11 Нещата, които прогресивните майки отказват да кажат на партньорите си

Да си прогресивна майка означава редица неща. Това означава да направите избор, който да отчита неща като пол и раса, клас и способности. Това означава да направите всичко възможно да отгледате феминистко дете (или деца) и да се уверите, че вашето малко дете разбира всичко - от привилегия до активизъм до социална справедливост. Тогава, когато сте родител във връзка, това означава също да подходите към партньорството си по начин, който разпознава старите патриархални стандарти и улеснява открити разговори за това, което искате, а не какво се очаква от вас като родители и партньори. Това също означава, че има някои неща, които прогресивните майки просто няма да кажат на партньорите си. Неща, които могат да бъдат вредни или засилващи стереотипите 0r, противоречащи на гореспоменатите принципи, в които прогресивният родител вярва.

Знам, че една от причините, поради която собственият ми брак работи, е, че ние не се гмурнем да изпълняваме определени „роли“ като съпруг и съпруга. И двамата наблюдаваме сина си често. И двамата го храним и го къпем и си играем с него. Съпругът ми никога не ме кара да чувствам нещо друго освен окуражено, що се отнася до работата ми. Никога не е искал домашно приготвена храна или не е очаквал от мен да си гладя ризите (може би защото знае, че ще се смея и се смея, но и защото не се интересува от тези неща и не се грижи за нелепо сексистки и джендър стереотипи),

Разбира се, понеже сме прогресивни родители, ние също вярваме, че пътят всъщност върви и в двете посоки. Както има някои неща, които той никога не бива да казва или очаква от мен, знам, че има много неща, които като прогресивен не бих казал и на него.

„Нямате мнение в това (заради пола си)“

И двамата родители имат право да отглеждат детето си и напълно изключване на един родител от важен момент или решение, особено поради неговия пол, е погрешно. Макар да, има някои моменти, в които може би детето може да се почувства по-комфортно само с един конкретен родител (например, млад тийнейджър, менструаращ за първи път, може да иска да говори с който и да е родител или родителите също менструация и да ги накарат да се чувстват най-комфортно обсъждайки го), това не означава, че и двамата родители не трябва да стигат до гласови мнения (като да решат коя вана със сладолед да се прибере у дома на тийнейджъра, преминавайки през първия им период. Съвет: и двете)

„Това не го правя“

Прогресивните майки, както всички майки, трябва да разберат, че начинът, по който искат да родител на детето си, може да не имитира точния начин, по който партньорът им иска да роди детето си. Ей, това е напълно добре, стига детето да не бъде наранено по никакъв начин, и двамата родители трябва да имат възможност да кажат как да правят нещата за детето си, без да се срамуват за това.

„Това е твоята работа (заради твоя пол)“

Работата по пол е толкова пасе. Докато разделението на труда съществува във всички домакинства, родителите-феминисти могат да се съгласят да не предават определени задачи на другия партньор поради предварително създадени представи за коя пола трябва да върши коя работа. Съпругът ми и аз изваждаме боклука, и двамата готвим (макар че той готви повече), и двамата правим пране (макар че аз мия повече) и, добре, разбирате.

"Нашето дете ме обича повече"

Това също е общо правило за родителите, но не казвате на партньора си, че детето ви обича повече. Това е просто средно значение. Плюс това, това е повече от вероятно невярно в повечето ситуации и, ако не друго, манипулативно в най-добрия случай.

„Спомняте ли си да нахраните / къпете децата (ите)?“

Родителите-феминисти се опитват да не омаловажават възможностите на партньора си, като непрекъснато питат дали не забравят да вършат определени задачи. Никой не обича да бъде питан дали са направили неща, които очевидно би трябвало да направят и които винаги правят. Ухапете езика си върху този и се доверете на партньора си.

"Защото казах така, затова"

Майките-феминистки не казват това на децата си, така че защо биха го казали на своите партньори? Владеенето над хората не е това, което е феминизъм. Вместо това ние се опитваме да рационализираме с всички, да улесняваме и да водим открит и честен диалог и да се опитваме да постигнем споразумения.

"Имаш ли предвид детегледачката тази вечер?"

Вашият партньор (и) не гледа дете на собствените си деца. Те гледат децата си. Те отглеждат децата си. Те са важна част от живота на децата им, а не работници на непълно работно време, които получават минимална заплата за няколко часа надзор. Много бащи, особено, отбелязват, че те също не се радват, когато хората казват, че седят за собствените си деца, защото това ги кара да се чувстват по-малко от родител. Нека просто избягваме това, нали?

"Просто бъди внимателен"

Това твърдение основно казва на другия човек, че не вярвате на тяхната преценка или способността им да бъдат безопасни и / или да пазят детето си в безопасност. Докато разбирам реакцията на червата, за да напомня на хората да бъдат внимателни, се казва твърде често. Нека се опитаме да се запазим, майки.

"Е, те със сигурност не са го получили от мен"

В други груби неща, които родителите не трябва да казват на партньорите си, представям това „класика“ и, честно казано, дори когато това е казано като шега, то може да бъде неуважително към другия родител. Основно прави аргумента, че всички отрицателни черти, които детето има, се дължат само на единия родител, а не на другия. Това може да научи вашето дете да мрази определени аспекти на себе си, защото не ги оценявате в родителя си или в това конкретно дете. Но нека си признаем, повечето деца са смесица от всички, които ги отглеждат. Те го получават от всички.

"Ти си точно като проклетото дете"

Как бихте се почувствали, ако партньорът ви ви сравни с тригодишното ви хвърляне на интрига? По-малко от развълнуван, може би? Имайте това предвид следващия път, когато искате да сравните значимото си друго с вашето крещящо, плачещо, ритащо дете.

"Трябва ли да правя всичко за двама си?"

Въздишайте. Често може да се почувства, че правим всичко в домакинството: готвене, чистене, назначаване на срещи, шофиране до дейности, създаване на плеймейтки, закупуване на хранителни стоки, вие го наречете. Въпреки това, когато погледнете назад, наистина ли сте направили всичко за цялото семейство? Или можете да намерите неща, които е направил и вашият партньор? Шансовете са (и се надявам, тъй като и двамата сте прогресивни родители) работата ви просто е разделена по различен начин и суматохата от деня може да улесни пренебрегването на това, което е направил партньорът ви. Ако обаче осъзнаете, че всъщност правите повече? Е, феминистка мама, винаги можете да говорите с партньора си за това.