11 пъти да живееш с дете е точно като да живееш с бивш

По толкова много начини детските книги и безкрайните изследвания не бяха това, което ме подготви за родителството. Всички помогнаха, за да съм сигурен, но мисля, че именно уроците, които научих в резултат на някои трудно спечелени житейски преживявания, ме накараха да се почувствам като способна да отгледам друго човешко същество. Прекъсвания, токсично детство, провалени приятелства; тези ситуации ми дадоха толкова много житейски уроци, които носех със себе си в майчинството. Така че, предполагам не съм изненадан, че има моменти, че животът с дете е точно като да живея с бивш и по някакъв начин съм благодарен, защото се чувствах доста подготвен за храненията в късната нощ и изтощението и неизбежни прониквания на малко дете и заблудите, които никой освен мен, очевидно, не може да почисти.

Разбира се, има някои важни разлики. За един, романтичната връзка и връзката, която споделям със сина ми, са напълно различни. Обвързан съм със сина си от някаква външна сила, която, честно казано, трудно се опитвам да обясня. Любовта, която изпитвам към него, е за разлика от всяка любов, която някога съм изпитвал към друго човешко същество, така че синът ми може да прави неща, които партньорът никога не би могъл да направи, и аз ще му го простя мигновено. Нека си признаем, майките са склонни да правят неща за децата си, каквито не биха могли да направят за, добре, някой друг. По същия начин обстоятелствата, които правят живота с бивша необходимост, не са това, което в момента изпитвам със сина си. Обичам сина си и искам да живея с него; той не е просто „забит с мен“, защото хлапето няма работа и не може да си позволи наем, нали знаеш?

Все пак срещнах няколко момента със сина си, които ме карат да се замисля към моите дни след колежа, когато бях в разгара на грозен разпад, все още в очакване бивш да се премести (или да намеря място за мен, за да се преместя в) забих се в някакъв крайник, който нищо не беше кратък. Тогава не го знаех, но тези моменти със сигурност сега са ми от полза. Така че, предполагам, че дължа на exes благодаря? Странни.

Когато оставят каша зад себе си и знаете, че не си струва дори да споменавате

Няма значение колко пъти казвам на сина си, че трябва да вземе играчките си и да ги върне обратно в стаята си (вместо да ги оставя произволно хвърлени из хола), той ще остави играчките си там, където ги е пуснал, Разбира се, някои дни са по-добри от други, така че считам това за работа в ход, но понякога знам, че е по-лесно просто да вземеш зад себе си, отколкото да го предупредиш за кашата, която е направил, и да го помолиш да го почисти себе си.

Същото би могло да се каже и за няколко мои exes, които очевидно не можеха да положат допълнителните усилия за преместване на купа от кухненския плот към мивката или дори от мивката до миялната машина. Искам да кажа, приятели. Знам, че можех постоянно да посочвам всеки път, когато трябваше да чистя след тях (и повярвайте ми, понякога го правех), но когато се разделихме и все още споделяхме жизнено пространство, имаше моменти, когато беше по-лесно просто да сложа неща далеч, отколкото беше да започнете потенциално изтощителен разговор за това. Въздишка.

Когато те е грижа за тях, но ти трябва твоето пространство

Толкова много обичам сина си и няма значение колко лукав е, колко нелепи са били темпераментите му или колко ужасно ме слуша; че любовта не отива никъде. И все пак има моменти, когато трябва да се отдалеча по дяволите от него, в името на моята здравина. Искам да кажа, че мога да се справя само с едно мъничко човече, което ми казва "не" и хвърля играчки в моя посока толкова дълго, преди да се почувствам като че ще избухна, ако не изляза от къщата и ще бъда наоколо добре -почитани човешки същества.

След като се разделих с бившия и продължих да живея с него (за малко), знаех, че все още се грижа за него. Усещанията не просто изчезват. Все пак това ниво на грижа не промени факта, че трябваше да се отдалеча от него, и се почувствах задушен от него, когато не можах да разстояние между нас. Разбиването е трудно. Така са и ужасните двойки.

Когато се промъкнете, за да се срещнете с някой друг, така че нещата няма да станат неудобни

Когато получавам малко време за себе си и планирам да се срещна с приятели за питиета или да се заведа на филм за късна нощ, обикновено трябва да се промъкна от къщата, така че синът ми да не забелязва мама да ходи „чао - чао “и става загрижен (или по-лошо, разстроен). Партньорът ми ще го разсейва, докато отклонявам пръстите на входната врата, като правя всичко възможно, за да избегна конфронтация или неудобно сбогом, което може да разстрои моето малко дете.

Ако сте живели с бивш и все още сте имали социален живот (или излизате на дати), знаете точно как се чувства това.

Когато се озовете в едно и също легло, макар че това не беше общата цел

Моят партньор и аз спахме заедно със сина ни, така че преминаването му от нашето легло в леглото му за малко дете е непрекъснато усилие. Заспива се само добре, но около две или три сутринта (почти всяка сутрин) така или иначе намира път в нашето легло.

Бих искал да ви кажа, че след като прекратя връзка с някого, това беше „това“, но „това“ би било лъжа. Какво мога да кажа? Понякога разпадът има незавършен бизнес, който (очевидно) може да се справи само когато някой влезе в леглото на някой друг в два или три часа сутринта. (#ProTip: никога не ме питайте за съвет за връзка. Ясно е, че не съм най-добрият ви източник.)

Когато и двамата си говорите един с друг и всичко се губи в превода

Синът ми има доста обширен речник за двегодишна възраст и вече е започнал да поставя три и четири думи заедно в тези очарователни мини-изречения. Това обаче не означава, че имам някаква представа какво казва през по-голямата част от времето. Той ще ме гледа и ще смесва думи с малкото си мърдане, а аз ще се напрегна да свържа точките и да разбера какво казва.

Мога да ви кажа, че съм споделял много подобен обмен с бивш. Честно бихме се опитали да общуваме един с друг, но различни мнения или гледни точки или просто безсилие и гняв и болка затрудняваха, ако не и невъзможно, да сме на една и съща страница. В крайна сметка, това вероятно е една от многото причини, поради които се разделихме. Когато не можете да общувате, връзката ви (вероятно) не може да продължи.

Когато станете леко ревниви, че някой друг може да задържи вниманието им …

Абсолютно обичам, когато моето дете и партньорът ми играят заедно и когато наистина се обвържат дотам, че вероятно бих могъл да напусна стаята и моето малко дете няма да има нищо против. Когато той иска татко и просто татко, аз се наслаждавам на известно време за "мен" и получавам спокойствието, което идва с това, че знам, че синът ми има здрави, любвеобилни и благоприятни отношения с баща си.

Не винаги обаче е лесно да се приеме. Ей, аз съм човек и понякога ми се иска да бъда искан дотам, че, синът ми не иска никой друг.

Повярвай ми, моите бивши разбират.

… Дори и да знаете, че е за най-доброто

Знам, че синът ми придобива повече независимост и създава нови приятели и разширява своя „свят“ е точно това, което трябва да се случи. Това, знаеш ли, ме прави малко тъжен и притеснен.

Знаех, че моите преживявания трябва да продължат напред и да намерят някой друг, но това не ги улесни по-лесно. Можете да рационализирате всичко, което искате, но когато някой, когото сте обичали (или обичате), излиза и прави връзки и връзки с други хора, е трудно хапче да преглътнете, дори ако знаете, че е необходимо.

Когато научат нещо ново и знаете, че всичко е заради вас

Нищо не ме прави по-щастлива или се чувствам по-изпълнена, отколкото когато видя как синът ми имитира нещо, което правя (това е положително) и след това сам го използвам, без бързо. Обичам да знам, че му помагам да научи необходимите умения, които ще му помогнат (и хората, с които той влиза в контакт през целия си живот) по положителен, благоприятен начин. Вложих се в усилената работа, за да помогна на сина ми да стане прилично, добре закръглено човешко същество, така че другите (и той самият) да се наслаждава на ползите.

Не съм сигурен, че мога да кажа същото за моите exe. Искам да кажа, да, това е чудесно, че след като живеят с мен, най-накрая измислиха как да почистят след себе си, или как да се ангажират с някого или защо вероятно не трябва да правят това или онова нещо. Обаче някой друг ще се възползва от цялата ми упорита работа. Уф.

Когато искат да бъдат независими, но текат към вас за комфорт

Синът ми се занимава с думата "не" в момента и за моя партньор и аз му позволявам да прави определени неща сам. Той иска да си обуе обувките и как смеем дори да питаме дали иска помощ. Той иска да се облече и иска да почисти с метла с големи размери, накрая ще чука нещата и иска да сложи собствените си чинии в мивката, до която не може да достигне. И все пак, когато се плаши, наранява или се нуждае от утеха, аз съм първият, при който се сблъсква.

Сигурен съм, че бих могъл да кажа едно и също за всеки мой exes. Искаха да бъдат „свободни“ и „независими“ и да правят нещата сами, но когато нещо се обърка „добре“, аз бях първият човек, към когото се обърнаха. Да, звучи точно.

Когато не можете да изчакате да се преместят …

Трудно ми е дори да си представя, че синът ми живее сам като действително пълнолетно човешко същество. Искам да кажа, той е на две години. Той е само малко и аз съм повече от добре, тъй като този ден е няколко (много) години по пътя. Все пак има и моменти, когато малко спокойствие и тишина би било доста приятно, а идеята синът ми да изследва света наистина ме вълнува. В крайна сметка, това е целият смисъл, нали? Този ден синът ми ще тръгне сам и аз ще мога да седна назад и да се отпусна, като знам, че направих всичко възможно, за да го въоръжа с инструментите, които му трябват, за да издълбае своя собствен път.

Когато се разделих с бивш (и имах екс раздяла с мен) и заживяхме заедно, отброявах дните, докато той се премести (или аз се преместих). Да живея с някого, в когото сте били влюбени (или все още сте влюбени, но вече не сте заедно) е, според моето скромно мнение, абсолютно най-лошото нещо някога. Въпреки че имаше моменти, когато споделянето на едно и също жилищно пространство беше приятно, нямате търпение да имате свое собствено пространство.

… Но знаете, че ще се почувствате малко изгубени без тях

Докато не се страхувам в деня, когато синът ми напусне „гнездото“ и излезе на бял свят, знам, че ще ми е трудно да се приспособя. Трудно ще изпусна контрола, с който съм свикнал; контролът, който ми позволява да се уверя, че синът ми е възможно най-безопасен и щастлив. Знам, че за малко ще се изгубя и докато съм повече от майка и съм работил за непрекъснато култивиране на моята индивидуалност и връзки и кариера, въпреки че съм и нечия майка, това ще бъде странен преход; да нямам сина си в дома си.

Мога да кажа, че почувствах нещо подобно, когато се изнесох и се отдалечих от бившия, или бившият се отдалечи от мен. Беше необходимо и знаехме, че е най-доброто, но този преходен период все още беше труден. Изведнъж вие сте сами и се чудите дали са добре или щастливи и дали ще сте наред и щастливи също. Промяната е трудна, момчета, независимо как се проявява в живота ви.