11 начина, по които оцеляващият в сексуално посегателство промениха начина, по който родим сина си

Седейки в спешното отделение преди пет години и чаках медицинска сестра да започне да прилага моя комплект за изнасилване, не можех да разбера как преживяното сексуално посегателство ще се отрази на бъдещето ми. Честно казано, изобщо не можех да се сетя за нищо. Въпреки това, през годините, откакто - и през цялото ми непрекъснато, безкрайно изцеление - сега е лесно да се види как преживяването на сексуално посегателство се промени как съм родил сина си. Макар че е трудно (ако не и невъзможно) да се намери "сребърна подплата" в нещо толкова ужасяващо, колкото сексуално посегателство, защото не може да се намери "добро", аз открих начин да отстъпя и да осъзная, че това ужасно нещо ме промени и аз успях да го превърна в нещо положително. Като оцелял, намерих начин да издържам, да растя и да стана мама, от която се нуждае 2-годишният ми син.

Разбира се, тази промяна е тази, която никога не съм искал или се надявах да преживея. Искам, с всякакви фибри на моето същество, да бъда оцелял в сексуално посегателство, не е част от моята житейска история. Но да искам миналото си далеч е безплодно начинание и такова, което не променя това, което ми се случи или как е повлияло на живота ми. Вместо това за мен открих, че се чувствам упълномощен, когато се сблъскам с миналата си травма и призная реалностите, с които ме оставя, за по-добро и за по-лошо. Твърдо вярвам, че не е работа на оцелял да направи нещо ужасяващо по-удобно за смилане или да вдъхне надежда на всеки, който слуша или чете. Но ще бъда майка и оцеляла от сексуално посегателство до края на живота си - никога няма да бъда една повече, отколкото другата. И това са само част от начините, по които това е променило моето родителство завинаги.

Решен съм да науча съгласието на сина си …

GIPHY

Има толкова много уроци, които искам да преподавам, но преподаването на моя син за съгласие е, може би, най-важното. За мен е жизненоважно, че отглеждам син, който разбира и иска съгласие. Винаги.

Разбира се, за мен също е важно синът ми да разбере, че никой не е позволен да го докосне, освен ако и той не даде съгласието си. Във всички аспекти на живота съгласието не подлежи на договаряне и винаги трябва да се иска и уважава. Мога само да си представя колко различен би бил животът ми, ако мъжът, който ме нападна сексуално, разбра тази много проста (но изключително важна) концепция.

… И то в много ранна възраст

Невероятно ми е тъжно да знам, че съгласието или изобщо не се учи на нашите деца, или не се учи, докато децата не са в гимназията (или дори в колежа). Защо да чакаш? Защо да не ги научите на този ценен урок, когато също се учат как да мият зъбите си или да използват правилно тоалетна?

От най-ранна възраст, моят партньор и аз учим нашия син за съгласие и колко е важно. Той не трябва да ни прегръща или целува, ако не иска. Той избира собствените си дрехи (освен ако не са безопасни за носене навън) и отговаря за собственото си тяло (когато не е, знаете, хвърля се от дивана). По същия начин, постоянно му напомняме, че не му е позволено да прегръща и целува, освен ако не поиска, дори ако е приятно да го гледате и още 2-годишен да играят заедно. Насърчавайки този урок в най-ранна възраст, съгласието няма да бъде тази неясна концепция, а само нормална част от общуването с други хора.

Не се страхувам да бъда честен за миналото си

Giphy

Синът ми е само на 2, така че има някои неща от живота ми, за които все още няма да говоря с него. Въпреки това, когато той започва да задава въпроси и когато е подходяща възраст да им отговоря честно, нямам проблем да кажа на сина си, че съм бил насилван сексуално. Няма от какво да се срамувам, от какво да се крия и наистина вярвам, че синът ми може да се възползва от научаването на опустошенията, които оцелелите са принудени да търпят в ръцете на своите нападатели.

Няма причина да страдате в мълчание и вярвам, че споделянето на моята история (със сина ми или с някой друг) е начин да се прекрати културата на изнасилването и да се образова следващото поколение.

Чувствам се отговорен за хората, с които синът ми ще се свърже в бъдеще …

Ще бъда честен, понякога се боря с това особено чувство. От една страна, макар да вярвам, че съм отговорен за сина си, аз също вярвам, че не мога да понеса тежестта на каквито и да е последствия, които неговите действия могат да причинят или не могат да причинят. Точно както не мога да взема цялата слава за всеки успех, който се радва в бъдеще, така и аз не мога да бъда виновен за всичките му неуспехи.

Важно е да поемам отговорността за родителството и едновременно с това да науча сина си на лична отговорност.

… И за това как се отнася с тези хора

Giphy

Всичко казано, аз също чувствам голяма отговорност към всеки един човек, с когото синът ми в крайна сметка ще влезе в контакт. Чувствам този огромен натиск да издигна сина ми да бъде защитник, някой, който защитава вместо да боли. Искам да отгледам някого, с който хората, които са жертви, деморализирани, брутализирани или маргинализирани, могат да отидат и да знаят, че са в безопасност.

Страдам чрез спусъци, породени от родителството

Никога не бих си представял, че изцелението от моето сексуално посегателство ще означава страдание чрез спусъци, донесени върху бременността, раждането, раждането, кърменето и изтръпванията, които хвърля 2-годишното ми дете. Това е нещото за изцелението. Тя никога не е линейна. Вместо това, това циклично, безкрайно пътуване започва и завършва и след това започва отначало. Никога няма да бъда същият човек, какъвто бях преди да бъда сексуално насилен и това не е нито нещо ужасно, нито нещо наред. Това е просто моята реалност.

Като оцелял трябваше да работя през спусъците на бременността, особено когато загубих телесната си самостоятелност и се почувствах безсилен. Трябваше да се сблъскам със същите тези задействания, когато изведох сина си на света и как травмата на раждането отразява травмата на сексуалното посегателство. Трябваше да се справя с това колко е задействано кърменето и как трудностите ми с кърменето не бяха физически, а психически. Трябва да се занимавам със самообслужване, когато синът ми хвърли играчка или свърши да ме удря, спомняйки си, че той не е моят нападател, а просто малко дете, което трябва да се научи как да контролира емоциите, които дори не разбира.

Това е пътуване, по което постоянно се уча и пренаучавам как да се ориентирам.

Показвам силата на сина си чрез активизма

Giphy

Намерих изцеление чрез застъпничество и активизъм. Аз също не крия тези части от своята идентичност от моя син. Моето малко дете е било на маршове, митинги, кметства, видях ме да говоря пред стотици хора, част от видеоклипове, които подчертават значението на репродуктивните права на жените и правото на пълна телесна автономия и други. Той израства в среда на активизъм и в резултат на това се учи как да бъде защитник на другите и как да използва привилегията си като положителна сила за добро.

Аз си правя приоритет …

Изживяването на задействанията, породени от родителството, ме накара да осъзная остро колко важни са моите грижи. Трябва да си поставя приоритет, за да бъда най-добрата майка, която мога да бъда за сина си. Ако не спра и направя равносметка за това как се справям психически и емоционално, мога (и ще) изпадна в депресия. Важно е, че съм мила към себе си и постоянно си напомням, че имам значение. Не само като майка, а като жена и човек.

… И не се извинявайте, че поставяте себе си на първо място

GIPHY

Да, никога повече няма да се извиня за почивката си или за разходка без моето дете или за излизане на нощ с приятели. Когато бях съвсем нова мама с новородено, останах под впечатление, че трябва да жертвам всеки един аспект от себе си, за да бъда „добра“ мама. Не се съмнявам, че мисловният процес подхранва и култивира следродилната ми депресия и тревожност.

Затова сега не се извинявам, когато казвам на партньора си, че имам нужда от почивка от нашето дете. Нямам нищо - абсолютно нищо - за съжаление.

Постоянно общувам със сина си

След като бях сексуално нападнат, направих две телефонни обаждания: първо полицията, а след това и майка ми.

Въпреки че беше на хиляди километри, майка ми беше до мен през всяка стъпка от процеса - помагаше ми да докладвам сексуалното си посегателство, да се справя с комплекта за изнасилване, да се занимавам с детективи, да ми помага да се опитам да се излекувам и всичко между, Знаех, че мога да говоря с нея за каквото и да е, а нашата отворена, честна и постоянна комуникация беше източник на сила, когато усетих каквото и да е, но силно.

Искам синът ми да знае, че независимо от всичко, той може да говори с мен. Че дори когато се случи най-лошото или се окаже в лоша или неудобна или страшна ситуация, той може да говори с мен. Винаги ще го слушам, никога няма да му кажа, че чувствата му са "грешни" или те нямат значение и ще направя всичко възможно да го подкрепя по какъвто и да е начин.

Не се страхувам да говоря със сина си относно секса (в крайна сметка)

GIPHY

За някои родители неизбежната „разговор за секс“ е източник на гняв и тревожност. Да, не за мен. Искрено се вълнувам да говоря със сина ми за секс, когато е подходяща възраст за това. Дори сега моят партньор и аз използваме правилната терминология за анатомията на нашия син. Ние не захарняваме много нормална, много здрава част от това да бъдеш човек.

Искам синът ми да се наслаждава на секс, което означава да прави това безопасно и винаги със съгласието на своя партньор (или партньори). Мога да се уверя, че това се случва, като не се отнасяме към разговора за секс като към този табу, неудобен разговор, но като нищо повече от нормалното говорене, което можем да имаме по всяко време.