12 причини да преживеете емоционално насилствена връзка ви прави по-добра майка

Въпреки че не бих бързал да се върна и да преживея детството си, мога да ви кажа, че научих много заради това. Израстването в дом на насилие, с токсичен родител, който беше физически, словесно и емоционално насилник, не ми даде много надежда за бъдещето. Всъщност прекарах много много години в опити да намеря „причина“, поради която майка ми, брат ми и аз бяхме принудени да търпим подобно преживяване. Не мисля, че някога ще намеря такава, честно казано, но мога да кажа, че преживяването на емоционално насилствена връзка може да те направи по-добра майка.

Когато имате дете и носталгията ви завладява и поглеждате назад към собствените си преживявания (и как в момента оформят вашето дете), няма как да не копаете и ноктите и безкрайно да търсите сребърна подплата. Позитивът за израстване в емоционално насилствена среда, свидетел на емоционално насилствена връзка и от своя страна, изживяване на няколко от вас като възрастен, са малко и далеч между (четете: не съществува). Но мога да кажа, че уроците, които научих в резултат на това насилие, са безценни и, за щастие, ме правят по-добра майка на моя син.

Мразя да казвам, че имам „късмет“, тъй като сега съм в прекрасни отношения с някой, който е подкрепящ, подхранващ и просто всепристойно прилично човешко същество. Това не трябва да е „късмет“, това трябва да е минималната доза уважение, което някой проявява в една връзка, романтична или по друг начин. И все пак, като гледах как майка ми страда от ръцете на моя токсичен родител и преживях няколко злоупотреби в собствените си отношения, знам, че за твърде много жени (и мъже) това е "късмет". Знам, че един от всеки трима гимназисти е в емоционално насилие. Знам, че толкова много хора дори не знаят, че са в едно, защото нашата култура е обусловила хората да мислят, че злоупотребата е само „злоупотреба“, ако е физическа и видим отпечатък е оставен. Знам, че емоционалното насилие често води до други форми на насилие и 4000 жени умират всяка година поради домашно насилие.

Аз също знам трайните последици от емоционално насилващите отношения от първа ръка и не е нужно да оставят синини, за да са болезнени. Ето защо знанията, които нося със себе си всеки ден, ме правят по-добра майка. Преживяванията на майка ми, макар и трагични и ужасяващи и нещо, което боли редовно, я направиха по-добра майка. Всеки ден съм благодарен за нейната устойчивост, сила и решителност и съм благодарен, че мога да го предам на сина си по следните начини:

Знаете знаците …

Ако не бях пораснал, гледайки емоционално насилваща връзка, никога нямаше да разбера как изглежда човек. Сега, това не означава, че поставянето на себе си (или задържането на себе си) в такъв вид ситуация е единственият начин да знаете да внимавате за определени признаци, че сте в емоционално насилие (защото това определено не е вярно), но Мога да кажа, че знаех за какво да внимавам, защото ги виждах всеки ден и навън.

… И вашето бързо да ги научите на децата си

Разбира се, не беше достатъчно просто да съществува в такава среда. Ако не беше майка ми и ми каза, че това, което виждам и преживявам, не е наред, щях да порасна, мислейки, че тези романтични отношения са "нормални" и приемливи. Майка ми ме научи на какво да внимавам, какво е ОК и кое не и какво не трябва да търпя, въпреки че тя сама преживяваше това. Може да не е била в състояние да иска по-добре за себе си в определени моменти (и за няколко години), но тя се увери, че ще знам как да искам по-добре за себе си, когато срещна някого.

Не се опитвайте да политирате емоциите на някой друг

Никога, и имам предвид никога, не е имало време, когато отидох при майка ми, за да й кажа как се чувствам или какво изпитвам, а тя ме караше да се чувствам глупава за това. Никога не ми е казвала, че това, което чувствах, е "грешно" или че съм "тъпа" или че не трябва да чувствам каквото и да е, което чувствах в този момент. Дори да знаеше, че моята млада, несподелена любов ще бъде мимолетна и дори ако знаеше, че моята "криза" наистина е нещо малко и незначително, тя никога не ме караше да чувствам, че чувствата ми нямат значение, или че съм изпаднал в основата си за това, че ги има.

Знаеш силата на думите …

Казаха ми, че съм нищо и нищо не струвам. Наричаха ме кучка и курва и уличница. Казаха ми, че съм глупав и че никога няма да равнявам нещо ценно. Аз също съм седял в един ъгъл и слушам майка ми да чуе много от същото. Наясно съм наясно колко мощни и понякога изтощителни могат да бъдат думите. Никога, никога, няма да нарека името на сина си; дори от безсилие. Никога няма да му кажа, че е безсмислен или че няма стойност, дори когато съм ядосан и той няма да ме изслуша и хвърля поредната интрига или ми казва, че ме мрази.

Майка ми никога не ме караше да се чувствам сякаш съм безполезна и знам, че това е така, защото почти всеки ден беше омъжена за моя токсичен баща. Ще предам примера, който тя даде, а не примера, който даде баща ми.

… Така че гледате какво казвате и как го казвате

Дори да не говоря директно със сина си, гледам какво казвам около него. Гледам какво казвам за други хора и какво казвам на други хора и как партньорът и аз разговаряме един с друг. Уверявам се, че примерът, който аз давам (и ние колективно определяме като екип за родители) е взаимно уважение. Уверявам се, че думите, които използвам към сина си, около сина ми, за сина ми и за другите, винаги са повдигащи и окуражаващи. Не успявам ли? Разбира се. Не съм перфектен, но полагам постоянни усилия, защото знам какво е да чуеш едно човешко същество да казва на друго човешко същество, че те нямат значение.

Вие изграждате децата си …

Прекарах по-голямата част от детството си в среда, която ме накара да се почувствам безполезна, не си заслужава. Нямах двама родители, които постоянно ме изграждаха; Имах един, който ме събори редовно, и един, който се опита да поправи щетите възможно най-добре.

В резултат на това поставям смисъл никога да не говоря никога с детето си. Аз го изграждам ежедневно, въпреки че той е само малко дете и има тази красива увереност, която се надявам да не загуби. Казвам му колко е умен и колко е способен; колко съм горд с него и колко го обичам. Никога, никога, не искам той да се съмнява в неговата стойност или в това как се чувствам към него. Не искам той да мисли, че трябва да прави определени неща или да взема определени решения или да е по определен начин, за да мога да го обичам. Знам как се чувства това и видях през какво премина майка ми и това е последното нещо, което искам за моето бебе.

… и ги насърчавайте да култивират и празнуват своята независимост

Моят токсичен родител никога не оценяваше кой съм, като индивид. Не обичаше да го разпитват; не му хареса, когато не бях съгласна; не му харесваше, когато правя нещо, което той не би направил или помисли нещо, което той няма да има. Не трябваше да бъда моя собствена личност, аз трябваше да бъда човекът, който той искаше да бъда. Същото се отнасяше и за майка ми. Тя не можеше да бъде тази, която искаше (по дяволите, не можеше дори да има свои приятели). Не можеше да има свои собствени мисли или мнения, просто трябваше да се съгласи с баща ми за абсолютно всичко, в противен случай щеше да крещи и да извиква имена и да удря.

Искам синът ми да мисли за себе си. Искам той да ме разпита, дори когато ме подлудява. Дори сега като малко дете го виждам как разкарва граници и се досеща, а това означава, че (от време на време) той се напъва срещу моя авторитет. Досадно ли е? Да. Безсилно ли е? Определено. Но заслужава ли си, ако това означава, че синът ми култивира собствената си индивидуалност и измисля как е наистина и наистина, отделен от родителите си? Абсолютно.

Няма да търпиш тормоз

Не е нужно да сте жертва на какъвто и да е вид злоупотреба (емоционална или по друг начин), за да знаете, че тормоз под каквато и да е форма не трябва да се толерира. Когато обаче сте израснали в емоционално насилствена връзка или сте преживели такава като възрастен, знаете до какво води тормоз. Така че, в резултат няма да търпите по никакъв начин, форма или форма. Няма да приемете, че детето ви е побойник и няма да приемете, че детето ви е тормозено. Няма значение дали трябва да говорите с родителите, да се обадите на училището, да организирате срещи или нещо между тях; вие ще направите това, което трябва да спрете на насилствените тенденции, преди те да станат научени модели на поведение.

Не вярвате, че вашето дете трябва да спечели вашето уважение

Баща ми непрекъснато казваше на майка ми, брат ми и мен, че трябва да „печелим“ уважението му. Това уважение не се дава, но трябваше да докажем, че заслужаваме. Беше ужасно, тъй като установих, че е невъзможно да се съобразявам с каквито и да е измислени стандарти, които баща ми произволно реши да направят майка ми, брат ми или мен самия. Един момент си помислих, че имам благоволението на баща си, само за да осъзная, че мога да го загубя също толкова бързо. В резултат на това никога не се чувствах достоен и бях свидетел на майка ми непрекъснато да се опитва да намери собствената си стойност, след като оцеля и издържа на години някой да й каже, че няма такава.

Синът ми автоматично уважава моето уважение, защото той е човек. Може ли той потенциално да го загуби? Сигурен. Всъщност мога да се сетя за много случаи, в които синът ми би могъл да изгуби уважението си (например да наранява други хора). Обаче никога няма да дойде момент, в който казвам на сина си, че започва от "нула" и работи по пътя си нагоре. Той е човек и като такъв заслужава моето уважение. Честно казано е толкова просто.

Никога няма да срамувате детето си за избор, който правят или кои са

Когато бях на шестнадесет години, от баща ми ме наричаха "уличница", защото бях поставен на контрол върху раждаемостта, като начин да огранича своите безпощадни, ужасяващи крампи в периода. Той видя избора, който бях направил (и че майка ми ми помогна да направя) като нещо срамно.

Гледах как майка ми се срамува за толкова много различни неща; правене на вечеря по начин, който той не е оценявал, мислейки нещо, с което не е съгласен и не съм съгласен с нещо, за което е мислил, чувствал или е вярвал, не е правил секс с баща ми толкова често, колкото е искал, или просто е мислил за и за себе си, Майка ми непрекъснато се срамуваше за това коя е и какво чувства и как мисли, до степен, че се страхува да бъде или да чувства или мисли.

Именно в тези моменти и много оттогава (особено докато продължавам да говоря с майка ми за нещата, през които е преживяла), дадох обещание никога да не засрамя сина си за това кой е или какво прави. Мога да бъда разочарован от определени решения, които взема, но никога няма да го засрамя. Не мога да се съглася с него, но никога няма да го накарам да почувства, че има нещо нередно с него заради решение, което е взел или чувство, което е изпитал.

Няма да манипулирате детето си, ще бъдете направо напред (когато можете) и ще кажете истината (в подходящ за възрастта начин)

Моят токсичен родител беше майстор в манипулацията и можеше да ни накара да правим нещата по неговия начин, като ни кара да се чувстваме ужасно за себе си, ако не го направим. Не беше полезно, беше болно. Беше измамно. Това беше отмъстително. Той създаде среда, в която никога не съм се чувствал доверие и никога не съм се чувствал така, че да мога да се доверя на някой друг. Това създаде жизнена ситуация, в която не знаех кой или какво съм; просто кой или какво е искал баща ми. Това наистина обърка моите запознанства, защото видях, че цветята наистина означават контрол, а фантастичните вечери наистина означават, че „дължа“ на някого нещо.

Не искам да правя това на сина си и имам толкова късмет, че майка ми работи усилено, за да отмени вредите, които баща ми прави редовно. Тя винаги ми казваше истината; никога не ме караше да се чувствам виновна, че знам истината; никога не се е опитвала да ме принуждава да чувствам определен начин за определено нещо. Искам да направя това за сина си, така че винаги ще бъда откровен и честен с него (по начин, който е съобразен с възрастта, разбира се).

Вие сте сигурни, че ще отделите време за себе си (и се грижите)

Сърдечно беше да гледам как майка ми бива физически, психически, словесно и емоционално почти всеки ден от двайсет и нещо годишния си брак. Още по-трудно беше да я видим да мисли все по-малко за себе си, до степен, че тя не смяташе, че трябва да се грижи или обича. Сега, когато майка ми е разведена и тя е собственото си човешко същество, без насилие, я виждам как се грижи за себе си по начини, на които никога не съм била свидетел като дете. Взема се на почивка и се отнася с педикюр и маникюр и си купува хубави неща, за които е работила много и е спечелила. Тези неща изглеждат малки, за да бъдем сигурни, но майка ми сега оценява собствената си стойност и знае, че заслужава да се погрижи преди всичко от себе си.

Носих този урок със себе си през целия си живот и добре в майчинството. Сега, когато синът ми е на две, остро знам колко е важно да отделям време и да ценя себе си. Трябва да се грижа за себе си. Трябва да обичам себе си. Трябва да говоря любезно за себе си и за себе си. Трябва да направя всички неща, които баща ми не успя да направи за майка ми (или децата му) и всички неща, които миналите любовници не правеха, защото търсех някой, за съжаление, като баща ми. Искам да покажа на сина си, че майка му има значение, независимо от себе си или някой друг. Искам да се уверя, че и синът ми знае, че има значение.