12 Борба всяка майка, родителка със стрес, знае твърде добре

Спомням си, че не се чувствах стресиран нито веднъж; Току-що бях взел горещ йога клас и се върнах в апартамента си, където живеех сам, поръчах излитане и гледах The X-Files. Сега, повече от десетилетие по-късно, моите неделни вечери не са толкова сдържани. Има обеди за приготвяне, чинии за вечеря за почистване, работни имейли за проверка, училищни фишове за подписване, пране за обмисляне („Мисля, че отново мога да нося тази риза“) и връзка със съпруга ми да поддържам, надявам се, на ниво от наслада, вместо да се чувствате като изтощени съквартиранти. Всяка майка, родила със стрес, ще изпита борби, които беше трудно да си представим, особено назад, когато нямахме деца. Стресът като не-родител беше изключително различен за мен, отколкото сега, когато имам деца.

Като самотна дама или когато бях омъжена за първи път и все още без деца, по-голямата част от моя стрес беше самоиндуциран. Имах очаквания към себе си - за работата си, за способността си да плащам сметките си, като не забравях да си взема контрола върху раждаемостта и после изпаднах в паника, когато пропуснах хапче - и нямаше много хора да разчитат на мен. С 8-годишна и 6-годишна имам толкова повече отговорност и натоварване от стрес, което идва с грижата за тях. Планирането на хранене е най-големият ми домашен стрес. Това, че трябва да остана късно в офиса и да пропускам време с децата си, е най-големият ми професионален стресор. Дори когато съпругът ми се занимава с готвене, а аз получавам да оставя работа в приличен час, остатъчното въздействие на стреса оказва влияние върху родителството ми (и то не по добър начин).

Има много начини, по които можем да се опитаме да намалим стреса (макар да измислям времето, за да го направя, често добавя стрес), и преди да бъда майка, не положих усилия. Оплаках се повече и с нетърпение очаквах (малко прекалено) щастлив час, вместо наистина да намеря решение на своите стресови проблеми или ситуации. Сега трябва да свърша работата за справяне със стреса заради моите деца, тъй като не съм толкова полезен за тях, когато съм напълно стресиран.

Ето някои от борбите, които преживявам като майка, родителска със стрес. Сигурен съм, че твърде много от нас знаят това твърде добре.

Повишена раздразнителност

В края на повечето дни моят „хладен” фактор е износен до нула, който включва родителство и работа (и пътуване до пътувания и намиране в една кабина на банята, в която няма тоалетна хартия). Най-мъничкото нещо може да ме затрудни.

Мисля, че изгубих sh * t веднъж, когато се прибрах вкъщи и детето ми искаше да ме хване за прегръдка, преди да си сложа ключовете. Което, разбира се, го смути, накара го да хленче, което накара раздразнителността ми да пламне още повече и отне още повече усилия да се върна на спокойно, обичащо място. (Но сериозно, оставете майка ви да сложи ключовете си, дете.)

По-малко търпение

Знам, че и на децата ми е трудно в края на деня. Те стават в 6:30 сутринта, пътуват до и от училище в автобуса, опитайте се да сте добри в час и за своята детегледачка. И така, по времето, когато съм вкъщи от работа, те не са търпеливи и току-що са отприщили всякакво неудовлетворение, което може да са напълнили през целия ден.

Едновременно с това съм стресиран от продължителността и строгостта на деня си - със сроковете, закъснелите влакове и автоматите, които ме отказват от промяната ми - така че съм заседнал и изветрям бурята, която е емоциите на децата ми, която обикновено изригва точно преди лягане. По това време корабът за търпение беше отплавал и до третия път, когато се опитах да ги преместя до леглото и / или да се опитам да ги накарам да си мият зъбите, съм изхабен.

Още крещи

Това е резултат от по-малко търпение. Винаги съжалявам, че крещя, но са необходими толкова усилия, за да останете спокойни и когато енергийните ви запаси вече са изчерпани (и чувствате, че сте дали най-добрата част от себе си на колегите си за последните 10 часа, вместо на вашите собствени деца), просто искате да изключите проблема бързо. Твърде често това означава, че прибягвам до крясъци и хвърляне на всички недоволства на децата си. Те не винаги са невинни, но аз трябва да се отнасям с децата си по начина, по който искам да се третират: с помощта на вътрешен глас.

Копнеят за обилно количество само време

Дори нямам големи планове само за това време. Ако аз просто седя на удобно място, гледам в космоса и не е нужно да се движа или напомням на някого да слага дрехите си в препятствието, ще изляза от моята камера за декомпресия, по-добре подготвена да избере дълбоки вдишвания над крещи в отговор до двубоите, които със сигурност ще избухнат.

По някакъв начин възможностите да се скриете за повече от няколко минути наведнъж са рядкост. Мисля, че децата ми са програмирани да разбират кога трябва да съм сама и да избирам точно тези моменти, за да изразя, в най-силен обем, колко спешно се нуждаят от мен.

Понижена енергия

Всички знаем, че стресът може да предизвика освобождаването на хормони в системата, възпламенявайки отговора ни „бягство или борба“. Добре, че отнема енергията ви и ако сте родител, вече работите с дефицит. „Спи, когато бебето спи“, казват те. Разбира се, това може да ми е помогнало да бъда по-малко стресиран в резултат на това, че съм уморен, но това ще ме накара да се почувствам по- стресиран като някой, който пренебрегва малките радости от гледането на телевизия за боклук, докато получава прането, сгънато по време на дрямката на бебето.

Чувствам се като провал

Най-трудно ми е в себе си, когато имах тежък ден. По-трудно е да идентифицирам печалба, когато имам чувството, че губя цял ден. Ако вече съм изгубил самообладание, повиших гласа си или съм бил кратък с детето си, вредното ми настроение се задълбочава и се обръща навътре. Вината е, че децата ми се държат нагло. Вината е, че не мога да събера търпението, което ми трябва, за да издържам на интрига над счупена гранола.

Да се ​​чувствам като неуспех ми идва твърде лесно, особено когато съм стресиран от липса на сън или списък със задачи, който просто никога не изглежда да свършва. Все пак всеки ден получавам прекачване и има нещо за малките деца, което им позволява да се събудят, обичайки те толкова силно, без значение каква драма възникна предния ден.

Повишена чувствителност към шум

Аз съм като отворена рана, когато съм стресиран. Всичко става твърде много. Нося слушалки през по-голямата част от деня и особено когато не трябва да говоря с никой друг. Сякаш след ден, който тества последния ми нерв, системата ми не може да предприеме повече стимулация.

За щастие, децата са известни с това, че са супер тихи. Да. Това е.

Лош избор на храна

Когато съм стресиран, отлагам и отлагането ме стресира, така че стресирам да ям. Беше по-лошо преди да имам деца, защото буквално имах повече време да пия.

Все пак сенките на това поведение остават и когато се чувствам затрупан от работа и живот и не мога да разбера какво да дам приоритет, просто искам да натисна пауза. Откажете стреса яденето. В тези моменти жадувам за най-ужасните неща; солени, възглавнични въглехидрати и силен хит на всичко, което е шоколад. Разбира се, поглъщането на нежелана храна просто ме кара да се чувствам по-зле. За щастие сложната ми връзка с храната не е поела изцяло живота ми и искам да се храня добре, така че и децата ми да се хранят добре.

Предизвикателно е да останете позитивни

Когато се чувствам като всеки иска нещо от мен - в офиса, у дома, по телефона, когато погрешно отговарям на обаждане от телемаркетинг - губя зрението на светлината в края на тунела. Всичко е ужасно. Давя се. Никой не разбира. Тези мисли започват да заемат твърде много място в мозъка ми, надмогвайки всяко позитивно мислене, за което знам, че трябва сам да имам желание. Гледането на светлата страна е чудесен съвет, но толкова трудно да се следва, когато имате тъмен момент.

„Не“ става единствената дума, която познавате

"Мамо, мога ли …?"

"Не."

"Но вчера казах, че мога …"

"Не."

Когато съм стресиран, не искам да мисля. Не искам да бъда принуждавана да измислям подробностите, свързани с това, че позволявам на моето дете да прави каквото си поиска или той поиска. Стресът пое и аз имам толкова малко мозъчно пространство, което да оставя за доброто родителство. Така че просто го изчезвам с твърдо „не“. Знам, че не е правилното решение и работя върху това, но „не“ е лесно. Повече работа е наистина да слушам децата си и да им давам разумен отговор. Ако децата ми ще пораснат, за да бъдат замислени, мили, щедри възрастни, каквито искам да бъдат, трябва да засиля играта си и не винаги да вървя по „не“.

По-вероятно е да Baddouth вашия партньор родител

Когато децата са запалили съкратения ми предпазител и аз се развихрям от безсилие, по-късно обвинявам себе си или съпруга си. Ако не виждам себе си като провал, го хвърлям под автобуса. Грозно е и винаги съжалявам за моментите, които оставям на стреса да се подобри от мен и казвам нещо пред децата си, което не рисува партньора ми в страхотна светлина.

През повечето време ние сме обединен фронт с нашите деца и децата ни могат да разчитат, че сме синхронизирани. Те много рядко извличат това: „Но мама каза, че мога да остана по-късно тази вечер“, глупости за баща им, защото знаят, че той и аз съм съгласен по тези неща. И така, трябва да го държа заедно, когато онези, когато стресът е отслабил моята сила, и да сдържам думите, които винаги бих искал да мога да си върна, когато те се нахвърлят обидно за някого, когото обичам и когото имам много нужда от продължавайте да отглеждате достойни човешки същества.

Поставяне под въпрос на избора да бъдем родители

Понякога стига до това за мен. Всички ние имаме своята преломна точка, онзи момент, в който нямате какво да дадете на никого, дори на децата си.

Изпитвах огромен срам да се чувствам по този начин, докато не разбрах, че го правят и други родители. Според мен не усещането, че трябва да се съпротивляваме, а реакцията ни към него. Това не може да ни накара да рискуваме каквато и да е вреда за децата ни, така че ако съм сам с тях, когато това се случи, се оттеглям до банята и заключвам вратата и ги оставям да крещят и да се чукат няколко минути, като знам, че просто Няма да отворя вратата, докато не се доверя на себе си, че съм спокоен. Ако се случи, когато партньорът ми е у дома, се опитвам да му предам юздите. „Имам нужда от момент“, е най-полезната фраза, която открих в родителството. Винаги намирайте начин да вземете този момент, особено когато гневът ви кара да поставите под съмнение решението си да имате деца. Когато получа това пространство, след малко време става ясно, че не съжалявам, че някога имам деца. Просто трябва понякога да не съм „мама“ и имам право на това чувство.