се като напълно сам

Имах приятели и семейство около мен почти през цялото време през първите няколко месеца от живота на сина ми. Бях заобиколен от близки, но, честно казано, никога не се бях чувствал по-сам. Дори когато хората бяха около мен, аз бях някъде другаде. Умът ми никога не е присъствал и въпреки че се усмихвах и се смях и се преструвах, че обичам новия си живот, бях далеч от щастлив.

Просто едно общо усещане, че нещо не е наред с теб

Налагането на следродилна депресия ме накара да се чувствам неловко почти 100 процента от времето. Имах перфектно бебе, подкрепящ и любящ партньор, семейство с гръб, приятели, които вършеха същото, и работа, която обичах, но все още се чувствах като нещо, което просто не беше наред. Нещо не беше наред, но не по начин, който лесно разбирах, още по-малко общувах с другите. Това е нещата при следродилната депресия; това не е нещо, което можете да видите. Това е нещо, което просто чувстваш. Дори и да не знаете какво точно чувствате или защо го усещате, усещате болката толкова дълбоко, че е способна да опетни всичко, което ви кара да се чувствате добре или цели или щастливи.

Така че да, обясняването на всички тези неща на моя лекар беше неприятно, но така или иначе го направих. Изтръгнах помощната лента, която използвах, за да се опитам да скрия чувствата си и просто се оставих да кървя пред нея. Но тя слушаше и тя ми каза, че въпреки как се чувствам, няма нищо лошо в мен. Тя започна да ме лекува за следродилна депресия и ми каза, че ще бъда добре и, разбира се, беше права. Добре съм и ако страдате от PPD, вие също ще бъдете.