11 начина да израснеш с токсичен родител променя каква мама ставаш

Трудно ми е да кажа, че отглеждането с токсичен родител изобщо е от полза. Всъщност вероятно страстно и съчувствено ще твърдя, че не е така. Няма причина детето да живее в страх, или в болка, или в нещо различно от подкрепа и любов; но се случва и дори в онези най-мрачни моменти може да се появи нещо положително, като всички начини, пораснали с токсичен родител, променят каква мама ставаш.

Когато израснах с токсичен родител, който беше физически, емоционално и словесно насилник, не можах да видя сребърна подплата. Не мислех, че от 18-годишния ми опит може да дойде нещо добро, докато не си имам дете. Когато се роди синът ми, разбрах, че израстването с токсичен родител ме промени по начини, които не осъзнавах, докато не бях отговорна за ценния, невинен живот. Тежестта на отговорността, която преподава на урока ми на урока на сина ми и гарантира, че бъдещето му, запомнящите се моменти и спомените му от детството ще бъдат любящи и подкрепящи и позитивни, ме принуди да осъзная, че докато не бих благодарил на токсичния си родител за вреда, която ми направиха като малко дете, имам тези преживявания, за да благодаря защо съм майка, която съм днес. Заради токсичния си родител ще направя всичко необходимо, за да съм сигурен, че синът ми няма такъв.

Ето защо, когато пораснете с насилствен родител, можете да научите тези 11 неща, които ви правят по-добра майка. Те не са уроци, които сте искали да научите, или уроци, които бихте насърчили някой друг да опита, но това са уроци, които могат да бъдат от полза за вашето дете. Това ги прави уроци, които си заслужават да научат.

Преосмисляте дисциплина и наказание

За съжаление, след като знам какво е да чувстваш болка в ръката на родител, открих, че преосмислям техники за възрастова дисциплина (като телесно наказание) и прилагам алтернативни мерки (като тайм-аут или нежно родителство). Не съм един, който да преценява как някой друг избира да дисциплинира детето си и знам, че за много родители спайкът работи, но аз съм един, който внимателно да обмисля последствията, свързани с това, как дисциплинирам собственото си дете. Аз лично не вярвам в разпръскването. Положителното подсилване изглежда работи най-добре за моя син и семейството ми и, честност, дори и да не се получи (поради моето злоупотреби и миналото, с които непрекъснато се справям ежедневно), непрекъснато ще търся алтернативна форма на наказание, докато Намерих такава, която работеше, преди да сложа ръка на детето си.

Невероятно търпелив си

Моят обиден родител имаше опасно къс предпазител. Те щяха да се взривят и да станат жестоки по най-светските причини; всичко - от лошо обаждане по време на футболен мач, до вечеря, която те не оценяват, до игра на победи по време на спортно събитие в гимназията до всеки на пръв поглед малък проблем, може да ги отклони. Те имаха абсолютно нулево търпение, поради което полагах най-големи усилия, за да съм сигурен, че го преливам. Аз съм перфектен? Изобщо не. Ставам нетърпелив? Обзалагате се, особено сега, когато аз и моят партньор се опитваме да тренираме сина ни (това е НАЙ-ПЪРВОТО) Въпреки това, аз съм много умишлен да бъда търпелив със сина си и постоянно да знам, че когато той действа, не става въпрос за мен, а за неспособността му да управлява емоциите си (нещо, което възрастните непрекъснато се борят, така че моят почти двегодишен дете определено получава почивка).

Редовно се отгатвате

Бих твърдял, че всеки родител, независимо от техния произход, вторично се досеща за себе си. Също така бих спорил, че родителите, които са израснали с токсичен родител, го правят досега по-често. Аз, от една страна, постоянно се чудя какъв ще бъде всъщност първият спомен на сина ми, най-вече защото моят е всичко друго, но не и приятен. Притеснявам се през цялото време, че той е разстроен и за това, което направих, за да допринеса за него, дори да беше нещо необходимо. Постоянно преоценявам себе си и избора на родителите си и дали съм направил или не правилното или грешното нещо. Това може да бъде изтощително и може (понякога) да бъде напълно ненужно, но също така е следствие от това, че имате токсичен родител и да направите всичко възможно, за да сте сигурни, че няма да свършите като тях. Освен това ме държи отговорна и ми помага постоянно да се стремя да бъда по-добра, което бихме могли да бъдем всички.

Всичко за постоянната комуникация

Когато израствате с токсичен родител, вие израствате със здрави и почти никакви здрави линии на комуникация. Аз, от една страна, винаги се страхувах да говоря с токсичния си родител, от страх да не се ядосат и да се разгневят и в крайна сметка да се насилят. Тези моменти, в които се сдържах и не разговарях с тях, ме научиха, че комуникацията е толкова жизненоважна. Искам синът ми да дойде при мен, когато трябва да говори за нещо; секс, пиене или наркотици, побойник или работа в училище или спор или неговите страхове, притеснения, мисли, които нямат думи и дори настоящото състояние на политическия климат на тази страна. Изобщо нищо. Комуникацията е това, което ще помогне на моя син да разбере защо прилагам правилата, които неизбежно ще прилагам, а общуването е как ще разбера защо синът ми неизбежно ще настоява срещу тези правила.

Бързо признаваш, че не знаеш всичко

Моят обиден родител беше убеден, че са били прави през цялото време. Те станаха бойни, ако хората не се съгласиха страстно с тях, презряха да им кажат, че са неинформирани, и те станаха насилници, ако някой постави под въпрос вземането на решения. Освен това ме научиха, че не винаги родителите са прави, просто защото са родители. Всъщност родителите грешат много пъти, в много случаи и по много причини и няма абсолютно нищо лошо в това да признаят. Вие не се надарявате със силите на перфектно решение да вземете момента, в който се пресъздавате, и да знаете, че това е, честно казано, това, което ви прави възможно най-добрият родител.

Отказвате да използвате страха като техника за родителство

Техниката на насилствения ми родител за преминаване към родителство беше страх. Братът ми и аз бяхме на най-доброто ни поведение не защото това беше правилното нещо, а защото беше нещо, което ще ни предпази от болка. Правихме неща от необходимост и това не е начин да се живее. Сега, когато самият аз съм родител, непрекъснато се опитвам да науча сина си как да действа отговорно и любезно и справедливо, а не защото ще изпадне в беда, ако не го направи, или защото иска да бъде добър човек,

Нямате проблем да поискате помощ

Бях подложен на насилствен и токсичен родител, защото молбата за помощ беше страшна. Достигането беше нещо, което просто не си направил; нещо, което призна поражение; нещо, което каза на останалия свят, че си слаб. За щастие, израснах от този научен начин на мислене и сега виждам смисъла в това да помоля за помощ всеки път, когато имам нужда от него. Не съм предназначен да родител сам (и бих твърдял, че никой не е) и това знание, острата осъзнатост, че мъченичеството не се равнява на успешното майчинство, е причината синът ми да има най-добрата майка, която би могъл да има.

Не искате да бъдете разглеждани като просто авторитетна фигура

Когато имате токсичен родител, сте наясно, че те са нищо повече от авторитетна фигура. Те управляват с железен юмрук и прекарвате по-голямата част от детството си в страх и те очевидно не са някой, с когото можете да се свържете на друго ниво, освен страх и манипулация. Това, честно казано, е най-лошото. Освен това ви помага да осъзнаете, че когато имате дете, ще го направите по различен начин. Това не означава, че няма да установите граници и да осигурите на детето си дисциплината, от която се нуждае. Това просто означава, че вие ​​също ще им предоставите пространство и място за израстване и подкрепящ човек, на когото могат да се доверят по всяко време и по всякаква причина. Искате да бъдете повече от авторитетна фигура; искате да сте най-добрият приятел и довереник и мажоретката и източник на безпристрастна информация, защото да си родител означава повече, отколкото просто да си отговорен.

Уважавате децата си (ите) автоматично

Моят токсичен родител вярваше, че уважението е спечелено, и поставих себе си и брат си в ужасна ситуация, в която се чувствахме, че трябва да работим усилено, за да го обичаме този родител. Това не ни научи на дисциплина или смирение и най-сигурно не ни научи да действаме по начина, по който токсичният ни родител ни помоли да действаме; тя просто насаждаше чувство на безполезност и у двамата, с които колективно работим да се борим от винаги. Ето защо, когато става въпрос за сина ми, той вече има моето уважение. Той не е нищо, за което трябва да се бори. Той не е нищо, което трябва да спечели чрез определен набор от постижения. Това е нещо, което има, защото е човек и това никога няма да бъде нещо, за което той смята, че не заслужава.

Позволявате им да вземат решения

Моят обиден родител никога не ми е мислил, че съм способен да вземам свои собствени решения, което изпрати отзвук от постоянно самосъмнение през по-голямата част от живота ми на 29 години. Сега, когато съм родител, осъзнавам, че отстъпването на контрола, оставянето на моето дете да взема свои собствени решения в определени ситуации и да давам на моето дете пространство да прерасне в свой, уникален човек, е най-доброто нещо, което мога да направя за него, тъй като родител и като човек.

Извинявате се на детето си, когато се объркате

Не мисля, че някога съм чувал моя токсичен родител да се извинява. Разбира се, чух ги да съжаляват, след като ме нараниха или майка ми или братята ми (акт, който обикновено беше придружен от материално благо като някакъв „подкуп“), но не мисля, че някога съм ги чувал да се извиняват истински за това такива, каквито бяха. По онова време това просто ме ядоса и разочарова. Но сега, когато съм майка, това ме кара да осъзнавам остро, че когато бъркам, синът ми се дължи на извинение. Не е нужно да съм по-горе, за да призная, че греша и уведомявам сина си, че е прав. Не съм по-горе, за да кажа на сина ми, че и възрастните се объркват и когато това се случи, те трябва да действат съответно. Не съм по-горе, за да кажа на сина ми, че съм човек, защото това знание ще ми помогне само като майка му.