12 причини, поради които родителите, които се бият, са (понякога) най-добрите

Знам, че има двойки, които никога не се бият. Искам да кажа, не знам лично за никого, но съм чувал, че те съществуват. Моят партньор и аз? Е, определено не сме от тези двойки. Спорим и не сме съгласни и се борим, и макар това да не се случва много често, това се случва и, добре, дори позволяваме да се случи пред детето ни. Има причини родителите, които се бият, понякога са най-добрите; причини, които смятам, че ще са от полза за нашия син, тъй като го отглеждаме като толерантен, приобщаващ човек, който цени мнението на другите, особено когато те се различават от неговите. Моментите, когато вижда, че двамата му родители не са съгласни, са моменти, които могат да го научат как да отстоява това, в което вярва, като същевременно уважава някой друг, който да слуша това, в което вярват.

Израснал в насилствен дом, научих някак нездравословен начин на несъгласие и / или борба с други хора. Искрено казах, че ако не сте се карали с партньора си последователно, понякога изтощително, не сте правили отношенията правилно. След няколко нездравословни мои взаимоотношения и определено повече от справедливия ми дял от неуспешни такива, разбрах, че борбата през цялото време не е това, което прави партньорството стик и това не е показателно за страстта, която имате и не е ' t, добре, устойчив. Аз обаче помня, че това, че не се карате непрекъснато, не означава, че не трябва да се чувствате достатъчно сигурни и сигурни (със себе си и в отношенията си), за да говорите и да изразите собственото си мнение, особено когато се различава от партньора ви.

Сега, за щастие, моят партньор и аз намерихме щастливата средна позиция: достатъчно сме съгласни, че не винаги спорим, но уважаваме нашите индивидуалности достатъчно, за да се ангажираме и улесним моментите, когато е необходим спор. В тези моменти знам, че синът ни се учи как да се бори с любим човек или член на семейството или приятел или, добре, с всеки, по здравословен начин и това е доста страхотно. И така, имайки това предвид, ето 12 причини, поради които битката с родителския ви партньор почти ви прави най-добрият.

Те знаят какво си струва сериозна дискусия …

Това е остаряла и надценена поговорка, но ако искате да поддържате здрави отношения, предлагам да изберете и да изберете вашите битки. Има някои неща, за които е абсолютно заслужава да се борите и вие ще знаете какви са тези неща, когато се появят между вас и вашия партньор.

… И за какво изобщо не си спори

И, разбира се, има някои неща, за които изобщо не си струва да се борим. Наистина партньорството е само да изберете някой, когото смятате, че можете да търпите за продължителен период от време, до степен, че бихте искали да търпите живота и с тях. Това означава, че дори и когато са най-досадни или правят това нещо, което ви подлудява (т.е. никога не слагате мръсна чиния в мивката), се научавате да я пускате. Обичаш ги заради всичко, което са, и всичко, което не са. Недостатъците вървят ръка за ръка с добрите качества и трябва да се справите и с двете.

Не се страхуват да изразят чувствата си към партньора си

Това, на което се възхищавам най-много в моето партньорство, е, че не се страхувам да изразявам чувствата и убежденията си с партньора си и обратно. Не мисля, че трябва да се съгласявам категорично с него, за да го задържам или за да съм сигурен, че той продължава да ме обича. Знам, че мога да не съм съгласен или да споря или дори да се боря и все пак ще се уважаваме един друг и ще оценяваме индивидуалните мнения на другия. Това определено е полезно, когато отглеждаме дете заедно и се опитваме да правим компромиси, когато не винаги сме съгласни относно конкретен избор или техники за родителство.

Те учат децата си, които са страстни за нещо, е добро нещо …

Моят партньор и аз спорим по-специално за едно нещо (в наши дни, около веднъж седмично) и особено по време на политически избори от всякакъв вид: контрол на оръжието. Аз съм за контрола на оръжието, докато моят среднозападен партньор иска свободата да притежава оръжия. И двамата сме много страстни по този въпрос и го обсъждаме с толкова плам, колкото нашите политически лидери, и нашето дете вижда тези взаимодействия. Харесва ми да знам, че синът ми расте в среда, която не само насърчава разликата в мнението, но му дава мълчаливо разрешение да бъде страстен за нещата, които са най-важни за него и нещата, които се случват в света и решенията които трябва да бъдат направени, ако искаме да създадем по-добро бъдеще.

… И че не бива да се страхувате да се придържате към себе си

Един от най-важните уроци, на които искам да науча сина си, е, че той е ценна личност и е достатъчно достоен да се придържа към себе си, когато някой го атакува или неговите убеждения или неговите мнения. Сега това не означава да се защитавате и това не означава да изключвате тези, които мислят различно; това просто означава, че искам синът ми да научи, че може да се придържа към себе си, дори срещу членове на семейството и хората, които най-много обича. Мненията му са от значение, а убежденията му са от значение и гласът му има значение и аз искам синът ми да се увери, че знае, че има право да го използва.

Децата имат реалистично очакване какво означава да бъдеш в партньорство …

Занимавам се с това да рисувам реалистична картина, що се отнася до отношенията, особено за моето дете. Двама влюбени хора не винаги се разбират и не винаги са съгласни един с друг и, по дяволите, не винаги се харесват. Съвсем здравословно и нормално е да не се съгласявам, и тъй като израснах в обидна среда, в която несъгласието с един родител означаваше, че усещаш физическа болка, искам синът ми да знае как изглеждат здравите разногласия и дискусии и аргументи. И тогава, разбира се, искам той да се чувства достатъчно сигурен, за да участва в тях. (Просто знаете ли, не когато той е малко дете и спори с мен дали е безопасно за него да скочи от дивана ни.)

… И научете, че не трябва винаги да се съгласявате с лицето, с което сте

Това е не само реалистично, когато става въпрос за очакванията за отношенията (особено романтичните, потенциално дълготрайните), но и насърчава индивидуалността, дори когато сте част от партньорство. Не искам синът ми да мисли, че трябва да направи компромис с това кой е като личност, за да направи някого щастлив или за да направи моногамната (или какъвто и да е вид) успешна връзка.

Непрекъснатото отглеждане на вашата индивидуалност е важно

Ето защо да се уверите, че се стремите към индивидуалните си нужди и работите върху себе си (като индивид, отделен от вашето партньорство) е жизненоважно. Когато спорите с партньора си пред децата си (по здравословен начин, разбира се), вие научавате детето си, че вашите индивидуални идеи и мнения и убеждения са също толкова важни, колкото мненията и вярванията, които държите заедно, като обединени родителски екип.

Вие научавате детето си да оценява различни мнения …

Когато спорите (по здравословен начин), защото мнението ви се различава от това на партньора, вие напомняте на себе си, на партньора си и на детето си, че различните мнения са не само нормални; те са полезни и необходими и правят хората по-добри, добре, хора. Създавате по-толерантна и приобщаваща среда, като същевременно улеснявате страстните дискусии. Учиш детето си да уважава мнението на другите, докато се учи как да говори и да изразява своето. (По принцип всичко, което Конгресът не може да направи.)

… И им покажете, че не винаги трябва да сте прави, или

Когато двама души спорят, има вероятност някой да сгреши. Грешах много пъти и партньорът ми греши много (повече) пъти (само се шегувам) и по време на всеки един от тези случаи синът ни се вижда, че някой признава мнението си. Мисля, че е много важно да се научиш да признаваш, когато грешиш.

Научавате как да се борите по здравословен, конструктивен начин

Има правилен начин за битка и има грешен начин за битка. Мисля, че е важно да се биете пред детето си, но само ако то е здраво (и честно казано, наистина трябва да се биете само с партньора си, ако е здрав). Не бива да извеждате миналото; Не трябва да се обаждате на имената на партньорите си; Определено не бива да се насилвате или насилвате. Ако се биете по здравословен начин, вашето дете ще се научи как да обсъждате и не се съгласявате и да, дори да се биете, и по здравословен начин.

Учите децата си да учат постоянно и да растат в техните мнения и вярвания

Не мога да ти кажа колко съм научил от хората, с които не съм съгласен. Партньорът ми ме научи толкова много и това не е задължително да се е случило, когато просто категорично сме съгласни един с друг. Знам, че той се учи от мен, когато спорим, и аз се уча от него, когато спорим, а тези „уроци“ учат нашия син, че трябва постоянно да се учиш и да се развиваш и да проверяваш себе си и своите убеждения. Не трябва да седиш в начина си и да си мислиш добре какво мислиш, без да тестваш себе си и да слушаш другите. Да, дори хората, които не са съгласни с вас.